愛在憂傷的日子 作者:文泉傑

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只是我的個人認為。沒想到你當真了，平生第一次和我一起喝酒，破了誡。你說你答應過一個女孩一輩子不抽菸不喝酒，兄弟，我真佩服你，換作我是絕對做不到的。我會對那個女孩說，如果你愛我，就愛我抽菸就愛我喝酒；如果你不愛我或者我不愛你，你就沒有資格要求我這麼做。你說我是一個心軟的人，但在這一點上我是不會心軟的，因為我天生嗜酒如命。兄弟，如果你看到這裡，覺得我欺騙了你，你很生氣，那麼，我向你懺悔。啤酒是不是酒我也不知道。如果不是酒，那又是什麼呢？

我風捲殘雲般的吃完了飯，老闆對我的吃相投來鄙夷不定的目光，但我管不了那麼多了，我實在太餓了。生命與尊言面前，只好暫且把尊言擱在一邊。吃完飯，我付了款，坐在椅子上休息。看黃浦江，看投射到黃浦江面上的燈光，看黃浦江對面的摩天大樓，一切那麼清晰，一切又那麼遙遠。大約坐了一個小時，老闆問我為什麼還不走。我說我可不可以多坐一會兒反正也沒人。但她一口回絕了，說要打烊了。我知道是藉口，但也只得悻悻的走了出來。

我沿著黃浦江岸漫無目的的遊走，走到哪就算哪。後來我實在抵抗不了了，就靠在黃浦江岸的欄杆上睡了過去。半夜被凍醒，江上吹來的風灌進我的脖子裡，很冷。我覺得我就像賣火柴的小女孩，只是我渴望的不是雞腿，而是一個溫暖的被窩。夜很靜，我能聽到好的呼吸和呢喃。我睜開朦朧而疼痛的雙眼，望著無邊無際的夜，不知怎的，我的眼淚就湧了出來。當時，我真的很想發簡訊給你，告訴你，我一個人在黃浦江岸邊哭泣。我只有在你面前才這樣說，因為以前我在你面前哭過。後來我忍住了，因為那時候你正在睡夢中，發了給你，你也看不到。

五十二

第二天，我在城隍廟上海老街租了一個20來平方米的小屋。屋子裡陰暗潮溼，還散發著一股刺鼻的黴味。我走進屋子彷彿又回到了我剛入大學就被學校隔離的那段日子，可是現在你卻再也不可能每天中午都走進我的屋子，推開窗戶，對我說，見見陽光吧。外面的陽光很燦爛，而我只有你到來的那麼一刻心裡才有幾許陽光。屋主是一個五十上下的男人，說一口流利的上海普通話，頂禿得非常厲害，額頭光亮的可以當鏡子照，這正顯示上海男人精明的一面。他指著那間屋子說，就這一間了。傲慢的神色和誇張的口氣告訴我，就是這樣的房子在上海也都非常緊俏。這是事實，每一個來上海孤身奮鬥的年輕人差不多都有過住上海平房的切身感受，那夾雜在高樓林立之間的高矮不一，凌亂不堪的一排排平房見證了他們在上海的酸甜苦辣、喜怒哀樂。我說，就這間吧。然後預付了500塊錢月租，和屋主閒聊了幾句，就開始收拾自己的行禮關了門，坦然的卸下包袱，一頭倒在硬綁綁的床上，身子骨像散了架似的，望著並不怎麼高的天花板，黯然的想，今後，誰來為我開窗，讓陽光酒進來？

來上海的第二天我的手機就停了，卡里沒錢了，我用的是動感地帶的卡，上海買不到這種卡，只有北京才有買。原想打電話給你幫我充一下卡，後來一想，算了吧，這樣也好，省點手機費。這個時候，每一分錢對我來說都很珍貴。這就是為什麼你一直聯絡不到我的原因。手機停了，和所有的同學朋友都斷絕了聯絡，我彷彿一下子掉進了一個無底洞，心裡非常恐慌。

我開始找工作。買人才市場報，蒐集各種各樣的招聘資訊，電話一個一個的打，簡歷一份一份的發，大街小巷瘋狂的跑。可是所有的心血與汗水換來的只有一個結果：等待。一個月，兩個月或者更長。我等不起，我必須養活自己。於是我把目標放到了最低的層次，不再侷限於專業，不論做什麼工作只要能混碗飯吃就行，先生存後發展。

於是我去了一家廣告公司，我說我只幹最底層的工作，給你們當業務員，跑腿，拉廣告客戶。

他們說，什麼大學畢業的？

我說，大學沒畢業。

有經驗嗎？

也沒有。

以前學的是廣告專業嗎？

不是，學出版的。

那你憑什麼要我們相信你你能為我們帶來廣告客戶？

我說我什麼也沒有，只有勇氣和實幹精神。他們聽了，發出一陣詘笑。他們說，你太幼稚了。幹我們這一行的，關係最重要。而且，目前我們公司剛剛進行了裁員，人滿為患。所以，很遺憾，不能滿足你的願望。

我不傷心，我已經習慣或者說已經麻木，以這樣的理由拒絕我的單位已經有好幾家了。有時候我覺得自己有點自不量力，要學歷