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上還是溼漉漉的。
謝豐以最快的速度趕到了，那時他也是這樣罵著我：“你是不是腦子鏽逗了！？這樣了才給我打電話。”
我卻只是哭，崩潰的哭，彷彿一輩子的眼淚都要在那時流完：“我找不到陸東霖了，我把他弄丟了，我找不到他了。”
謝豐看著我，一米八幾的人竟然紅了眼眶，抱起我放進他的車裡，直奔醫院。
他的車座上鋪著象牙色的軟墊，我看著血水把它染的鮮紅，彷彿最豔的花，碎了一地。
幾個小時後，我生了一個男嬰，是個早產兒，體重3。6斤，身高40厘米。我聽見他哭了一聲，只看了他一眼，他就被送進了保溫箱。
我躺在產床上，看著他被抱走，感覺心被挖空了似的，只是下沉，沉到無盡的海里。也許是由於我那一刻的軟弱，他提前幾周來到這陌生的世上，那樣小的身體，那樣弱的哭聲。我只覺著對不起他。
閉上眼，我唯有祈禱，一直祈禱，祈禱他能平安，祈禱他能健康。
只要他能活著，我怎樣都願意，怎樣都答應。
只要他能好好的活著。
落葉的聲音
半個小時後，我走出了家門，我還是要去參加校友聚會，去見莎莎。
來到樓下，我就看見了謝豐的車。他沒有離去，在等著我，和我預料中的一樣。
一直都是這樣，從和他成為可以稱兄道弟的朋友的那天起，就不記得有被他放鴿子的時候。就算今天的他，變得很有錢，很有身份，他依然是這樣。
默默的走到他的車旁，我拉開車門坐了進去。他一言不發，只是扭頭看著我。
我已經重新化了妝，抹了一點淡淡的眼影，哭過的痕跡，應該瞧不出來。
他無聲的打量著我。
我承受不住他的眼光。在他的面前，我無法偽裝堅強。
“這樣穿還可以嗎？”我打破車廂裡的凝重。
我挑了套淑女裝，米色貼身的一字領針織衫配黑色長褲，腰間繫一根褐色的帶須流蘇。全身僅三種顏色，最簡潔大方的款式，配最柔軟的質地，我知道效果還不錯。就像謝豐說的，由於職業關係，我已經很會穿衣服。這樣的裝扮，很適合現在的我，也會很適合今天的聚會。
他的臉不再那麼壓抑，說出來的話，卻很令人討厭：“就你現在這個可憐的樣子，這身衣服，倒很般配。”
我皺眉瞪向他：“你說誰可憐？”
所有人都知道，我很開朗，除了他。
他睨我一眼，話語裡帶著諷刺：“放心，只有我會覺得你可憐，別人看見你，都會覺得你很幸福。”說著他就不再理我，啟動了轎車。
對他的冷嘲熱諷，我只能幹瞪眼，因為，他確實是唯一一個有理由可憐我的人。
轎車向著T大開去，謝豐一路上都不開口。我知道他氣還沒消，對我恨鐵不成鋼，為我要放棄東霖。
他是真正的替我著想，真正的關心著我。
我不是傻瓜，也不是木頭，不是沒有懷疑過他這樣始終對我好背後有可能隱匿的其他深意。
至少那一次，他是讓我真實的起了疑心的。
就是四年前我在醫院生下早早的時候。那段時間，他幾乎天天在醫院陪著我。先是照顧行動不方便的我，後來我出院了，早早卻還留在新生兒病房，他就每天準時開車來接送我去往醫院。
有一天去醫院的路上，我告訴他孩子的名字我想好了，就叫早早。
他看我一眼：“為什麼起這樣一個名字？”
我扭頭看著窗外，三月陰沉的天空是青灰色的，看不見陽光：“他來的太早。”我這樣告訴他原因。
他是沒準備的情況下意外到來的。東霖走了之後，我一直食慾不振，我以為是失戀造成的，就像電影電視裡演的，或是小說詩歌裡說的一樣，相思欲狂，於是衣帶漸寬。那時候，我白天黑夜的想著他。然後例假也沒有準時到來，我又以為是飲食紊亂造成了內分泌失調。就是沒想過有可能是懷孕。
等到發現的時候，已經三個多月了，醫生告訴我說已經不能人流，除非等到四個月時再來引產。但到四個月的時候，我已經感覺得到他在我體內有著小小的動作，他在動，一個鮮活的生命，東霖和我的孩子，我又怎麼捨得捨棄他。
我要悄悄的生下他。
但我不想遭人白眼，也不想讓熟人知道我未婚先孕，於是在被人發現之前，我就辭了職，躲在一間租住屋裡
