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說“特權分子”，我也不在意。
也許一直都是我在一相情願。她從來不會把我列為她計劃的考慮範圍。我憤怒她沒有按照我的建議報考T 大。可是看她難過到連話也說不出來的樣子，我卻捨不得再罵她。她在哭泣中呢喃“蕭然蕭然，我是不是再也沒有辦法幸福了”，我抱著她，告訴她，會幸福的。我會竭盡所能的讓你幸福。
可是她卻不要。
她一個人承受所有的痛苦，我想替她分擔她也不要。她永遠只會在我面前裝成若無其事，她願意和我分享每一個快樂，卻不肯相信我，依賴我，接受我給她的幸福。
她一聲招呼不打就獨自出門上學，她了無音訊失蹤了整整一個學期。很多次我拿起手機，想打電話到她家向她爸媽詢問她的手機號碼。然而我還是沒有，人家連電話都不願意給你，你為什麼還要一頭熱。
人人都說我冷靜理智，連我的母親也說我太過冷漠，什麼事情也不上心。可是一碰上她的事兒我就冷靜不下來。看她拎著箱子孤伶伶地走下車，我的心都糾結起來了。蕭然，你這混蛋沒事賭什麼氣啊，看看丫頭，瘦的還有個樣嗎。我要幫她拎書包，她不讓。我堅持，她也執拗。她一打噴嚏，我就本能地鬆手，心裡還勸告自己，別犟了，把丫頭凍壞了可怎麼辦。我就是賤！一點罪也捨不得她受。一看她難受我就心痛，心痛到連自己也難受都感覺不到。她瘦了，我心疼；她生凍瘡了；我更心疼。咱家丫頭的小手跟嬰兒似的，怎麼能遭這麼大的罪呢。可她說起這些事，就好象跟自己沒關係一樣，始終笑笑的，也不知道這笑是刀子，深深割著我的心。
有時候會想，她不推開我，僅僅是因為她太孤單。我們都說樂意享受寂寞，實際上我們都受不了房間空寂到連一點聲音都沒有。我孤單的時候會跟卡魯說話，她更勝一籌，無論什麼時候，連只小麻雀也能絮絮叨叨地說上半天。女生真是奇怪。她明明對著我微笑，可是眼睛底下卻隱藏著不快樂。她把痛苦轉移到被指甲掐白的掌心上，也不肯展現給我看。丫頭，你為什麼要這樣倔強，倔強到讓我心疼。我說過我會給你幸福，而你卻始終不要。
林風線上上詫異，不會吧，你怎麼忍的住到現在都不告白。
我反問，那你呢？“喜歡你”三個字可曾對雲曉諭說出口。
他沉默，半晌才傳上一行字，我害怕。
我在心裡說，我也是。
我害怕所有的感覺都是錯覺，我害怕她對我的感情從來都只是妹妹對哥哥的愛嬌。她只是單純地想享受我的寵愛。我害怕有些話說出口後就再也收不回來，我害怕她也會小心翼翼地躲我，兩個人再也沒有辦法回到無猜嫌。
我始終都是怯懦自私，只想她一輩子留在我身邊微笑撒嬌。也許我想要的是更多，但是如果讓我拿現狀作賭注的話，我怕我自己會輸不起。那麼就這樣子，我不再奢求更多好不好。
可是人總是貪婪，慾求不滿。終於我還是忍不住，去她學校找她。看到她在公交站臺上東張西望地尋找我，我的心一下子就溫暖起來。四月的江南有滿城飛絮，她站在鵝兒雪柳裡欣喜地笑，蕭然。
我想我這一趟來對了。
她拖著我四處逛，她的舍友都對我擠眉弄眼。每個人都以為我們是一對，我很快樂被這樣誤會。也就是她，會察覺不到我的用心。站在講臺上她無辜的嘀咕，會不會答案全報反了，回到臺下還小聲地辯。
我看著她，很想說，丫頭，我寵愛你一輩子好不好。
她忘記了我的生日，我不生氣，我只是難過。在她的心目中，我始終是哥哥。妹妹忘記哥哥的生日算不得罪過吧，我也記不得藍洛的生日是幾何。我一個人坐在旅館的房間裡自己笑自己，至始至終都是你想太多。
那年的下雪天，她對著你做鬼臉，不是因為物件是你，而是因為她想做鬼臉。
出乎意料，四月十二號都快過去的時候，她拎著泡麵和雞蛋對我討好地笑，蕭然，我給你過生日來了。
也好意思！
想到她對我的事情漠不關心，我氣的不說話。原來她會在意我的情緒啊，可憐兮兮地拉著我的袖子，哥哥，哥哥不生氣好不好。我在氣頭上，不為所動。她居然主動抱住我，小小聲地哀求。我說什麼她應什麼。嘿，幸虧剛才堅持住了沒心軟。她的身子可真軟。
回不了宿舍了，她愁眉苦臉地坐在床上冥思苦想。我想說，就留在這裡，我又不會對你怎樣。話沒出口我就先行否決，我還真不敢保證不對她怎樣。她的嘴唇光滑紅潤，她的身子
