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那些他們給我的旋律還能在我的身邊響起。那刻起的自己像又回到了那段相遇的時光裡,他們給我唱過的歌。放開的雙手又想重新抓住他。那已經是不可能的事了。於是在漆黑的夜幕裡跑過每條熟的的街道。我不知道我是在找尋他的身影還是在忘記他的身影,。如果真的是這個樣子,我相信自己還是愛他的。北京這個讓我重生的地方給了我什麼,我不會去計較。只要我可以在這裡找到他們曾經給我唱過的歌的旋律已足夠。他們曾經給予過我愛,我沒能抓住。也許抓住是用一輩子來完成,可我沒有一輩子的勇氣。但我想至少他人還能給予我。後來我就算不接任何人的愛也無怨無悔了,因為曾經有過,所以守著一輩子也不會是多麼難了。回想起這樣的一幕,是喜是悲都不重要。此沒有心痛,放開所有,然後我失去的並不會太多,所有的東西在我的心裡擁有了,沒有認我失望過,這便是愛。

紛紛葉飛中回到的年代中,是短暫,是永恆,還是我們都無法看穿彼此才要去追尋的一場華麗的過往。其結果往往是讓人難以預料的。我說不能在失去他們的同時對做感情傀儡娃娃。那幾年裡,我總不能為了自己的愛而自私一回,才讓他們徹底地離開自己的生命裡。孩子的存在讓我不在忘了自己和價值,我應該明白對我來說重要的是誰。有天起,我還能徹底地想到有些人在我生命中存在過的價值。於是我在時光的轉動裡認識到自己的價值。生活當然義無反顧地映證了存活的理由。偶爾間也但能無所謂地回去,看看曾經最生動的國面。這樣一來,生命中什麼都不會消失,因為還有曾經的時光。縱然又用同樣的一種情情面對,這樣的時光順應了發展的規律,所以值得深思的日子延續到最後一刻鐘。我想也沒有什麼不同了。這樣最好地表現出自己的點滴。

北京或者從開始認識他以來就將出現在生命裡的一種目標。其結果終能證實這樣的一種道理裡最終不能聯絡到另外的事情。後來,我知道花間艾在哈爾濱,在一所醫科大學。終究不能如願地完成生命相識過的事蹟。終究還是放棄了所有。該有的只是直面現實內容。或者是值得考慮將在哪個轉角遇見時光的熟悉的地步。我行走在不同的時光裡和不同的地域,風景一味地重複相吻合,久而久之喪失了原來的味道。那片白楊林依與眾不同,我一直試圖找到邊境的出口,只是又從未找到過,結果很可笑地返回到原來的地點,卻從未再次遇到過他。可能是年代久遠了,讓人終於想不到這裡發生過什麼。記得那些飄浮的旋律,那些笑容,或者都被埋葬了太久遠,無人發掘了。我也深刻地明白了太多的內容在我們的生活裡什麼都不算,這段小插曲也最終退去色彩。彷彿我的生命剛開始的瞬間就是錯誤的走向。然而後來才終能踏上正規,我終結出來的結論。

他說,有些時候,我也確實瞭解過一定的道理,既然是兩個人的事情,或許就得兩個人共同面對,面不需要任何人摻和進來。我想確實是這樣的,不過我能為這做什麼呢。或者給果我不知曉,但任其如何面對,我想也不會再是我們兩個人的事了。我說,我考慮一下這樣的事情該適合在哪個階段呢。如果能夠繼續,我想能做到更久。原來遵循過的故事概況也許只能短暫,我認識到了這種內容原來突顯在我們的身上。承諾沒有任何理由。愛的太深。我想要面對愛情不徹底失敗,。結果又能怎樣呢。還是不如想像中的另一邊側翻了。偶爾間想到我們經歷的過程,慶幸何年何月起經過了長達更久的時間。我說,即使沒有任何理由為這樣的事而解釋。我的人生多半是有其他人知道,他的父親也不例外,所以才會對我說些奇怪的話。難道他就不知道那個時候所發生的事情嗎。其實我更願意他能知曉有關我的一切,有關的我報道。然而並不知道他是真不知道還是假裝不知道呢。他始終未說過,我深知結果並不會很簡單。

其實我終不能明白各種原因,只想靜靜地思考下一秒的生命問題。結果同樣擁有不同的內容,似乎想有限的空間裡,每個人的心情都很複雜。他的哥哥,他的嫂子,還有他,以至於當時的我。後來想了很久,終於明白,他們在很久以前便知道了,可能就是有關揚的那件事有我

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