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可是陸以安，那年四月、就沒再見到她，與她最後親密的回憶，是那個晚上她牽著陳清涵的手，與我說：“江茗，回家早睡，晚安。”我坐在腳踏車後面，轉頭看著燈光下她的背影漸漸消失在長街。
沒有說再見。
沒有說再見。陸以安從鄉下外公家回來，就和陳清涵回北京去了。那是星期五早上，我還在上學，對此我一無所知。直到次日中午，放學回到家中，像以往一樣去她家串門。我站在三樓的樓梯口，正好對著陸以安窗的位置，她的窗戶是關著的，窗簾也還在是拉上的，我以為她還在睡覺。直到陸以平對我說：“陸以安火車是今天早上的，所以要提前一天去市裡。”他遞給我一本封皮被翻爛了的古文集，32K的、厚厚一本。陸以平笑著說：“這是陸以安的高考語文法寶，她讓我給你，你有學習上的困難可以電話或者□□上問她的。”
她與我，即便不告別也沒有太多的話要說，只送我一本好幾年前的舊書。我雙手緊緊的將書抱在胸口，與陸以平說了謝謝，就回家去。
厚厚的書，膈得我心口疼。好像很疼的樣子，疼得我眼淚都開始流下來了，眼淚流了只是走一層樓的時間。從三樓走到二樓，走到家門口，眼淚突然就止住了。我用校服袖子檫了眼睛，眼睛有些紅，只是告訴媽媽眼睛裡進了小蟲子，已經弄出來了、無礙。可是那小蟲子是飛進了我心裡吧，人們常說七竅相通的，這隻我假象的小蟲子，一定是順著我的瞳孔、沿著眼角爬進了我的腦袋裡，在我腦袋裡盤旋了一會，又爬到了我的心臟裡。我的身體很不舒服，我的心也在不停的抽搐，我唯有躺在床上，把那本厚厚的書緊緊的揣在懷中，貼著心臟，狠狠的壓著。
我想壓制住這種疼痛，我想那書瞬間變成鈍物刺穿我的胸口，我想無論怎樣，無論怎樣的，我都應該還是林江茗，做平平靜靜的林江茗，就像我還沒有遇到陸以安的那個樣子。
可我已經快忘了那時候的自己是什麼樣子了。側過身，坐在我右邊的李蘇綿，我忘記了與她初相識的臉。身旁的李蘇綿，在我認識她的第七個月，開始把扎著的馬尾散開，有時候塗一點淡淡的口紅，拉鍊拉到胸口的位置可以看到裡面顏色顯眼的T恤衫。她有時候依舊是瘋瘋狂狂的小女孩，有時候又淑靜得像電視裡的大家小姐。她依然愛笑，或帶甜蜜，或者嬌羞。
我感覺有人從她的身體裡抽走了一半，我認識的她。我常懷疑。
可我想即便給我一面鏡子，我端端正正坐著凝視那鏡中靜然的女孩兒、我輕輕微笑，嘴角牽起一個小小的幅度，她如是。我動動眉毛眨眨眼睛，她亦如是。但我亦不敢肯定其真實，我不能指著那個我永遠不能觸控到的人就是我。
也許哈哈鏡有可能是真實的，而我們眼裡所及的美與醜都是經過瞳孔過濾的扭曲物。
沒有誰要規定誰就該是什麼樣子，我相信人是隨性而生的，雖然我們常常對這樣變幻的自己產生懷疑。
喜歡男性的陸以安，喜歡女性的陸以安，喜歡陸以安的我。
我常常懷疑我見到的不是真的陸以安，我常常懷疑那喜歡上陸以安的我不是真的我。
都說，愛情會把每個人變成他人心中的樣子，以求自己在那個人的眼裡變得完美。但也有說，世間本沒有完美的人，完美的事，就算是做完一件事，高呼一聲“Perfect！”，也只是那一瞬間的事情。
我見到陸以安的時候，我想起陸以安的笑的時候，我坐在她的房間翻看一些無心入眼的書的時候，她端正的坐在書桌前，一橫一撇的寫字的時候，房間裡都是墨汁味，她留給我一個背影，我看著看著，有時候心裡突然欣喜、激動，好像在心底高呼那一聲“Perfect！”
然而轉瞬即逝。
我們的慾望總是越來越多的，很難畫一個句號，想要變成完美只是一個開始。
當李蘇綿與我分享她的愛情，嚴苛的抱怨、或者滿溢的幸福，旁若無人。我只靜靜的翻著陸以安送我的“高考寶典。”
無數次的翻，時常是抬頭看著天花板，無意識的動著手指，指尖與書頁親密接觸，細細碾摸，想象、我的指尖正碰觸著陸以安的手指，我的手覆上她短小的手，她的手實在很小，我可以完全的緊緊握住。
現實中我也曾握過陸以安的手的。相比起我的寒性體質來，陸以安是屬熱性的，她的手哪怕是冬天也是暖和的，她有時候興起便會搓搓我的手。溫暖、常常從我的心臟蔓延到我的血液中，從每一根血管中流過，也常常湧上我的臉和眼睛。我想，
