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從上海回來以後，我變了很多，變得冷漠，變得麻木。對於所有的人和事都抱著近乎絕望的失望。
幾個月以後，我得了憂鬱症。
每一天的陽光突然變得那麼刺眼，那麼難以忍受。
當每一寸的光芒在我身上閃耀時，我只覺得它滾燙的燙傷了我的面板，然後，燒熔了我的骨頭，快速的吞噬著我的內心。
我變得越來越悲觀，也越發的封閉。放假的時候，我把自己整天都關在房間裡，有時候，一個星期都不講一句話。上學的時候，只有別人主動跟我說話的時候，我才艱難的吐出幾個字。
我的情緒起伏變得非常大。總是忽然流淚，忽然微笑。
有一次，媽媽出差回來，她的情緒不是很好，不到一會兒她就走進我的房間開始發洩。明明是平常裡常常聽到的話，可是突然，每一句話，每一個詞都變得異常尖銳，針針見血的□□我心頭最柔軟的一塊地方。我感到身體裡一把熊熊怒火旺盛的燃燒著。如果我生活在卡通世界裡，我現在的眼睛一定在冒火。我相信，那時的我，有著近乎瘋狂的眼神，裡面，充滿了濃濃的恨。因為就連我那瘋狂的母親都因為害怕而目瞪口呆，眼睛裡滿是恐懼。我勝利的笑了笑，這種感覺該怎麼說呢……讓人害怕我，比讓人愛我，更有滿足感。
當怒火熄滅以後，我的頭腦終於恢復了冷靜。看著鏡子中消瘦的自己，和眼睛中越來越黯淡的光芒，我無力的哭泣起來。原來，我終究是我媽媽的女兒，我最不想繼承的……統統都繼承了。並且很不幸的，青出於藍，勝於藍。
身邊的一切似乎都失去了意義，就連我自身的存在也變成了偶然。很快的，我厭倦了一切，全部的一切。
我開始嘗試各種結束自己生命的方法，甚至是幻想著自己各種死後的樣子。每一次我都在關鍵時刻停下手。下不了手的軟弱讓我很生氣，也很瞧不起自己。不知怎的，每次我拿著刀片在手腕上顫抖時，我總是感覺有誰在注視著我。我什麼都不相信，我不相信別人，也不相信自己。可心中卻總是感覺在我們所有人和生物之上，有一個我所不瞭解的存在正在看著我。
雖然我沒有成功過，但內心深處的某一個地方，我卻悄悄的慶幸著我依然有明天可以期待。
凡事都有兩面，絕望的另一面終究會遇到希望。
高三畢業的時候，我終於脫離了憂鬱症。
Chapter。 38花音
如果說這個故事說的是我的故事，那麼至少這一篇我想要寫給你，只給你。遇見你我一直不知道是冥冥之中的安排，還是，只是偶然擦肩而過的兩個人強硬的制止了命運的□□，牽住了‘因緣’的紅線。
我不知道現在你在哪裡，我甚至不知道你是否會看到這篇我寫給你的文章。但是，這並不重要。我們，早已不是從前的我們。我們，再也不是那時的我們。就像是昨天回不來一般，我們之間的牽絆也早已一去不復返。也許人類早已習慣自生自滅，沒有牽掛的來去。但是我想寫下我們，當作我們青春的紀念，當作我們轟轟烈烈活過一次的證據，當作我們孤獨的伴影。
我從未懷疑過我們那時的感情，即使有時候想起我們經歷的，就好像夢一場。但是我很確定，我們所經歷的都是確確實實存在過的。因為每每我想起那些已經不再完整卻清晰的記憶碎片，我的心還是會隱隱作痛，那些痛裡有我對你的所有感情，有愛情，不滿，慚愧，陌生與熟悉。我們本來自相似的環境，卻又對彼此如此的陌生。即使是現在，當我們一起經歷了那麼多，我還是不確定我到底瞭解你多少，知道你多少。也許對我你也是這樣想的吧。我們早在很久以前就將‘心’鎖在精緻的盒子裡，早在很久以前就已經不會向任何人開啟自己的內心了。所以我們是那麼的孤獨，那麼的寂寞，即便那時我們明明是有對方陪伴身邊，可是心底裡的那份空洞卻從沒有被填滿過。
當我們被帶回日本後的那個晚上，你半夜來到我家門口，哭著敲著門。可是媽媽緊緊的拉著我的手，不讓我開門。你的哭聲我聽的那麼清楚，彷彿你我的淚水已經相融，聽到你的哭泣，我的內心也在掉淚。我怎麼會不知道，家住的那麼遠的你是怎麼坐車的。我又怎麼會不知道，你的媽媽是做了什麼，逼得你不得不投奔我。我明明心裡知道的比任何人都清楚，可懦弱的我，卻無法向前走一步。一扇鐵門卻彷彿一片大海，在你我之間。而我，就只能呆呆的站在岸邊，看著你被海浪吞噬。你敲了一夜的門，雖然哭著卻是沉默的。那一夜我睡睡醒醒，做著奇奇怪怪的夢
