北京,這個冬天風不大

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冰涼。一不小心被啤酒嗆了一下，忍不住咳嗽了起來，鼻涕，眼淚全都流了下來。我繼續大笑，聽起來像嗚嗚的在哭。

過了一會兒，一個叫埃及豔后的網友又問我在想什麼，怎麼不說話。我們認識的時間也不短了，我知道她是北京某個區的，透過電話。我剛才在網上出言調戲她，似乎正對她的胃口，沒有表達對我失望之類的話。

我雙指如飛，冷笑著說：“我想和你做愛。”

對方順勢騎馬，毫不服軟，問我：“你行嗎？”

我想像著電腦背後她嘲諷的雙眼，鼻子裡哼一聲，接著說：“要不試試？”

在我打車去她家的路上，我有點後悔了，我不想背叛丫頭，雖然事實上因為杜若的存在，我早就不屬於她一個人。誰又知道，其實心底裡，我一直在想為一個人堅貞不渝，一生無悔。這種感覺在我找到那個網友家門口的瞬間，強烈無比。可是又有一個聲音在心裡冷冷地一遍遍地問，誰值得我為她一生堅貞，心懷不二？

猶豫了一下我沒有敲門，點燃了一根菸我蹲在地上抽。手機滴滴響起來，有短訊息，是那個叫豔后的網友發來的，問我到哪裡了。我回復說還沒到。

進去還是不進去，此刻這個簡單的問題，卻猶如那個生存還是毀滅的命題一樣，讓我感到抉擇艱難。哈姆雷特如果知道我此刻竟然想到他的話，一定會後悔留下這個千古命題的。進去？不進去？我無法想像進去發洩完之後，這個世界又會有如何的虛空。我想到那時候自己也許萬念俱灰，心中湧起一絲懺悔之意，但那一定不是我所希望的。我幻想中的世界應該是這樣的：天是藍的，雲是白的，鮮花開滿山坡，蝴蝶在空中翩翩，風兒輕輕的，草兒綠綠的，我牽著丫頭的手並肩徜徉……

抽完了一根又一根菸，我還在猶豫。門突然響了，似乎有人要出來。我一下掐滅菸頭，慌也似的逃離。轉過樓梯拐角的時候，我聽到一個女聲問，誰呀。我一聲都沒吭，匆匆下樓。樓梯裡的聲控燈依次亮起，照得出我的臉驚慌失措，狼狽不堪。

我累了，我現在只想回家。

第四部人北京，這個冬天風不大（35）

35

早就幫杜若訂了回家的機票，我把她送到機場，一路上使勁地逗杜若說話，她始終冷若冰霜，不發一言。是我對不起她在先，我默默的為她做所有該做的一切，但這又能彌補些什麼呢？杜若進了檢票口後，我看到她的身影頓了頓，但始終沒有轉過身來就徑直走了過去。我心裡又是一陣酸楚。

走出機場的國內出發口，寒冷撲面而來。一月份的北京滴水成冰，我裹緊了大衣站在門口，萬千思緒湧上心頭，頓時心生惆悵。認識杜若的第一年我送她回家，在西客站烏鴉一樣的人群中，我擁著她有點難捨難分。那時候我們同居沒幾個月，如膠似膝。我滿腦子都是離愁別緒，想過年的兩個禮拜沒有杜若的港灣可怎麼過。杜若問我捨得她嗎，我說捨不得，並即興來了幾句柳詞：“今宵酒醒何處，楊柳岸，曉風殘月……念去去千里煙波，暮靄沉沉楚天闊……”說此刻就是這種感覺。杜若說酸死了，但掩飾不住內心的一種快樂。知道抱著她的這個男人如此的不捨得她，又有哪個女孩沒有一絲愛的甜蜜呢。杜若在我的耳邊不停地絮絮叨叨一些沒有她在我身邊的注意事項，重申什麼三大紀律八項注意之類的老套，一邊在我的身上亂寫亂畫。我一一答應，像個聽話的乖孩子，那一刻的杜若面若桃花，眼中溢滿柔情蜜意，像個被幸福衝昏頭腦的小女人。她想到了今天嗎？

２００１年回家的時候，我已經和丫頭見過面並且愛上她了。送杜若走的時候，我有點心虛。擁著她情不自禁地想到真相大白了又該怎麼辦。杜若一點都沒感覺到，美麗的大眼睛溢滿淚水，我見猶憐。火車開的瞬間，她從車視窗探出身子衝我揮手，我在杜若的依依惜別情中，想的是在同樣的地方，同樣因為別離而在我懷中哭泣的丫頭，然後黯然神傷，忍不住眼圈紅了。後來杜若回來的時候說看到我當時哭了，讓她很感動。杜若的幸福狀不減當年。我擁住她當時鼻子酸酸的。我的傻傻的杜若呵。

生活只重複了兩次便情非昨日，人非舊人。再次送杜若回家的時候，我在想，等我們再次見面，將是我們從此陌路嗎？在杜若被幸福感動的一塌糊塗的那一刻，我真的給了她幸福嗎，而我，也感到過幸福嗎？

站在機場旁的立交橋上，我等著飛機起飛。如果時光允許，我想在結束之前，再不斷重溫曾經和杜若在一起的所有細節，無論它快樂或者悲傷，憂傷或者痛苦。席