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我們部的人都要被拉去當苦力，或搬東西，或維持秩序。但幸好部長體貼我們，時不時會請我們吃東西。部門每次出去玩，都是我最放鬆的時候。大家一起玩遊戲，一起談古論今，一起嬉笑打鬧，無關風月，無關榮辱，只是一種人生小憩。每週每個小組考勤幾個班，而我們小組檢查我們系的，他和我同一個系，很快我就被分配到去考勤他們班。這項工作，我既期待又猶豫。一方面，我想在他面前證明沒有他的日子，我一樣活得有滋有味，我忙得早把他忘了，我一直跟我自己重複著這句話來催眠我自己；另一方面，我怕我看到他心情會受影響，影響我接下來的工作和學習。根據科學，越是刻意逃避某事，越容易引起別人的注意和好奇。況且，逃得過初一，逃不過十五。見到就見到吧，也算是對我自己心理素質的一種挑戰。
“同學們，打擾一下！我們是紀檢部的，現在進行突擊檢查，請副班長把點名冊拿上來。”聲音清脆洪亮，我的聲音一直以來都被某些人認為如此。由於性格的原因和好幾年當班長的經驗，工作時很自然地有領導的風範。我一邊等副班長上來，一邊悄悄地搜尋他的身影。不約而同地，他抬頭，四目相碰，他趕緊低下頭，而我一直用餘光注視著他的一舉一動。他的表情，有驚訝，有內疚，有緊張，他有時也偷偷地把眼角向上瞟。而我的心，在看到他的那一刻似乎就已經亂了，這種感覺猶如我以前每次面對林庭天的感覺。這一刻我開始懷疑，我對他不僅有感激，還有喜歡。如果我只是習慣了一個人對我好，如果我只是被他感動，那為什麼，這種感覺，會跟我面對林庭天的感覺相似呢？不同的只是感覺的強烈問題。林庭天從沒有像他對我這樣對我很好過，也從來沒有感動過我，而他們兩個給我的感覺卻大同小異。那麼，我一直都在逃避我對伍城的感情，因為好強心和倔強，因為心裡面的大部分位置還被林庭天佔據著。明明想看到他，卻又在逃避他；明明還在奢望有重歸於好的可能，但總說即使有一天他回頭了，我也一定不會原諒他。很想與他還有一點聯絡，即使是一般關係的見面打招呼也好，但真的遇見了卻情不自禁地一臉冷漠，形同陌路。但是，如果，他大方點。給我一個微笑，我也肯定會像對其他朋友一樣熱情地對他打招呼。生活從來就沒有如果，發生就發生了，沒有任何時光機能讓我們穿梭回到發生之前。
他的名字在點名冊上，我點他的名，他會以為我故意點他的名字；我不點，他也會以為我故意跳開。不管哪一種選擇，他都會以為我還放不下他。我不想出現任何一種可能！就算我真的還想他，也絕對不能有任何的表現讓他看出來。所以，我把點名冊遞給了我搭檔，讓他點名。在考勤的短短几分鐘內，我卻覺得我經歷了好幾個世紀，心裡嚐遍了人生中的所有猶豫。好不容易考勤完，我便推著我搭檔趕快往外面跑。再在這裡呆上一秒，我的心就要炸開了吧。各種情緒壓得我難受，卻找不到任何理由發洩。也許是表現得有點反常，搭檔看出我的異樣，關心地問一句我怎麼了。我只是故作輕鬆地笑著說沒事啊！然後轉移到其他話題，就很自然地躲過搭檔的追問了。在有些人面前，我總是能輕易地找到話題來轉移我不想討論的話題，雖然我自認為我的交際能力不是很好。
告別搭檔，一個人往課室走，心亂如麻。我恨自己為什麼不能狠心點、爭氣點，為什麼要如此多情，如此重感情。高二時的前桌真的一語道破我的致命點——情種！是呀，從小到大為情所困，為親情，為友情，為愛情，甚至為了自己氾濫的同情心都可以痛苦得狼狽不堪。我每次都在問自己怎麼會是這樣的人，我討厭這樣的我，這樣的我總是讓我傷心、讓我痛苦，阻礙了我奮鬥的腳步，讓我的人生總是充滿陰霾。當初一個林庭天就讓我生不如死：我每天都在見與不見中糾結，在設法與他相遇之前要先想破腦袋是否該如此做，在真的要遇見他時又得忐忑不安，遇見後又會為他的一言一行想東想西，如果他對我的表現好，我就興奮地做著白日夢，如果他對我冷漠，我就會備受打擊，想自己是不是哪裡做得不好，引起他的反感。原來愛情真的會因為某人的一個表情而歡呼雀躍，血液沸騰；也會因為某人的一個詞彙而冰凍三尺，呵氣成霜。我每日每夜地想，把原本就脆弱的腦袋想得痛到要裂開，可是又控制不住自己的思想。一個林庭天就讓我痛苦了三年，我不想我剛剛告別這種生不如死的生活又要再次跌下深谷。也許，相思還算是一種美好的幸福，可是單思卻是讓自己掉下萬劫不復的深淵。你想控制自己的想念，無奈感情已經脫離了你的控制。於是，你只能一個人胡思亂想，一個人體會
