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宿舍熄燈以後，我還是忍不住地給他發了一條簡訊，雖然我很想他跟我說這是個誤會，但憑我在感情方面靈敏的直覺，這明顯不可能。可是，我就是忍不住想找他，我忍不住想聽他的聲音。明明看到幸福越走越遠，可是我還是想努力抓住一點殘留的曙光，。我想他，我想跟他說話，即使是他的道歉，或者他說了一大堆安慰我的話，最後還是毫不留情地扔下我，我也還是想找他。只要他還在，我就不怕！只要他還在我身邊，哪怕是看著他幸福也好。我們曾經說過，就算以後不在一起，也要做最好的朋友。我不會對他糾纏，那麼，朋友的位置總好吧，至少我的心裡話還可以跟他說。就算他不再像以前那樣關心我，但只要他對我仍有一句問候，一點關心，我都會覺得很開心。其實我只是需要一個懂我的人在我身邊聽我傾訴，可是一旦友情摻雜過愛情，一切都將會改變，我們也不可能回到初見時的心境。從他開始透露出追求的感情開始，我就知道，我們的感情只有兩種結果：要麼相知相守一輩子，要麼我們的友情也會夭折。一直以來我都很看不起這種卑微的愛，想不到我這一生至少要經歷兩次，一次為了追求愛情，一次為了維護友情。幸好，我從很小就開始學會了隱藏心事，所以我只會讓自己鄙視，在人前我還是那個有點高傲的林子濱，不可侵犯，不會讓自己受不必要的委屈。況且，我們之間根本就不算愛情，只是兩個失意的人湊巧地走在了一起。我們都把相知當作愛情，才會輕易地寫下一輩子的承諾。殊不知只能當知己的感情演變成了我們苛求的愛情就只剩下一段唏噓感嘆的過往。此時此刻，我不知道我還可以對他說什麼，想了許久，只能把當初對他說過的話發給他。不為什麼，只是一個聯絡他的藉口。
“還記得當初我跟你說的那四種假設嗎？還好我對每一種假設都做好了準備，要不我現在肯定傷心死了～～”
“那，以後還是朋友咯！”
我以為，以後真的還可以是朋友。因為聽說，談戀愛的兩個人，如果雙方都不曾真心付出，或者有一方對另一方愛得死心踏地，那麼分手後都可以做朋友。就算他之前對我呵護有加，但我還是覺得我們是前者，所以我們還是朋友，像不曾在一起過的朋友，回到當初相識模樣。明明知道我就該在此停止，可是我卻痴心妄想能再次享有他曾給過我的溫柔。
“還是謝謝你曾經給過我的感動！”我滿懷著忐忑的心情等待他的回覆，可是時間一分一秒地過去，一直到凌晨一點半，手機依然一點動靜也沒有。這是一條無法回覆的簡訊嗎？還是他想走得絕決點。手錶上的秒針滴答地轉，心漸漸涼到底，雙眼終究抵不過周公的威逼，上眼皮也逐漸地貼上下眼皮，可我卻感覺到我的眼淚像決堤的洪水，原來我的心還會痛，痛得這麼生不如死。
第二天早上一醒來，第一時間拿起手機，看有沒有簡訊。結果是，我再次失望了。也許他昨晚睡著了吧！早上上課時，我不停地翻手機，但意料之中，一直又到晚上睡覺前，我依然沒有收到他的簡訊。他那麼溫柔懂事的人，曾經又那麼心疼我，他不會不回我簡訊的，會不會是他沒收到呢？我還想找他，可是我怕他看不起我？我唯一能掌握的只有我那點可憐的自尊心，我不想它一次又一次地被我糟蹋完。高三那年已經固執一次，把自己的自尊心損得一文不值，現在還要再固執一次嗎？我最看重的自尊心，原來也是這麼地不堪一擊。當初被林庭天傷得許久重傷不起的時候，我明明很認真地跟自己說好，這一輩子，不要再為了愛情而委屈自己，寧願一生一個人也不想再在愛情路里受傷。但如果遇到一個比林庭天好又疼愛我的 ；男生，我會在自己喜歡他的前提下毫不猶豫地答應他，與他白頭偕老。
是的，在我被林庭天折磨得人不像人，鬼不像鬼的時候，我就決定我以後一定要找個比林庭天更帥、學習更好、人緣更好又特別心疼我的男朋友，然後跟他幸福地生活一輩子，讓林庭天知道，我並不是沒人要。我喜歡他，是看得起他。我就是看不慣林庭天自從知道我喜歡他之後就對我若即若離、忽冷忽熱的樣子。那時，伍城向我表白的時候，我還很慎重地考慮了他的身高和容貌。雖然伍城長得也不賴，但比起林庭天還是有點差距，特別是身高方面。開始，我沒有答應；後來，我猶豫；最後，我選擇了答應。雖然伍城的硬體比不上林庭天，但他對我足夠好，足夠寵我，這就好。我覺得我跟著伍城，我會幸福。我相信此生，他必不負我。願得一人心，白手不相離，是我一直渴望的結果。
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