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傻乎乎地從書本中移開興趣學了首小情歌,後來便著迷一般的趴在桌子上不停的練習著,每次輕輕哼這首歌的時候,總會期待走廊裡他的身影出現。也時常幻想會不會有一天,跟他像歌裡唱的一樣,“背靠著背坐在地毯上,聽聽音樂聊聊願望”?

忘了在哪本書上看到過的,愛情之所以美好,就是在於它的事與人願。所以,我的愛情也同樣美好殘缺到讓人想哭。那首歌還來不及找到機會唱給他聽。就聽到他一臉鄙夷的說:“莫晨,你真賤”。

這五個字,是幫我送信的同學在事情發生了很久以後才告訴我的。

可即使發生了很久,第一次從她那裡聽到,還是覺得很恍然。

哪怕是現在回想起來,心臟都是密密麻麻尖銳的鈍痛。

如果可以,我真恨不得那時候沒有上去扇他兩巴掌。

我人生中第一次情動,換來的卻只是不遺餘力的踐踏。

生活如此可笑。我們如此可笑。

將腦袋長時間的浸泡在熱水裡,明顯感覺臉部肌膚在的發脹,頭腦一片昏熱。

從浴室裡走出來對著鏡子的時候,我看到自己紅通通的臉,用力的拍了兩下。鏡子裡的人,看久了,還真是陌生呢。

莫晨

原來,她也曾有過喜歡的人,也曾像個普通的小女生一樣,閉上眼,躺在藍天白雲下企圖做一個溫暖且綿長的夢,只可惜遇人不淑。

作者有話要說:

☆、那些過往,叫作絕望

十四歲零二十五天小雨

剛剛吃完早飯,他在廚房裡洗碗。

這種感覺真奇怪,要是換作以前,洗碗的那個人肯定是我。或許整個家務活都應該是我來做,除了做飯。叔叔對飯菜很挑剔,所以阿姨一直沒辦法將飯菜的任務也教給我。

當然,如果她將做飯的任何也毫無保留的交給了我,我將會是她家的全能保姆。

晚上莫離因為一些小事在跟他嘔氣,我開始羨慕她,可以這麼肆無忌憚。

在叔叔家呆的那幾年,我從來不敢跟他們任何一個人嘔氣,相反,面對阿姨,明知道他討厭我,卻還偏偏從小就要做出一幅討她歡心的樣子,我一直覺得那樣的自己讓我噁心。可我不那樣做,生活就會跟我噁心。

我四歲那年被人販子從外婆家騙出去賣到她家,年幼的很多記憶現在都不太記得,只知道,好像哭的特別多。很小的時候就學會洗碗,學會掃地。每天早早的起來,將家裡從上到下打掃一遍,打掃的不乾淨就被會她拿笤帚打。碗洗的不乾淨,就要一直洗一直洗,直到洗到她滿意為止。

對了,我那時候還是搭著凳子在灶臺前洗碗,現在想想,那樣子真是滑稽。也有不小心摔破碗的時候,後果自然是一頓打。

我好像很少知道零食跟零用錢是什麼概念,我旁邊鄰居家的小孩不願吃飯,家裡人拿錢哄著,吃一碗給多少錢。我那時候特別羨慕,恨不得替他多吃幾碗。

有一次我拿著磁鐵用繩子繫著去池塘玩,一上午,吸了好幾個硬幣,我拿那幾個硬幣去學校旁邊的小賣部買了一大堆的零食,坐在曬穀場的小坡上一個一個的吃完。天黑以後,回到家,莫明其妙的被阿姨重重的甩了幾個耳光,打的我頭暈目眩,直朝牆上撞。原來她聽說我在曬穀場吃零食,就斷定了是我偷她的錢。

我從小做過很多壞事,但我從來沒有偷過錢。

可無論我怎樣解釋,細細的竹條還是一下一下的抽在我身上,每抽過一處,就是一條細長的紅痕。

再大一點的時候,學校幫學生拍集體照,發相片的時候,要每個學生交錢,我回家跟她說,被她罵了一頓以後,還是一分錢都沒拿到。

學校有討厭我的女生知道我是被收養的秘密,幸災樂禍的同時,不忘四處宣揚。我努力包裹著的驕傲與自尊,在那一時間,被踐踏的面目全非。

後來,情況愈演愈烈,任何一個人都可以在放學的路上將我攔下,毫無理由的欺凌一頓,那些不堪入耳的汙言穢語盡數的像我襲來時,我一個人勢單力薄,最後,只能任由他們bi到牆角,任由他們漫罵。

也曾想過反抗,可反抗的結果只會換來變本加厲的對待。

十歲那年往熱水瓶裡倒熱水,不小心將熱水瓶打破了,滾燙的開水飛濺開來,有碎片扎進我的腳踝裡,鑽心的痛,撥出來的時候紅紅的鮮血像水龍頭的水一樣流個不停,不一會兒就覆蓋了地面上的開水痕跡。有鄰居來我家借東西發現這一幕後,嚇的立即將

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