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脆的聲音。那是陳姨有一次出差買來送給我的，叫駝鈴。它出生在一個偏僻的小鎮。我很喜歡它身上散發出來的樸實跟滄桑。一直帶在身邊，不願遺棄。看到它，心裡突然的一陣痠痛，淚溢滿眼眶。開始氾濫。
我以為我已經把她忘記了，事實她從來都沒有離開，她一直都住在我的心裡，因為愛，她存在。我覺得自己很可悲，為什麼對於自己，我都不能坦白自己真實的情感。總是倔強的隱藏。有時，我都懼怕面對自己。世間上的人或事，看太清楚了，得到的，只有失望。
放下韓送的禮物，起身走到浴室，淋了個冷水澡。站在冰冷刺骨的水下面，我的心更痛了，每滴水的滑落，都讓我真切的感覺到她離開時冰冷的屍體跟醫院太平間的陰冷。水夾雜著我的淚，不斷的流。20分鐘後，確認我的心已經不再痛了，我走出了浴室。她應該完全冰封在我的心底了。
“嘟，你有一封郵件。”正在用毛巾擦拭頭髮的時候，電腦裡發出了收發郵件的聲音。
開啟郵件，是聞琳。我的郵箱裡，多數都是她的郵件，幾乎都是關於工作，這是我們之間唯一的話題。她說有一個壞訊息跟一個好訊息。好訊息是我上次寫的文章發表後，得到讀者的好評，壞訊息就是，今天發行的繪本的銷售量很低，全城只賣出5本。她的意思是希望我請評論人吃飯，然後請他們幫我的繪本寫評語。
我回復她說，沒有必要，順其自然。在賣出5000本之前，你們不需要給我稿費。
在今天這樣的日子裡，全城有5個人跟我分享了韓跟晴的故事，那就足夠了。對於這些銷售排行榜之類的東西，我從不在意。我的作品很純粹，看得懂的人，才能真正的跟我一起去感受，一起去體會。因為我們分享的是同一份心情跟感傷。不懂的人，買了我的作品，那也只是擺設。那些評論家又不是我，他們沒有資格來評價我的作品，我的作品只給喜歡的人看，不是畫出來讓人隨自己心情指手畫腳的。他們不是提升我作品人氣的原因，我的作品本身的內容才是人氣好的本質。我不願為了迎合市場去畫些帶著商業性的作品出來。那樣的的作品不叫作品，叫商品。作品叫創作，商品叫生產。那樣的作品沒有生命，沒有靈魂。沒有生命的東西是不能存活太久的。
創作有靈魂的作品，即使只有一個人看，一個人理解，我也願意。即使沒有一個懂，我自己一個人看，那也值得。在某些方面，我任性並固執的認為著，不願改變。
突然頭好痛，關了電腦，鑽進被窩，失眠。
身體陷在深色的被子裡面，感覺溫暖。我睡覺時，喜歡用被子把身體牢牢的裹緊，像是襁褓裡的嬰兒。一直都是一個人，我需要源源不斷的溫暖，才能入眠。也一直喜歡被包圍的感覺。
在被窩裡，隱約聽到鐘樓的鐘敲了十二下。在空同的夜裡迴盪，像是從天堂傳來的聲音。很祥和。
聖誕節就這樣過去了。節日也像平時一樣，同樣是24小時，沒有因為它是特殊的日子而變長或是變短，所以，聖誕節對於我來說，不是什麼特別的節日，但是卻是特別的日子。
在這個日子裡，裝了太多事情。就因為它的沉甸甸，才顯示了它對於人的特別。突然想起安徒生童話裡的故事“賣火柴的小女孩”，整個故事裡讓我印象最深的是最後小女孩的笑容，那個笑容裡摻雜著的，不是悲傷，而是幸福。
死，有時是一種解脫跟幸福。生跟死，是開始，也是結束。永遠沒有固定的定義。
聖誕節，對於海巖，我，韓。都有著不同的意義。聽過韓跟晴的故事，再到得知海巖生日，我唯一的感覺就是諷刺。同樣的日子，同樣的節日，經歷的竟然是兩個極端，一個悲傷，一個快樂。不過，極端未必是壞事，有極端，能更快的到達終點，不用總是徘徊。那種來來回回的思想才是最痛苦的折磨。
我想，關於聖誕節，將是他們終身難忘的節日。這是他們都擺脫不了的宿命。我是相信宿命的人，因為它真的很玄。
對於聖誕節，他們各自都有跟它割捨不清的理由，那我呢，聖誕節對於我來說，到底是什麼。小的時候，我給自己定生日的日期，是因為我是冬天被遺棄在孤兒院的，而且，每年的聖誕節，都有很多食物，可以讓自己感受到很飽很飽的幸福。才把自己的生日定在聖誕節這一天，可是，沒有想到，聖誕節，也不是自己想象的那麼美好，它填充的，不全都是甜蜜的糖果，還有苦澀的橄欖。突然感覺自己很無辜，一個從來都不知道自己生日的人，自己選擇的日子也不能幸運一點的成為美好的日子
