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是愛他呢？
要回答這個問題，應首先問究竟感情是什麼？
剛才說過，感情是情志變化的一種表現模式。人的感情很雜亂，女人尤其容易感情用事，因為這涉及她們的腦結構。簡單而言，影響我們情緒流動的部分叫腦邊沿系統（limbicsystem），可以不經大腦，直接指揮由情緒產生的身體反應。例如，我們看電影時，往往會被煽情的情節勾起眼淚，這種感動的反應，實際上跟我們真實的心情無關。我們哭，只是因為某部分劇情或對白勾起了我們過去的情緒記憶，那個記憶甚至可以是集體的記憶，借其他人的情緒轉嫁到自己身上。悲劇的重要功能就是這個：勾起我們同情共感的悲傷，藉此淨化心靈，發洩完就像洗滌心靈一樣舒服和清爽。所以，作為一個編劇高手，當然會知道觀眾的情感弱點，擊中要害便能贏取認同和收視率。好萊塢電影在這方面最精確，能專業地計算每一個情節應如何帶動觀眾的情緒，每隔多少分鐘便要來一個笑位、一個驚險場面，到哪裡應有高潮或反高潮，務求在百多分鐘內刺激觀眾的情緒細胞，像做夢一樣精彩真實，有笑有淚，戲如人生。
人的感情是很容易流露，因為它可以獨立於大腦的控制，所以無須理性和真實的支援也能出現，讓我們在看悲劇時產生“真實”的難過感覺，深信自己確實很傷心。所以，感覺、感情可以很真實，同時可以很虛假。
我們現在可以一起玩一個遊戲：先合上眼睛，想一件最令你傷心，哭得死去活來，甚至是一生最不幸的事。仔細想想發生時的情景，聽到的說話，看到的表情……
瞧，不消一分鐘，眼淚已經湧現了，心在抽痛。真的好傷心是嗎？歷歷在目的傷痛像復活一樣逼真。
原來人的情緒是那麼脆弱，容易失控也容易催生。只是一個實驗性的遊戲，我們的痛苦記憶或想象已經足夠讓眼淚不受控地流出來，心在抽痛，勾起不快樂的情緒。事實上，剛才想到的那件事情沒有再次發生，我們也很清楚那是過去的事，現在活得好端端的，可是我們會馬上把那件傷痛的事扣緊在當下的心情上，覺得自己真的很可憐，真的很痛苦，不應發生的卻發生在自己身上，到現在還是無法放下，情緒馬上被這剎那的壞記憶打擾了。喂，醒來吧，這只是情緒記憶發揮作用罷了。
我們知道，我們明白，可我們就是做不到放下，看現在，向前看。
感情本來是中性的，但我們要求過多，依賴過多，便會變成慾望，難以得到滿足，所以感情會生病。最容易在感情上體現病情的便是在關係中。性別要求、婚姻、家庭、子女、權力、性慾……大部分的愛情問題都出在關係上，而非愛。
第一講誰是另一半（6）
必須先搞清楚我們表露的感情是愛還是慾望。愛是包容，欲是佔有、剝削、要求、判斷、計算和功利。感情和慾望都是脆弱的，執著的，缺乏自信，容易受傷，也容易去傷害。
感情用事很容易，堅定地愛卻很難。
另一半就是你自己
尋找另一半一個最諷刺的結果是，當我們以為找到另一半時，又迫不及待要對方變得和自己一樣，變成自己的一部分，合二為一，這是愛情辯證法：將“你”和“我”正反合一，融合成新結晶。當你不再是你我不再是我時，悲劇才正式開始，因為在整合的過程中，我們一廂情願把兩個一半都毀壞了，各自都受傷，為的只是追求“完整”的概念。
我們只關心另一半神話的上半部，卻忽略了下半部。讓我把鮮為人關心的神話的下一半說完：當人找到最合拍的另一半，忘形地要把對方合併到自己的缺口上去時，卻發現老是合不上。
當你想找一個以為配合自己的另一半時，其實忽略了一個重點：你已隨著歲月發生改變。十二歲的你跟二十歲的你，三十歲的你跟四十歲的你不會追求同一事物！人長大了，品味、要求、需要都會改變，你所追求的東西也會改變。原來，人忘記了在尋找另一半的過程中，自己那一半以自己的方式和命運過著自己的生活，另一半也跟隨他自己的方式和命運過著自己的生活。你十年前需要的另一半跟現在需要的另一半條件已經不一樣。大家都在各自改變，已無法變回等候複合的所謂“原來”的那一半了。
歸根結底，這是自我分裂的問題，每個人都一樣：要找一個人迎合自己當下的需求，滿足自己當下的慾望，彌補自己當下的缺失，一旦以為已經找到了，愛情悲劇便弔詭地展開。因為，你忘記了你每一刻在變，你的要求也在變，你的改變卻不可能跟對方的改變同步
