你在我的左手邊/你是大櫻桃嗎

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她一個微笑，然後低下頭看課本，雖然那些字母一個都進不了我的腦海，可我狠狠盯著它們發呆。我好像是突然才發現自己的心裡已經沒有了那些濃烈的喜歡與怨恨！這真讓我感到意外：當我有了屬於自己的夢想之後，我居然有了這麼大的變化？！我居然就可以放下那些我一直放不下的人與事，或許依然無法原諒，卻終究不再被其束縛，轉而能夠酣暢淋漓地大口呼吸了。雖然我知道，那些夢想也都長著翅膀，那些願望在我尚且看不到的遠方。可是，我卻能聽到脆生生的大門開啟的聲音。那是心底的一扇門，關閉多年，積了太多塵土，而今，卻抖落灰塵，緩緩開放。那天晚上我把獲獎證書放到衣櫥下面的抽屜裡，關抽屜的剎那我低頭，看見了床下那個已落滿灰塵的紙箱。我使勁拖出它，開啟。最上層，水晶小房子在燈光的照耀下，還是那麼晶瑩剔透。我把它託在手心裡，擎高，看它光滑的切面、分明的稜角、五顏六色的光，依然那麼漂亮。這樣看著的時候，我似乎還能記起那些時光，清晰的在我眼前跳躍。我輕輕吹去它上面的三兩點浮灰，然後把它重新放回箱子裡去。我還很仔細地拂去了箱子上的灰塵，為它的縫隙粘上了透明膠帶。粘膠帶的時候，那“嗤啦”、“嗤啦”的聲音撞擊著我的耳膜，連同我的記憶與心。我彷彿又看見了那個我曾經喜歡過的男孩子，在我還喜歡他的那些日子裡，善良的微笑、和氣的模樣，還有他說“她是我同桌”時的義正詞嚴。這樣的回憶讓我覺得美好，可是也有隱隱的哀傷：我知道，我還是沒有原諒他。或許，永遠永遠都無法原諒他了。因為我這樣想：你可以用任何事情來開玩笑，可是你不能拿16歲的感情開玩笑。畢竟16歲只有一次。失去了，就永遠不會再來；傷害了，就永遠無法平復——這才是最讓我痛心與遺憾的、留在歲月肌膚上的隱隱的疤痕。寒假照例是要補課的。沒有人抱怨，每個人似乎都很習慣了——這就是我們的生活，也是我們的使命。4周的寒假如果能放一週也沒人埋怨什麼，如果能放10天，那簡直就是上帝開恩了。然而對我來說，這四周可以不必到校上課。因為我請假了——寒假裡，我要去省城找老師學習播音主持方面的專業課。去教務處請假的那天，恰巧碰見了夏薇薇。她表情譏誚，臉上有不屑的笑。“陶瀅，你要用左手拿話筒嗎？”她這樣問，似不經意，卻又如此刻意。我沒好氣地回嘴：“難道左手不可以拿話筒嗎？”我昂首挺胸從她面前走過去，再回頭，看見她氣急敗壞的臉。其實，除語文老師外，沒有人認為我會成功。包括田佳佳。她微微皺著眉頭，不說話，過很久終於問我：“是真的喜歡嗎？”“是。”我從來沒有如此斬釘截鐵。那些困頓而尷尬的歲月，那些自卑而迷茫的年華里，我從來不知道，夢想本身有如此可親、可愛的面孔。換句話說，生命，對我而言，已許久未如此飽滿過了。我是說，飽滿。飽滿，就是種子破土、樹葉抽芽，一小團的繭握在手心。是鼓而脹的質感，填充在生活的角落裡，讓你感覺不虛無。我終於在有了夢想之後，感受到生命那些華美的顏色，在晴好午後慵懶停靠。我記得，在過去的時光裡我曾弄丟過我自己：我的未來、我的夢想、我的希望。那是我記憶中最張皇失措的一段時間，我如同象棋棋盤上的卒子，手持盾牌，步步為營，只能向前，不可後退。我無意傷人，能不被人傷，已實屬不易。那些人前人後的嘲笑、三三兩兩的指點，不過是湍流的河，奮力趟過去，一切不過如此——早已練就一身不怕死的膽，哪怕你說我臉皮厚。對於過去發生的事，或許未遺忘，但已不害怕。