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死，所以這鑰匙我是無論如何也不可能再給他們了的——結果我爸聽說我不給他配鑰匙以後就氣呼呼的吼說以後再也不給我打電話了，然後也不等我再說什麼就把電話結束通話了。
“愛打不打！”我衝著已經被我爸結束通話的電話大吼到，我特別討厭他這種他自己說痛快了而不給別人說話機會就掛電話的習慣，我特別討厭別人不說再見就掛電話——我不知道我這是不是心理毛病，大概是因為之前那兩次嚴默都是沒有和我說任何話就消失不見了，所以我特別害怕別人打電話不說再見，尤其是我在乎的人不說再見會讓我覺得特別沒有安全感，特別抓狂，我會覺得這是特別不吉利的暗示。
大概是因為害怕所以我又把電話給我爸拔過去了，在他接起來說了“喂”的一聲之後，我只說了一句“再見”就又把電話掛上了，這樣我就覺得安心了；可是誰知道掛上我爸的電話我卻委屈了起來：我現在已經夠難受的了，卻天天還要安撫我爸我媽的情緒、和他們鬥智鬥勇，我真的是煩透了！他們為什麼就不能體諒體諒我呢？他們為什麼一定非要鬧出這麼多事兒來呢？
這麼說來還是嚴默更舒服一些，沒爹沒媽煩他，多自由！
雖然很煩我媽的持久戰、我爸的強權，可其實我自己也知道他們是為了我好，我自己也知道自從上次流產大出血以後，我本來就不太健康的身體就變得更差勁了——當年出院以後有好一陣子我幾乎每天晚上都覺得自己在發低燒，但是當時我很怕去醫院、也不敢把這件事兒告訴別人、更不敢告訴我爸媽讓他們擔心，所以這個毛病拖了得有小半年，最後也不知道是習慣了還是真的好了，反正慢慢我就不覺得自己發低燒了；除了這個毛病，還有每年換季感冒我也總是第一
