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從先前的43公斤猛增到了56公斤了,還真有些不可思議。我也覺得是家庭因素了,有母親的照顧,胖也是自然而然的事了。但我始終未料到是孩子的緣故。理應我也不是第一次,也該發覺的時候,可我怎麼也沒往那方面想,我倒沒有覺得自己像犯了錯,但我未對青說起過此事。那個時候我並不知道,當知道一切後,青我父親來長我,要求我和青分手,當然,我是極力拒絕他的要求,可我為什麼還要同意呢。有些時候,我發現不變得答案決也不會是永遠不變,我們這一切可許就是這樣子。

青讓我每個星期天都到那家咖啡廳等他。我每個星期都要去,只是有一回他沒有到來,讓我失望了好一陣子,也許他是有原因的,我一直是這樣想的,沒有怪他。也許他會給我一種解釋。行走在這個城市的中心,我沒有去刻意讓自己去想更多的原因,這刻我發現我已經能夠理解他了,似乎掛在臉龐的笑容,一刻鐘也沒有消散,輕鬆地在各個地方看那些所謂的藝術家在街頭兩側擺起來的畫框,搞音樂奏,擺種POSE的人,就有盡有,我注意到一個穿著很華麗的女孩子,叼著煙,手中還有未划著的火柴,靜靜地站在那兒,似乎對周圍的任何事都不聞不問,這不禁讓我想到了自己,畢竟我也是能和藝術沾上邊的人。改天我也想在這樣的街頭上來創造我的作品。看久了的人,我心中構建起來的語言模式,已經完全能夠去如何地刻畫他們了。藝術家,或許都是有某些隱疾,就拿我來說,就是一個精神上心理上都有缺陷的人,不知該如何地保護自己,反而是表現心中的一種特殊美感。長年累月,也許已經磨練了他們的毅志,擦肩而過的人,多少讓我這個不是藝術家的藝術家對他們多少有些同情,就像同情我自己一樣。

(七八)

街頭頹廢的青年吸著煙,吐出的菸圈四散在了週轉的空氣裡,磨的嚴重破爛的褲子好像真的經不起折騰的樣子,風吹拂過他額著的長髮,讓我眼睛微微的溼潤了。飄逸在風中的黃髮顯示著的張揚,但在他的臉上還是那終年未化的憂傷。瞬間我的心徹底崩潰了,如果我對他的傷害真得是那樣深的話,不請上天把所有的懲罰加在我的身上,也就別在懲罰他了。或許我真得錯了,無論我怎樣做,他還是未改變他的樣子,甚至還更加的惡化了,看著他的樣子,似乎我真是個罪人,為什麼上天不帶我走呢。注視一個我當成好朋友的人,心中是嚴重的傷痛,比我自己成了那樣子還要疼痛。

站在他面前的人,他不認識了嗎。長髮後面那雙冷漠的眼神,真得讓人好心痛,滑過眼角的淚痕,讓邇得他真得沒必要這樣做,這樣做真得於是無補。從我視線裡顯示的他,真得突然就變了,此刻我了現自己錯了。從前,我把所有的不幸堆放在這個世界上,今天,我深深意識到,世界對我們每個人都是公平的,我們應該抓住那絲機會才對,地是我只覺得他有些犯傻,為什麼他不往深層次考慮呢。默默流下的淚水,蕩在他的臉上,卻在我的心間形成了陣陣漣漪。

無言的面對,是有千方萬語嗎。這究竟是為什麼呢,我問他。曾經的感覺還未消失掉,我此刻又感覺到了,他說。我也許是看錯你了,人前的那個你真得不見了,徹底的消失的從我的心底裡消失了,我說。你並沒錯,先前你看到的那個我完全是裝出來的,本來的我就是現在這個樣子,他說。轉身的心裡有太多的傷痛,淚水化作的哀痛是心裡表達的很好方式,難道我真得看錯他了嗎。像他所說的那樣,現在的他才是他本來的面貌嗎。無論如何我都不願意相信我的所見就是真實的樣子。

記憶也會跟隨著自己的逃離而逃離嗎,我後來問過他到到底是怎樣想的呢。他告訴我沒有別的感覺,似乎做久了一行,都麻木了,真沒感覺。那你是因為那樣子,卡蘭才離開的嗎。直到離去了我才感覺到了什麼是後悔,才知道什麼是錯過。你又是怎樣擺脫那個局面。他們並沒有怪我,送我去了醫專,就這樣子,後來我在醫院工作了。瑞在你該如何想呢。我可能離開這兒一段時間,那你能到哪兒呢。不知道,也許我還是在最後做出決定。在天黑的剎那,我應該明白自己到底是如何地去傷害他,也許我應該自我反省一番,清理自己的頭緒,做一下心理準備,其實,我想自己再怎麼努力,相信他也不會好轉,我不可能去喜歡他,就是這樣子,他永遠是一個受傷的人。

那時候的自己想很多處的方法想要幫助他,最多的只有失敗,合理地安排一種方案或許我真得做不到,何況我並不是心理專家,研究不出一種可行性的方案來。這時

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