愛在憂傷的日子 作者:文泉傑

第19部分 (第3/4頁)

沒學歷，要背景沒背景，要經驗沒經驗，即使你有真才實學，人家怎麼會輕易的相信你呢？我的一腔熱血被澆滅得無影無蹤，每次灌了鉛樣的雙腿回到那個陰暗潮溼的小屋裡時，我的淚水總是不由自主的流下來。我絕望到了極點，再過幾天我的房租就到期了，而我身上的錢也所剩無幾了。這一個月來，我每天只吃兩頓飯，有時候甚至是一頓。現在我都不敢照鏡子，雖然還沒有達到瘦骨嶙峋的地步，但用面黃肌瘦來形容一點也不為過。

我已經走投無路，如果我再不找到一份工作，我就無法生存。所以當我看見一家酒店招聘服務員的啟事時，我竟然非常驚喜的毫不猶豫的就走了進去。

我徑自找到老闆，說明來意。

以前幹過服務員嗎？老闆對我的到來似乎感到很突然，懷疑的日光在我身上游移不定。似乎我不是來應聘的，是來打劫的。

沒有。不過我可以學。

你是大學生吧？

我很奇怪老闆為什麼要這麼問，但我不得不佩服老闆敏銳的觀察能力。我有點虛，心想，莫非做服務員也要大學文憑？我說，我只讀了兩年大學。

這就對了。你雖然是來應聘服務員，但你身上並沒有以往任何一個服務生所具備的謙卑、惶恐的氣質。你似乎是被逼無奈走投無路才選擇這條路的。

老闆的這一番言語說得我直汗顏，我猜想老闆一定是受過高等教育的，說不定還是某個名牌大學出來的呢。

你說的很對。所以，請老闆給我一個機會。

不是我不給你機會。只是我給你機會也沒有意義。你只是想養活自己，你的屈就我餘心不忍，我曾經也有過落魄的時候。退一步說，即使給你機會，你也未必能幹得好。所以，我想這樣行不行，我給你一筆錢暫且緩解一下你的燃眉之急。然後你再去找適合你的工作。

我謝絕了老闆的幫助，但我從內心裡非常感謝他。這是我在上海第一次感到人間的溫暖。

接下來的日子我失魂落魄的在上海遊蕩，我憔悴的容顏與喧囂浮華的上海極不相稱。天橋、地鐵、街道、小屋，我一次又一次地輪迴，一次比一次失望。我走向天橋。下面車流滾滾。　不遠處的一對年輕人，是情侶。女孩把頭埋在男孩胸膛，男孩雙手緊緊摟住她那瘦弱的肩膀。在風中佇立，很灑脫，很無忌，很幸福，很讓人羨慕。我又走下天橋。買票，進入地鐵站。長長的通道盡頭，倚牆而坐著一個藝人。拉著二胡，優美的旋律緩緩在通道里迴盪。可是誰也不懂這樣的音樂，匆匆而過的行人，只不過用漠然的目光向他瞟一眼。我從他的身邊走過，終究沒有掏出口袋裡的一塊硬幣，我自身難保。地鐵進站了。我擠進車廂。座位上七歪八倒地坐著人，閉著眼，靠著頭。沒人說話，沒人看報，都一臉疲憊，一臉茫然。整節車廂，只有寒寒的冷氣。我出了地鐵站，拐了個彎，又走上天橋我在上海流浪的日子，每天都重複這樣的生活。

五十三

農曆2003年8月15日是我一生當中最難忘的一天，也是我這一輩子最為感到恥辱的一天。這一天，中秋月圓，我卻因為交不起房租而被屋主趕了出來，流浪街頭。上海依舊那麼繁華，那麼喧囂，可是我的繁華夢早已支離破碎，我終究無法實現我當初的誓言。空氣裡飄著月餅的甜香，每逢佳節倍思親，這個時候，我無法不想家。於是我找了一個公用電話亭給家裡打電話。接電話的是我母親，我拿著話筒不知道該說什麼，大滴大滴的眼淚湧了出來。母親問我是誰，母親的聲音又蒼老了許多，這更加讓我心碎，但我始終沒有說一句話。其實我最想說的一句話就是，媽，我想回家。我母親由於沒得到回應，把電話掛了。我也只好把電話掛了，打完這個電話我已經身無分文。

我再一次流落到上海外灘，只是這時候的心情與剛來時的心截然相反，那時候是充滿希望，現在是充滿絕望。我的一生都在絕望中掙扎，從一個絕望裡跳出來，又落入另外一個絕望，中間沒有一刻喘息的機會。可是這一次我還能跳出來嗎？我發現我已經徹底絕望了。你知道嗎？當我再一次面對黃浦江的時候，有那麼一刻，我竟然產生跳入黃浦江結束自己毫無意義的一生的念頭。這個時候發生了一件我一輩子也無法忘懷的事實。一個10歲左右的小男孩向我走過來，把一個月餅遞給我，說，大哥哥，我看見你在哭以為你沒有月餅吃，大家都在吃月餅，所以我就從家裡給你拿了一塊。大哥哥，你為什麼哭呢？我以前也常常哭，但哭了之後就笑了。本來我沒有哭，只是流淚，但聽了小男孩的話，我再也抑制不住自己哭