曠野無人

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數影

像，這些底片終究是會顯影出來的。

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第14篇�認知日記�（1）

2003年7月9日星期三上午11點

媽媽和爸爸打算星期日來廣州。昨天下午接完電話後，我就暗暗有些焦

慮。我不斷地告訴自己，別緊張，別害怕，保持平穩的心境。

一向心裡很矛盾：很盼望爸媽來廣州，共享天倫之樂。但又怕媽媽令大家神經緊張。自小我

們全家人就得以她為中心，家裡的天氣隨著她的心境而變化無常。她因辭職在家心理不平衡

，總用各種病痛來困擾家人。

她自己並沒有意識到自己在傷害兒女，也許，那就是抑鬱症的開端吧？無法控制。

不過我認為她更像恐懼症患者。因為醫學書中說：“所有抑鬱症患者的一個特徵是，他們都

試圖儘可能長地躲藏在‘一切正常’的表象後面。”“他們知道，自己有些不對頭，但他們

巨大的自控能力和強大的意志，仍然使他們去履行每日的義務和要求，而把他們的病痛留給

自己，不讓身邊的人有所察覺。”專家們稱此為蛹式（也叫偽裝性）抑鬱症。

據說，抑鬱症有遺傳的因素。我的抑鬱症與遺傳有關嗎？我的症狀與她不同。我不去困擾別

人，我只是自己躲起來，表面很愉快，很正常。所以，這種密封的抑鬱症危險性大，一旦徹

底崩潰，別人都猜不到其死因。不說這個話題了。

本來，像我這樣處於嚴重抑鬱症治療期間，情緒很不穩定，不宜與媽媽多來往，因為她的談

話絕大多數是消極、憂慮、負面的，容易破壞我目前的治療效果。但我不能逃避。媽媽她懷

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疑自己有肺結核，據說在茂名總也查不清，她和爸爸都很擔心。我做女兒的，應當幫她在廣

州找好醫生排除這個憂慮。儘管她十有###沒這個病。

我有信心，在主的幫助下，避免受傷害。

想想近幾天有什麼高興的事？

1。好像不太做噩夢了，夢中的焦慮情景也減少了。

2。想不出來？仔細想啊。停下來好好想，一定要想出來。哦，昨天上午看病時不那麼累。

心裡常想，要將身體的、神經的、靈魂的節奏融入到主的節奏中。果然，心中會平穩許多。

3。有沒有第三個快樂的事？應該有。為什麼快樂總是一閃而過，追想起來會這麼難？而不

快樂的事為什麼總是糾纏人，時時侵襲人呢？討厭！對了，昨天買了幾張喜劇影碟，還剪了

發。現在照鏡子，人會顯得精神些。

4。再想一個好嗎？想個大一點的。

停�

，近在眼前嘛。今天的電腦很聽話，沒出什麼故障，

挺好用。打字的時候心情比前幾次輕鬆。好了，我開始笑了。可見心情正在好轉。

5。這個月的例假來的日期基本準時，這也是值得高興的。

6。天氣雖然酷熱，但我的整體狀況比春天時要好。

此刻，我想起了一句聖經，我很喜歡默唸它，它能給我很大的安慰：“上帝的意思原是好的

。”

隨筆

20

06年的春節長假過去了。我的狀態依然不好。

想寫下2003年4月12日之後幾天的回憶。可我摸索著一回到那個時空裡，就抑鬱。黑暗。冰

冷

。破碎。心跳越來越慢，彷彿跳不動了，脈搏幾乎摸不著了，劇烈的噁心感，頭頂痛得好像

炸開了一個洞，裡面颼颼噴出白氣，碎魄四散狂奔。我在歇斯底里的懸崖邊切切祈禱：關閘

關閘關閘！心裡同時有一個尖厲的聲音在哭叫：啊啊啊——讓我瘋啊——啊啊啊！

心臟不太好，到醫院看病。還是老毛病心動過緩，不算個事。大概心裡擠塞的負面回憶太滿

太沉，超載了。

翻看了幾段認知日記，純粹是流水賬。流水賬相當於青紗帳，而我就像一個敵後武工隊的傷

員，敵眾我寡，敵強我弱時，我必須在青紗帳裡躲一躲，歇口氣，把流血的傷口重新包紮綁

緊。

既然