賣吻提示您：看後求收藏（奇妙書庫www.qmshu.tw），接著再看更方便。
行道上去坐著，看都不敢看路上的人。
人群一批一批的走過，就是沒有人停下來買魚。
坐了一會兒，荷西對我說：“三毛，你不是說我們都是素人嗎？素人就不必靠賣業餘的東西過日子嘛！”
“回去啊？”我實在也不起勁了。
就在這時候，荷西的一個同事走過，看見我們就過來打招呼：“啊！在吹風嗎？”
“不是。”荷西很扭捏的站起來。
“在賣魚。”我指指對街我們的車子。
這個同事是個老光棍，也是個粗線條的好漢，他走過去看看黑板，再看看開啟的車廂，明白了，馬上走回來，捉了我們兩個就過街去。
“賣魚嘛，要叫著賣的呀！你們這麼怕羞不行，來，來，我來幫忙。”
這個同事順手拉了一條魚提在手中，拉開嗓子大叫：“籲——哦，賣新鮮好魚哦！75塊一斤哦——呀哦——魚啊！”
他居然還自做主張漲了價。
人群被他這麼一嚷，馬上圍上來了，我們喜出望外，20多餘魚真是小意思，一下子就賣光了。
我們坐在地上結帳，賺了3000多塊，再回頭找荷西同事，他已經笑嘻嘻的走得好遠去了。
——引自三毛《素人漁夫》
吃盡辛苦，嚐盡酸澀，幾番周折之後，錢多多少少總賺了回來，該是大團圓的結局了吧？！誰料想，真正的高潮還在後面，在最後的令人哭笑不得的結局上——回到家裡，我們已是筋疲力盡了。洗完澡之後，我穿了毛巾浴衣去廚房燒了一鍋水，丟下一包麵條。
“就吃這個啊？”荷西不滿意地問。
“隨便吃點，我都快累死了。”我其實飯也吃不下。
“清早辛苦到現在，你只給我吃麵條，不吃。”他生氣了，穿了衣服就走。
“你去哪裡？”我大聲叱罵他。
“我去外面吃。”說話的人腦子裡一下塞滿了水泥，硬邦邦的。
我只有再換了衣服追他一起出去，所謂外面吃，當然只有一個去處——國家旅館的餐廳。
在餐廳裡，我小聲的在數落荷西：“世界上只有你這種笨人。點最便宜的菜吃，聽見沒有？”
正在這時，荷西的上司之一拍著手走過來，大叫：“真巧，真巧，我正好找不到伴吃飯，我們三個一起吃。”
他自說自話的坐下來。
“聽說今天廚房有新鮮的魚，怎麼樣，我們來三客魚嚐嚐，這種鮮魚，沙漠裡不常有。”他還是在自說自話。
上司做慣了的人，忘記了也該看看別人臉色，他不問我們就對茶房說：“生菜沙拉，三客魚，酒現在來，甜點等一下。”
餐廳部的領私就是中午在廚房裡買我們魚的那個人，他無意間走過我們這桌，看見荷西和我正用十二倍的價錢在吃自己賣出來的魚，嚇得張大了嘴，好似看見了兩個瘋子。
付帳時我們跟荷西的上司搶著付，結果荷西贏了，用下午郵局賣魚的收入付掉，只找回來一點零頭。我這時才覺得，這些魚無論是50塊還是75塊一斤，都還是賣得太便宜了，我們畢竟是在沙漠裡。
第二天早晨我們睡到很晚才醒來，我起床煮咖啡，洗衣服，荷西躺在床上對我說：“幸虧還有國家旅館那筆帳可以收，要不然昨天一天真是夠慘了，汽油錢都要賠進去，更別說那個辛苦了。”
“你說帳——那張收帳單——”
我尖叫起來，飛奔去浴室，關掉洗衣機，肥皂泡泡裡掏出我的長褲，伸手進口袋去一摸——那張單子早就泡爛了，軟軟白白的一小堆，拼都拼不起來了。
“荷西，最後的魚也溜掉啦！我們又要吃馬鈴薯餅了。”
我坐在浴室門口的石階上，又哭又笑起來。
——引自三毛《素人漁夫》
第五件趣事：
“懸壺濟世”。
三毛不僅能做“漁夫”，而且能做醫生。做漁夫時是個賺不到錢的漁夫，做醫生時卻是80％都能做到藥到病除。
做醫生，三毛的膽子是越做越大，不僅人家求上門來了的是有求必應，有病必看，而且有時還會出診。
別的醫生是藝高膽大，三毛則是愛濃膽大，因為，她之所以敢不據正常章法，只憑自己“亂猜”（還是有一定道理的）去醫治別人，她自問是存著很大愛心的。
可是荷西卻認為三毛是在亂搞，他看她治病人如同玩洋娃娃一樣，常常比去治病的三毛還要緊張，
