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每每有一點微弱的光，地面上我們兩個的影子就會漸漸顯露出來，光的角度將我們的影子交纏在一起，看上去竟有幾分久違的親暱纏綿。我看著心酸。越尹穿著帶著皺痕的外套，沒什麼款式，穿的久了還有些褪色，她的膝蓋上繫著護膝，髮型被風吹得凌亂，一點也沒了往日的風采。如果不是我跟著她，我都難以想象她是我的越尹。生活真的將她的稜角都磨的沒有了。她這模樣，真正叫我看的觸目驚心。我抬頭看了越尹一眼，打破沉默：&ldo;越尹……&rdo;剛剛喚了一聲她的名字，她立刻打斷了我：&ldo;說吧，你到底想怎麼樣？&rdo;那種被人抓著心臟的窒息感又出現了。她甚至都不願意聽說好好說說話。我不能怪她什麼，這一切都是我自作自受。如果當初我不是那麼年輕氣盛，我們就不會分開，如果沒有分開……我幾乎不能再做這樣的假設，再假設下去，我怕我會無法呼吸。我輕輕嘆了一口氣，有些頹然的說：&ldo;我並沒有惡意。&rdo;&ldo;我知道，&rdo;越尹說：&ldo;我只是覺得，這樣下去也怪沒意思的，說吧，你想怎麼樣？&rdo;&ldo;我不想怎麼樣。&rdo;越尹輕輕抬頭看我一眼，那一眼充滿了各式複雜的情緒，我辨不明。她的聲音帶著深重的疲憊，微微有些顫抖，在冷冷的夜裡帶著點點回音：&ldo;你要怎麼樣才肯放過我？紀少，我現在已經不小了，我有我的生活，你常常這麼出現，我會很困擾。&rdo;我瞬間啞然。有些話幾乎脫口而出。可平靜幾秒後，我逐漸醒轉，我不再是十七八歲的毛頭小夥子，我不能再像過去那樣隨心所欲為所欲為了。我們都沒有說話，空氣好像結了冰，彷彿呼吸都會發出霹靂巴拉的破碎聲音。良久，我才鼓起勇氣說：&ldo;裝我女朋友，幫我打發那些相親的。&rdo;越尹意味深長的看了我一眼，眼中流光瀲灩，半晌她才回答：&ldo;如果這樣你能放過我，我答應你。&rdo;&ldo;……&rdo;看著越尹家那棟破敗不堪的樓，我在樓下髒到顏色都看不出的垃圾桶邊抽光了整盒煙，樓下那扇鏽蝕的鐵門被風颳得吱吱作響，像風中的嗚咽。我感覺自己像一隻毫無頭緒的蠶，絕望的吐著絲，在一方小空間裡，離不開，逃不出，就要被絲線纏繞窒息。作繭自縛，這是我腦海裡一整晚最清晰的一個詞。相親這個藉口能賴她幾時呢？我不敢想，也不想去想。丟掉煙盒，我煩躁的回去找我的車。回家吧，所有的事，以後再想。越尹離開紀時，我坐在陽臺的小板凳上，看著一個模糊的火星一閃一閃，直到消失。彷彿當年知道他離開的訊息一樣，痛徹心扉。點了根尹萍的萬寶路來抽，想想上次抽菸已經是三年前了。原來，不管多久，紀時對我的影響力都是一樣的。想起他離開後的幾年，我在北科上大學，我知道他家在哪裡，時不時總會趁黑去那附近溜達，彷彿靠他近一些能給我莫大的安慰一樣。我卑微的秘密只有豆豆知道。她無數次半夜把我抓回寢室，無數次抱著我嚎啕大哭。直到本科畢業以後，她出國讀研。隔著太平洋，她給我打越洋電話。她說：尹子，我給你打的電話可是走海底線纜，可貴可貴了，所以你要給我出息點，要給我快快樂樂的知道嗎？我把自己反鎖在房間，眼淚把枕頭都浸溼了，我沒有發出任何聲音，可電話那頭的豆豆聲音就哽咽了，她跟我一起哭，哭的那樣傷心，她說：尹子，沒人替你堅強，以後少哭，我不在誰心疼你啊？21歲生日那天，我買了個一百多塊的糙莓蛋糕，一個人坐在蛋糕店裡，在店員們詫異的目光中一勺一勺的挖完了那個蛋糕，艱難的把那些過去都吞嚥了下去。消化的過程很是艱難，又吐又洩，幾天才正常，人也被折騰的憔悴不堪。好在，我終於絕望，終於精疲力竭，終於同那段過去說了永別。好歹我還有陳圓圓和豆豆，我不貪心，這就夠了。如今，26歲的我，已經可以平靜的和紀時打招呼，平靜的和他相處，雖然心底還有悸動和怨懟在叫囂，但是我已經成為一個表面可以波瀾不興的女人。這是成熟了吧？時隔八年，我也成為了書裡寫的那些輕描淡寫堅強隱忍的女人。原來，過程是這麼傷。
