把所有的愛留給你

第4部分 (第2/4頁)

他的話。隔一會，這些話才傳進我大腦，開始起作用。

“沒有人這樣對你說過嗎？”連明彥的聲音冷如冰，態度也很冷漠，表示他是認真的。“沒有人知道你心裡在想甚麼，笑跟哭差不多，隨身帶著一把尺測量著和別人之間的距離；而且，才十五歲，就一臉二十五歲的滄桑冷淡，對甚麼都好像無動於衷、沒所謂。我真搞不懂，你這樣也算是青春嗎？”

我別開臉。何止他不懂，我自己也不懂。何以同樣的青春，卻有那樣落差甚大的存在？我何嘗喜歡這樣的自己？我只是不得已。我像那片天空，和它同化成憂鬱的顏色；生死都是一團槽，生和滅、光燦或黯淡，都不是我自己所能掌握。我無法向前看，只能仰頭，再低下頭，面對一個糟透了的世界。

未來對我來說，虛無縹緲得教人不敢想。我不知道該如何才能改變我的人生，拿甚麼交換現實的夢。憧憬太遙遠的虛幻，對我是無意義的；編織太美的夢想，對我又是奢侈的。

這樣的我，當然不懂。不懂人因何而生、為何而滅，生從何處、死歸何域；不懂情是何物、夢生何處，愛恨憎痴怨又代表何慕。我只能低順應命運的乘舛撥弄，為自己的天生既定悲傷無奈。

我並不喜歡這樣的自己，但我無能為力。就像命運擺佈的那個陷阱，那最初最美的江潮聲，引著我踏入不該的墮落；而我只能，任由冥冥的擺弄。

“你怎麼不說話？不反駁我？”等不到我的反應，連明彥更顯得躁怒。

他生氣的方式是很特別的，冷冷的，用眼神冰死人。這時的情緒，卻多了一點躁動。

我僅是沉默著，既未承認也不否定，算是一種無言的回答。任由他去疑猜。

他說的並沒有錯。我的確是那樣的人。我沒有一般少女對青春的憧憬，也缺乏了對生命的熱情；我對事情無動於衷，表情裡帶一點無所謂，那是因為我覺得茫然，我的未來沒有方向。

我的心是封閉的，甚至連去愛一個人都讓我覺得艱難，所以，我習慣和人隔著距離，讓自己不必活得那麼吃力。並不是我不願展露開放的心靈，而我，我怎麼去對別人形容，江畔那隨著季節更迭，春夏秋冬各會吹來不同刺骨或令人窒息的寒風與躁息？

這太麻煩了。所以我選擇一個比較方便與這個世界相處的方式。我沒有力氣解釋太多，所以養成一種無動於衷。我何嘗喜歡這樣的自己？我只是，無可奈何地選擇一個花費較小力氣的生活方式，然後，我的性格與眼神表情，便依循這個方式塑變而生，慢慢地冷卻成形。

“你說話啊！為什麼不說話？不開口反駁我？”連明彥再蹙起眉。我的不坦誠，令他不耐；我的太坦誠，反又使他覺得不愉快；他需要一個明確的答案，否認或附和。

他不習慣別人對他這樣的沉默。他所處的世界，欣羨的、讚美的、稱仰的、鼓動的，一直是很有反應。

他不知道，無言，有時其實是一種無可奈何。

“我何必反駁你？你本來就是滿口胡說八道。”這人間，並沒有所謂的真實與虛妄，而上天也沒有規定人必得誠實無欺地過日子。假作真時真亦假，我想，我不必太認真。

連明彥對我的觀感他自己並不確然；他看不進我的眼裡頭。

“你──”他湊近我。“你實在真不可愛。”

我扯扯嘴角。“你還不快走？你應該沒有時間跟我抬槓才對！”不管他看透或沒看透，我想與我是無關的。

我們耗得夠久了，久到我覺得自己的精力都耗盡，快要站不住。我渴望聽到那潮聲；又催醒自己該離開。

“喔……好吧！”連明彥沉吟了一會，抬頭看著前方。“我先走了。不過，我奉勸你一句，沒事少跟這些愣頭愣腦的無聊大學生閒扯，只是白白浪費時間。”說得認真，一貫他少年心性的才高氣傲。

擺脫了他，我如釋重負。先前他還說“不急”──即使事情急迫，他也只讓人看到他的從容。

剩下我一個人。佇立在這偌大的世界，茫然的感覺侵襲而來。不知該往哪個方向，該走哪一條路才好？只能抬頭，再低下頭──這一低頭，頓然叫我看清了很多事。重重一聲嘆息。

僅那樣一低頭，就叫我畏縮退卻了。我不知道自己究竟是在做甚麼？究竟在期盼甚麼？我怎麼能有這種荒謬的情緒、不實的幻想？

“沉若水，你到底在做甚麼？”我喃喃問著自己。

我想是該離開。

走過一個穿堂時，過堂風吹過，風吹髮揚，捲亂了我的思緒。我