我和寡婦房東

第18部分 (第2/4頁)

待，越是壞的男人女人就越是愛得發狂？！

我忽然好心痛，為我一直以為很偉大的媽媽竟是這樣一個賤女人而心痛，為我一直期盼的爸爸竟是這樣一個可恥的壞男人而心痛。過了好久我的痛楚才漸漸消去，也許我媽媽並不賤，是我太愛我媽媽了。我不喜歡我媽媽心裡還裝著另一個男人，一個壞男人，儘管他是我的爸爸。

池豔媽媽把我帶進另一個房間，她開啟櫃子從裡面拿出個小箱子來。在箱子裡面珍藏著一幅畫，她說：“這就是那天我在電話裡說要親手交給你的東西，是你爸爸的自畫像，是你爸爸寄給我的那封信裡的，我沒有把它給你媽媽。我當時是怕她看到你爸爸的像更傷心。你媽媽在世時我一直沒把它拿出來。現在你媽媽去世了，我把它交給你。雖然他壞透了，雖然我恨他，但我希望你能找到他，帶他到你媽媽墳頭去。你媽媽生前對我說過，她不見你爸爸最後一面死不瞑目。這幾天我老是夢見你媽媽躺在地下沒有安睡，她眼睛睜得大大的，那麼不甘心……”

池豔媽媽已是老淚縱橫，再也說不下去了。我憤怒的往畫上一看，我不禁打了個冷顫。那是一幅黑白的畫，和我媽媽珍藏的那幅一樣的風格。畫上的人同樣挽著衣袖和褲腿，同樣像剛勞動歸來，肩上扛著把鋤頭。只是不是我媽媽，而是一個男人，一個和我酷似的男人！

我想不到我爸爸不像我童年時夢到的任何一個面善的叔叔，我想不到只要對著鏡子我就能看到我爸爸的模樣！唯一不同的是我的表情從來都比他痛苦。

我那麼生氣，為我長得像爸爸生氣。我有一種衝動，一種要把爸爸的畫像撕碎的衝動。也許我是想為媽媽撕碎爸爸，也許我是想撕碎我自己。

但手剛伸出我就停住了。我想起了池豔媽媽的話，她說要我把爸爸帶到媽媽墳頭去，我媽媽沒見到我爸爸最後一面至今沒有瞑目。

我還想起了憶蘭的話，她說她好像在哪裡見過我。莫非她見到的那個跟我酷似的男人並非她的男友，而是我爸爸？

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………【40】………

我忽然好想回重慶了，不只是因為柔娜，還因為憶蘭，因為憶蘭很有可能有我爸爸的訊息。我要找到我爸爸，我要把他帶到我媽媽墳邊去，我不能讓媽媽總在地下可憐巴巴的睜著眼睛。

我更應該離開池豔，不讓她媽媽擔心，我不能做爸爸那樣的壞男人。這段時間我似乎真的像爸爸那樣壞了，池豔對我那麼好，我卻欺騙了她利用了她。我不能再讓池豔誤會我對她的感情，我明明是愛柔娜的。

我對池豔媽媽說：“阿姨，放心吧，我明天一大早就離開。”

池豔媽媽看我雖然傷心卻把話說得毅然決然，她嘆息了聲又似乎無可奈何的道：“尋歡，阿姨讓你受苦了。”

我轉身去了臥室，不是我不再想聽池豔媽媽說話，我是怕她看到我感動的淚水。她那句“姨讓你受苦了”，讓我心潮起伏，小時那些她對我的關愛一下子就湧到眼前。我深深的知道她從來沒有真正恨過我，她是疼我的，像媽媽那樣疼我的。如今她做出這樣的選擇也有她的難處，更何況我真的不愛池豔，也許在我彎腰撿手機的那一瞬，她就看出了端倪。

第二天很早我就走了，我沒有讓池塘豔媽媽知道也沒向池豔告別，她們都睡得正香。我不知道池豔一覺醒來發現我早已離開會不會傷心絕望，會不會覺得我冰冷無情，畢竟我們昨晚還真真實實的吻在一起過。

但是我希望有一天她能明白，我不是冰冷無情，我是為她好，我不能讓她再生活在一廂情願中。子揚是個不錯的男子，他比我更能讓她幸福。與其讓她將來痛苦，還不如趁早把痛苦的根源掐滅。我沒有愛她，我只愛過柔娜。

我坐的是南充直達重慶的汽車。上車前有些擁擠，雖然都買了票，上車後卻又並沒都對號入座。今天的心情照樣不適合像憶蘭那樣欣賞窗外的風景，但我卻選擇了*窗的座位。此次來南充做成了南娛公司的業務，而且還有了異外的收穫，但我怎麼也想不到，離開時竟比來時還要悲傷得多。

有個穿著性感的女子，上車前就一直不停的打量我，此時看我旁邊有個空位，便趕了過來想坐在我身邊。起初我以為她是想打我的什麼主意，後來覺得不是了，她有些面熟，像是在哪見過卻一時想不起來。

我對她點點頭，勉強的笑了笑，不是我在應付她，我確實沒什麼高興的。她也笑了，她正要坐下，旁邊卻鑽出個女孩來。那女孩把她擠到一邊，在我身邊的空位上坐了下來。