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關於自己
始終想不明白自己是什麼樣的人。
一直有很多傷感圍著自己，為一首歌或一句詩而傷心，也很容易被一些瑣碎的事而感動。
很長很長的時間總是在半夜哭醒，卻再也無法進入夢中。望著自己在牆壁上寫的東西，很久很久地發呆，像剛剛醒來而找不到媽媽的嬰兒，一種無助的悲傷。
對自己的過分敏感和過分注意細節而反感自己，總是感到周圍很渾濁。雖然是一些無名的人我卻能深刻地記住他們，以為這就是宿命，這就是緣分。
明明知道生活得簡單點，就會快樂點，可總是自欺欺人地將一件事弄得複雜得讓自己都受到傷害。
總是猜不透自己為什麼會將未來發生的事情在事發後處理的結果與最初想像的不同。
我是什麼樣的人？我總是去問別人這樣的問題，他們總是說，你是個讓人不明白的人。有時感覺自己有些失憶，希望別人帶來寫快樂讓自己想起記憶中的快樂，可最終想到的卻全部都是憂傷。
就像人們說的，想得多了，自然就感覺有傷了。
關於朋友
起先想，我有朋友嗎？他們總是把我不當一回事，他們總是為自己而奔波，卻從來想不起我，只是需要我時才來找我。
想把這個題目改成“關於別人”時，卻發現我還是有朋友的，她們都是我的一大堆同桌。我才明白原來我的生活中她們給了我比我的哥們兒給我的更多的關懷。
小素喜歡音樂，她說她要去讀一所一流的音樂學院，然後在一個安靜的小鎮開一間水吧。她說讓我給她的水吧起個名，我寫了“藍色夢吧”。小紫說自己要成為一名畫家，把自己的白馬王子畫在畫上，然後嫁給他。。。。
我知道這一切快樂都無法挽留，我儘量地珍惜身邊的每一個人。可是你把它抓得越緊，它們就失去得越快。
關於生活
一直以為自己很享受生活。
在回老家的列車還未到家時提前下車，用步行的方式往家走，我想看看有關自己童年時的一切回憶。總喜歡安靜的生活，在家裡安靜地待著，翻出過去自己用伙食費買來的書，安靜地聽音樂，安靜地思考，安靜地獨處，安靜地寫字。
母親總害怕我懶，找不到好媳婦，擔心我以後無法照顧自己，對自己的小孩手足無措。我舉著茶壺說，我以後不娶什麼也就解決了。
喜歡一個人在山頂上坐著，看周圍山群被夜色從遠方吞噬到眼前。感覺過平淡的生活才是一種幸福。
關於寫作
自己當初為了記錄一段感情而開始寫字。我認為它是在改變一些心靈的貧瘠，放棄一些精神的荒蕪，填充一些生命的空白。
關於回憶
我是喜歡回憶的人，在對著鏡子回憶好一陣後，發現許多事情都很荒唐，許多事情都很可笑。
當然一個喜歡文字的人，肯定是喜歡回憶的，因為寫作是在回憶過去。
聽人說過，喜歡回憶的人是最容易蒼老的。也許我已經很老了吧！我回憶了那麼多的過去。
關於愛情
想不再寫起這四個字，一直在逃避它，它最終還是出現了，也許它就是人不可缺少的一種感情吧，可它給人的卻總是傷痛。
記憶裡很多個夏天的傍晚，我和她總是在柳條垂著的湖邊坐著，聽湖中的水波被風吹起的聲音。我給她講很多關於自己過去的故事。
她是個善良的女孩，時常哭得眼睛很紅，看到她的眼淚時，我的心很痛。我不知道那是一種什麼樣的感覺。
彼此習慣沉默，彼此喜歡安靜，在體育場那些大臺階上我們不知坐了多長的時間。我很喜歡看她在風中被風吹起的長髮的樣子，她是多麼可愛。很習慣在車的後座上載著她去那棵刻了我們名字的大樹旁。
她經常送給我“阿爾卑斯”糖來吃，可我不知道她為什麼送給我這種糖，直到有一天在電視上看到那隻狗給自己的女友送了一籃子的“阿爾卑斯”。習慣了牽著她的手，很踏實，很開心，人文這是永世永生的幸福。
直到有一天，她說，我們分手吧！
沒有原因，我想起北島的《一切》：一切都是沒有結局的開始，一切都是稍縱即逝的追尋。
過了很久，我認為我已經想通了，想明白了，認為一切都過去了，可當我看見她和一個學吉他的男生在大街上相擁而走時，我覺得自己的心都要碎了。
原來傷口好得再好，也是會留下痕跡
