我要皈依

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到大我最不喜歡的電影就是《古惑仔》，在我看來喝酒沒什麼大不了的，打架沒什麼大不了的，但是如果以此為職業那就有問題了。我還是想安安分分的做自己喜歡的事情。

所以那夜我沒有給肖雪回哪怕一個字。我以為隔天就是國慶大假，七天時間足以沖淡那個女孩的好奇心。但是我想錯了，有些人的好奇心是可以隨著時間的推移而淡化的，但是有些人的好奇心卻可以慢慢的演化的更深最後變成追逐，無疑，肖雪便是那樣的人。

不過那時候我沒有明白這些。我只固執的認為肖雪是一時心血來潮，我忽略了她的成長環境，忽略了她的三個哥哥在她心裡留下的那種潛移默化的霸道的佔有慾。我把更多的思緒都留給了接下來的國慶大假。我在思考再次回家以後和父母的關係是不是會生出一些變化，當然內心裡期望的那種變化是朝著好的方向發展的。有人說相同的血脈是有一縷科學還解釋不了的意識聯絡的，那種意識的聯絡叫做思念。我想我畢竟離開了快一個月，或許那阻隔了的親情會隨著思念而朝著融洽的方向行進一點。

剛開始我還猶豫著是否要回成都，畢竟我對回家還是沒有信心的。但是後來想想，竟然找出了好幾個回去的理由。姐姐去浙江讀書，家裡就只剩下父母，雖然他們距離不惑之年還有很長的距離，但是他們應該也是希望盡享齊人之福的吧。而且我想著也應該去看看張墨和金哥。順便我還可以去金哥的場子裡串幾場，那麼再加上自己的積蓄，便可以換一把吉他。

走之前我給姐姐掛了一個電話。得知我決定回家，她在電話那頭顯得很高興。我能夠想象那個時候掛在她臉上的笑，一定是我最依賴的那種甜蜜。

我沒有打電話給父母，因為不確定他們在聽到我回去的訊息後會是什麼樣的反應，我不想讓自己後悔，所以選擇了直接回去的方式。這似乎顯得有些怯懦，也有些不自信。

我沒有家裡的鑰匙。於家，我覺得我更像是一個過客，進門之前做的一件事永遠都是按門鈴。記得有一次家裡沒人，我一個勁的在那裡按門鈴，結果鄰居出來說，“吳醫生他們不在，你找他們有事嗎？”當時我體內的溫度瞬間上升了兩度，然後像行竊未果的小偷一樣朝著樓下衝去。

我也嘗試過帶鑰匙出門，但是每次到家門的時候卻不敢把鑰匙塞進鑰匙孔。後來總結了一下，我之所以會按門鈴，其實就是一種徵詢：我可以進去嗎？我把自己置於了客人的位置，又或者是一個不受歡迎的推銷員。所以與父母的隔閡其實很大的責任在我自己。

第十九章　與父親的爭吵

第十九章與父親的爭吵

我始終認為人一生中最值得回味的溫馨應該是發生在搖籃時期的。狹小的隔欄、輕微的搖晃再加上媽媽的喃喃之音，我們有足夠多被感動的理由，然後沉沉的睡去。雖然那種感動要很久之後我們才能記起，然後去回味，但是那溫馨因為深深的鐫刻在我們心上，所以不管記事有多晚，我們都不會忘卻。

遺憾的是，我是坐著上世紀八十年代的末班車來到這個世界的，剛好趕上改革開放的醞釀期。父母剛剛參加工作不久，在人生奮鬥和與骨肉的割捨之間他們選擇了前者。所以還沒有等到斷奶期我就被送到了鄉下外婆家。

那時候鄉下的壞境還有些慘不忍睹，所以外婆家當然不會有搖籃，有的只是一個“前曲後弓”的背篼。雖然也是一樣逼仄的隔欄，也是輕微的搖晃，但是躺在背篼裡聽到的喃喃之音卻透著無盡的滄桑。當時不懂得傷心，記事以後才會常常想起那老去幾十年的感動。於是本該是我一生中最值得回味的溫馨，沒有了。

人往往會因為沒有享受到你該享受的東西，所以就千方百計的想要找一種相似的事物來代替，以彌補原有的缺憾。我也那樣，於我來說我最大的遺憾就是遺失了小時候發生在搖籃裡的溫馨，所以從記事起我就開始尋找與那類似的搖晃，然後微垂眼簾。

雖然世界上沒有兩片完全相同的樹葉，但是相似的卻不是沒有。搖籃的感覺也是一樣的，至少我認為坐車時候那種微微的顛簸就酷似搖籃裡的微微晃動。隨著車身的晃動，往著車窗上一靠，眼睛微微閉上，心裡再思索一點什麼，那感覺足夠愜意。

所以摒除偶爾暈車帶來的嘔吐感，大多數時候我都還是蠻享受坐車的時刻。雖然有點自欺，但是也聊以自慰。

但是那次國慶大假，在回成都的車上我卻怎麼也靜不下心來去享受那顛簸。而且絞盡腦汁也找不出讓我靜不下心來的理由，心裡鬱悶，於是給張墨髮了一條資訊問他放假沒