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，卻又分不清到底是現實還是夢境讓我翻騰蹈海。
終於，我在清晨的時候開啟了門。我告訴媽媽，你無處可去，這樣放著她不管，她如果做什麼傻事怎麼辦。她這才讓我開門。
門外，你只有一件單衣，微微發著抖，眼睛通紅的彷彿在流血。也許，它們當時就是在流血，流著你內心的血。我看著你，說不出話來。只能拉著你進到我的房間裡，給你蓋上被子。
睡吧。什麼都別想，先睡一覺。
你點點頭，一閉眼就睡著了。
當我送你到車站時，你回過頭來看著我。許久不語。
為什麼半夜跑出來。多危險。
我媽拿著一把菜刀逼我殺了她。我說我辦不到，她說那我就先殺了你。
……
你身上沒有錢，怎麼坐車來的？
我在街上乞討來的。
……
我看著你的臉在閃逝而過的列車中不見了，突然之間一陣暈眩。一種想要嘔吐的衝動讓我的眼睛忍不住溼潤。
對你，我有太多的對不起。多到我無法把它們換成言語。我的心已經千瘡百孔，你永遠會是那其中一個讓我心痛的傷口。
對不起。我……救不了你。
對不起。我……選擇裝作沒有看到你的苦痛。
就像這個世界選擇假裝看不到我們的煎熬一樣。突然，我才知道。原來我和這個世界一樣冷漠。
當我媽媽在我面前第一次流下憤怒的淚水，我就把所有跟你又關聯的東西統統丟棄。撕掉了你的聯絡方式和我們的照片。那時我就發誓我不要回到從前，從現在開始每一天都是新的一天，過去的那天將跟今天的我沒有任何關係。我把我們的回憶統統都撕掉，把我們的快樂全部都否認，把我們的一切都封閉。因為，我要生存。我無法在媽媽的歇斯底里下生活，每次提到你，她總是會變得瘋狂。所以我必須把你冷血的丟棄。因為那時的我不夠強大，自私的只想到我的生命。
現在我過的很好，我希望你也過得很好。我從未忘記過你，忘記我們經歷的一切。在我最後一次看著你的背影送你離開時，忍不住流下眼淚。在我好不容易從黑暗中被拯救時，我祈禱你也會被救贖。有時候我會突然想起你，擔心著現在的你是否還在人間。就算你的人還在，你的靈魂呢……？你是否還會無力的微笑？是否還會遊戲人間只因你早已對一切都失去了知覺？
幾年後，我臨走的前幾天，在原宿街上無意間看到了你的背影。我突然不受控制的流下淚來。我想衝到你面前問你過得好不好。我想告訴你，我就快要自由了。還有好多好多，我想要對你說的話。但是我的腳像被釘在地上一樣，動彈不得。我只能遠遠的看著你的身影，離我越來越遠。也許昨天的種種沒有必要放不下，因為過去的終將成為過去。我們相遇時，是痛苦和孤獨牽絆了我們，如果我們再次相見，有的恐怕也只是那樣回憶淚水。所以即使現在你就站在我面前，我也許還是會選擇沉默著與你形同陌路，擦肩而過。我想……對你還是對我，這樣做才是最好的，不是嗎。
Chapter。 39我們
有很多時候我都會想，到底為什麼人類要選擇群居呢？我們明明可以一個人好好的生活，大家都各過各的，井水不犯河水的生活著。這樣的生活才是快樂的不是嗎？
跟花音說再見了以後，我們真的沒有再聯絡。理所當然的，我跟上海的吳建飛也斷了聯絡。最後一次跟他通話應該是六個月前。那時的他告訴我，他在打兩份工，他說他想存錢，好在暑假的時候飛到日本來看我。我呵呵的笑著，告訴他，我等你。
我看著面前閃爍的電腦熒幕，一封來自花音的E…mail，接收日期是昨天，下午4：53分。
當我在堆積如山的收件信中看到了‘我是花音’的字眼時，我整個人都定在了椅子上，好半天都回不過神來。猶豫了好一陣子是否應該開啟來看一看，最後，我覺得如果不是什麼重要的事，她應該不會在這麼久才突然用這種方式聯絡我。於是，我做了個深呼吸，按下滑鼠左鍵。我還是頭一次看個來信還這麼緊張……
開啟後，我吃了一驚，花音寫給我的信出乎意料的長。我本以為可能只有姍姍兩行。
我皺著眉頭開始認真的讀了起來。剛開始很驚訝，讀到後來我覺得很可笑，到了最後，我竟然不知道是該哭還是該笑，尷尬的坐在那裡權衡著我該怎麼回覆她。
經過好一陣子的沉思，我緩緩的打下幾個字。
