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的壞毛病，我一度誤以為自己碰到別的口水都有可能過敏而死。
我認為自己會死，所以我討厭自己以外的所有人。
那幾年，人是空的，比大學那幾年還要空，也許正因為我不必再去跟誰裝了，我只需要去做給那些根本不認識我的人看，看我是一個什麼樣的人。而那根本就沒有意義，我到底在做什麼，我徹頭徹尾能清楚感覺到的只有痛苦。
再度遇到安，讓我重新找回了一點生活中的光。那些光似乎是由你而亮的，因為我感覺得到我越來越想見你，這是不是也足以證明我沒有辦法逃避你在我心裡的存在，原來我一直還在那個痛苦的願望里舍不得離開？
（愛情是一門無法學習的學問，你不能真的透過一本教材或者一門考試去掌握其中的真諦。）
作者有話要說：
我的神保佑我，要堅持寫完結啊！
第2章 過去與現在
一段告白無論多麼真誠都好，只要不把它說出口，它就會永遠好像是一個噩夢，每天只要一睜眼就能感覺到，你又從一場美夢裡哭醒了。
時間已經悄悄地過去了這麼久、這麼長，不看日曆，我好像還停留在我最愛的那一天裡等待著誰。而這些年，我沒有真正感覺到自己在這段時間裡做了些什麼，只是認認真真地好像時鐘裡的秒針一樣，把所有走過的每一格連起來，搖搖擺擺的度日子。
我的心裡好像總有埋怨，可又總不願意說給別人聽，所以我過得不好。
“為什麼我會變成同性戀？”無數次我問自己，有答案不想說。無數次有人問我，有答案我不想說。
“為什麼我是同性戀呢？”如果一定要回答自己這個問題，我會對自己說；“我並不是同性戀。”
我笑了，那為什麼我不喜歡女人呢？我想了想，其實這個問題很簡單；“因為，我愛上了一個男人。”
那我不就是同性戀還不承認？我仔細想了想；“因為我只喜歡過這一個男人，除了他我並沒有喜歡過其他男人，所以那並不算是同性戀吧！”
以上的說法其實都很可笑，因為我現在是非男人不可，女人我無法人道。不過，是不是同性戀從來都不是糾結我的主要問題，因為愛情才是糾結我的問題。
你是一個會釋放著獨特香味的人，而對我來說這種香是致命的。
也許，每一個人身上多少都會帶有一些氣味，可你身上的氣味對我來說是那種濃重又獨特的一種味道，它會神奇般地釋放出香味，然後悄悄地經由我的嗅覺留在我的腦海裡揮之不去，只要閉上眼回味那種氣味就會令我想起你，我不能抗拒那種吸引更無法抵擋你對我的誘惑。
愛上你太簡單，放棄你太困難，突然之間關於你的一切問題，都跟著變成了一系列難以完成的任務？我只能說在你面前做什麼都是難的；面對你是難的、跟著你是難的、離不開你更是難的。
望著你不被你發現，如果不是那麼容易。背過身離開你，興許就能變得簡單點！我可不可以不愛你，雖然我常常試著這麼去想，儘管我也知道這樣去想根本就無補於事，因為我已經無藥可救的愛上了你，可我還是會常常這麼去想、這麼去失落。
沉默漸漸變成了我的常態，別人把這當做是我的性格，猜測那是一種成年之後的轉變。
只有我知道，我那是一種無聲的掙扎。我只有將那個熱情的真我完全的放下，才能繼續活在當下這份失落的情感裡過著折磨自己的日子。
沒有你的空氣毫無味道。洗完澡，一身溼氣未乾時，我經常聞著自己被你碰過的地方，手臂、肩膀、手背忍不住傻傻地幻想你抱著我。
那時，出現在我腦海裡的你，或是無意的靠著我，重複說著我倆是最好的朋友，一生都不變的好朋友，可以好到下輩子的鐵哥們。又或是與我面對著面，興致盎然的說些，我根本聽不進去也沒有興趣聽的話題。
面對你的無趣，我多數是裝出一副認真投入的表情還不時地點著頭。你笑了，我做到了，讓你覺得我們親密無間。
的確，我們是的，我們是的，一直都是。
我在你眼裡是朋友、是兄弟，你對我的情感頂多署名友情，然而我對你的感情字尾名早就已經變成了愛情。我想擁有你，不僅僅只是接觸你、瞭解你而已。
我有一度非常恨這樣的自己。我以為我對你要的只有一點，但實際我想要的是你的全部，當我發現一個這樣的我，我已經收不住那樣的一個我了。
為什麼我會變成這樣，我
