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意折磨我，我就不能……再那麼幸福了……我承認我自私，可如果你能瞭解，那正是因為我太自卑，嬈嬈，我真的很自卑。所以，一旦發現你可能背叛了我，我真的特別特別在意。你知道當初以為被你背叛的時候我那種撕心裂肺的感覺是什麼樣的嗎？我真的真的，受不了……”
我心底一片愴然。我能明白，他的家境，他成長的經歷，的確會讓他比別人敏感自卑，所以他需要他的女朋友用絕對的忠貞和順從來維持他可憐的自尊，一旦對方的忠誠出現疑點，嫉妒與逆襲而來的自卑就能把他逼到發狂！
所以，他說得也沒錯，他無法接受那件事情，其實也是因為愛我，甚至是太愛我，所以才會介意到那種地步。可我當時對他的期望，也是希望他愛我，希望他愛我到即便介意也還是不能放手。說到底，這只是一種愛的方式的問題。
世界上每個人都不一樣，每個人愛另一個人的方式也不一樣，甚至就連同一個人，愛不同的人、乃至就是對同一個人的不同時候，方式都可能是千奇百怪甚至互相矛盾的——
他愛吃醋，這是他愛我的方式，因為他太在乎我；他完全不吃醋，這是他愛我的方式，因為他信任而尊重我；
他總是干涉我，這是他愛我的方式，因為他擔心我不小心受到傷害；他給我絕對的自由，這是他愛我的方式，因為他要我可以任意追逐想要的快樂；
他很懶，這是他愛我的方式，因為他要把做家務的機會讓給我，以便我保持健康和苗條；他很勤快，這是他愛我的方式，因為他捨不得我有一點點吃苦受累；
……
總之，如果真的是愛情，那麼就算是乍看起來再不可理喻的做法，細細想來也總有它說得通的一面。
我曾經將蕭然和肖蔚洋彼此對照，覺得蕭然是我愛的人，肖蔚洋則是愛我的人。然而從這個角度來看，我的那個劃分未免失之籠統。蕭然愛我的程度未必不如肖蔚洋，只不過他們愛我的方式各不相同、我對這兩種方式的喜歡程度各自有別罷了。雖然這世界上絕大多數人一定都更願意接受肖蔚洋愛一個人的方式，但同時卻也無法被抹煞的一個事實是，或許我們根本就無法將愛情同愛情兩兩比較，因為它們並不能量化，又何從對比？
所以，我只能不從他們的主觀感受出發，而以我自己的感受為準——愛我的那個人，他是不是捨得我傷心？他是不是讓我傷心了？對於被愛的人而言，不能做到不讓自己傷心的愛情是沒有意義的，因為不能不讓自己傷心的愛情，又如何給自己幸福？
而蕭然和肖蔚洋，他們究竟誰更讓我傷心？說起來肖蔚洋才是我那場傷心的始作俑者，可是在蕭然用最殘酷的絕情來拒絕救治我的傷心的時候，又是肖蔚洋，拿出他最深刻的愛情來拯救了我。
究竟誰更過分？究竟誰更不能原諒？這又能夠比較嗎？我還能理得清這一團亂麻嗎？
我這裡想得出神的時候，蕭然還在繼續說著：“後來的這將近三年裡，你和肖蔚洋在一起，我知道你漸漸忘了我、愛上他、享受他給你的幸福……你越來越輕鬆，越來越快樂，而我呢？我根本無法從當年的陰影中走出來，既忘不了你，也不能再相信任何人。嬈嬈，你是我所遇到過的、想象得到的，最愛最愛我的人，如果連你都背叛了我，我還能相信誰？
嬈嬈，我不知道你有沒有想過，反正我自己在這兩年多來是一直在這麼想的：如果沒有另外那個人，如果沒有那件事，我們一定會在一起，你現在的幸福就會是我給的，他現在的幸福就會是我的！”
他的這個判斷我不知自己能不能同意。他不知道肖蔚洋是怎麼對我的，畢竟這麼久以來我們從未見過面，而即便他曾看見過我們在一起的情狀、或從別人口中輾轉聽到零零碎碎的描述，我們夫妻間私密的種種，那些無法形諸語言的心靈上的契合，也絕非他所能想象。不，我不認為他能給我如肖蔚洋所給的完全相同的幸福，可是如果真的如他所言，若沒有肖蔚洋，若沒有當年那件事，我們一直一直在一起，或許我也是會覺得很幸福的吧？畢竟，那仍然只是方式的問題，至於程度，或許並不在於對方給了多少，而是自己的心收到了多少。
所以，這一切真的已經太晚了嗎？世界上為什麼要有離婚制度？何況不過才是兩年多的光陰，何況我們都還這麼年輕，我才只有23歲，他是我的初戀男友，我們的分開明明是出於某種人為加上陰差陽錯的原因……
我霎時間只覺得心亂如麻，騰的一下站起來，推開門跑了出去。
我不要再聽
