其實我不快樂

第11部分 (第3/4頁)

人，結果一幫人湧去商店拿這個季度的menu，回來放在臺子上，天天看，百看不厭。還有些人每一季度一開始，都要衝到名牌商店問相熟的店員要時尚用品的menu。我是其中一員，發現好的衣服款式就加以利用，進行自我創造，看到好的包包就專等它降價去購買。有一次看到vivixie有一個非常漂亮的包包，於是默默地等了兩個月等它降價，結果兩個月後再去，店員很認真地告訴我，他們這個牌子，是不會搞降價的。類似的還有swatch的表，我的初中同學苦等半年，也未看到其降價，結果被告知，這個牌子，是從來不搞降價活動的。真是掃興。

亦舒說，只要負擔得起，什麼都挑最好的。

這句話，說起來容易，具體實行起來也很難的。首先什麼叫負擔得起，買完了這件好東西，明天就沒飯吃了，算不算負擔得起？還是把什麼都安排好了，有閒錢再買？那麼什麼又叫閒錢——是暫時不用的錢，突然要用了又怎麼辦？

所以，還有一個切合實際的具體做法。

二、迷戀卡帶

在家裡大櫥的最上層，拿出一個袋子，裡邊全部都是我的磁帶，我很久很久沒碰過它們了。大概有兩三年的時間，我幾乎就把它們忘了。

我有過很多磁帶，但很多都不見了，大多借給別人沒還回來，還有一些硬是給我聽壞了。我不像身邊的很多玩音樂的朋友，很早就開始聽打口、聽英文帶。我的磁帶裡邊只有一盤是英文帶，是all　for　one的，那是初二寒假時買的，想聽那首I　swear。

我更不像很多深圳的孩子，家裡邊有CD機。我也曾想過有一個discman，媽媽一直許諾我，如果考到總分第一，就給我買。結果一年復一年，我雖然考了許多好成績，但因為不是總分第一，所以依舊沒有discman。直到高考後媽媽才把真實的考慮告訴我：為了保護我的聽力，高考英語有個好成績，不贊成我買discman。為了滿足我聽音樂的興趣，家裡買了一套非常高階的家庭影院，音響效果棒極了。

其實後來我也沒再想過要discman，因為我發覺我自己根本就不喜歡CD。

初一的時候，我向班裡一個很要好的男孩子借了一部walkman來聽，結果第二天就搞丟了。他雖然很生氣，也給他媽媽罵得狗血噴頭，但他沒讓我賠，也沒責備我。丟了就丟了，他也從來不在我面前提這件事。

在1995年，那是一部900元的walkman，還是很值錢的。當時我真的非常難受，也不敢回家跟父母提，因為那實在是一件難以啟齒的事。他是個很善良的男孩子，直到現在，8年過去了，我們依舊是非常要好的朋友。去年我跟他提起walkman的事時，他好像完全不記得了。這件事我一直很內疚，後來，我經常借音樂帶子給他，每年給他寫賀卡，經常問候他，送他一些生日禮物，都是為了報答他當年對我的寬容。在我很小，自尊心很強的時候，他保護了我，保護我愛音樂的那些情結。

從小到現在，我是個離不開音樂的人，每個週末至少要分出四個小時來聽歌。我用一部非常老式但是音響效果非常好的山水牌雙卡錄音機聽磁帶，那部機子跟了我七八年。硬是給我聽壞了，連按鍵都掉了。

初三開始，我每個月有50塊零花錢。10塊錢一盤帶子，我一下買5盤。高中了，一個月零花錢100元，也是10盤一起買。

對於磁帶的回憶，出現在我眼前的第一個畫面，就是那部雙卡錄音機，我坐在地板上，一邊看書，一邊聽音樂。或者一邊聽音樂，一邊寫東西。

每次的激動，都是在音樂裡邊。當我的感情需要宣洩，需要釋放的時候，我只能借助音樂釋放出來，包括哭。也許我生性並不不像我的外表那樣，容易激動，容易尖銳。很多場合下，為了某種目的，我會調節自己達到某種情緒地去說話去唱歌去闡述，但我知道那都是做給別人看的，自己一個人靜下來的時候，我很少激動。非常冷靜，經常思考。

我記得我寫信給以前交往的男孩子，寫得我淚流滿面。一封接一封地寫，音樂不停地響，父母在外面聽到，進門問我在幹什麼，我無言以對。我還記得，初中時寫學校文藝部的年終總結，寫得筋疲力盡，舒暢得不得了。我還記得，受了委屈，回來在音樂裡邊才敢大聲哭，生怕給外面聽到自己哭泣的聲音。我知道如果不發洩，我一味忍耐，或者一味糾纏，自己的心理會失衡。我不得不承認，大部分面對音樂，我都像面對自己，而且大部分時間都在哭。心情這樣