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來,但是最後我都不得不對自己的念頭一再否定,我曾經渴望當一名畫家,那是我少年時期的夢想,一身的松節油味道伴隨了我的整個青春期,最後的結果是抑鬱寡歡,沉悶內向。後來我選擇了音樂,但看著越來越多的搖滾鬥士湧現身邊,我才發現原來這是一項膚淺而又喧譁的運動。還好,我還能寫字,在寫字的時候我渾身發硬,只有一處發軟。這是我惟一的惡習。

6。

我目前生活在北京。2000年的時候我來到這裡,希望在這裡能看到我的新生活。我努力讓自己看起來不是很累,努力地讓自己呼吸到一些新鮮的東西,比如愛情。可這樣的希望,換來的結果卻是除了滿嘴的黃沙,便再也嗅不到一絲一毫的愉悅。希望落空的感覺像極了一個腐爛的蘋果,不但發酵,而且還生生地鑽出蟲來,搖頭擺尾,囂張之極。你的無能與傻氣在它面前——袒露無疑。

7。

其實生活有很多種活法,有滋潤的,有擰把的,有苦澀的,當然還有不靠譜的。多年以來我一直在努力尋找一種讓我自己自由伸展的方式,結果卻是全部嚐遍,依舊一臉茫然,最後才知道自己是不安分的,追尋刺激的。

喜歡刺激的方法有很多種,單是毒品便能替你贖完所有的罪。可是毒品也是有價的,凡是有價的東西便能令你沮喪。所以我不吸毒,我只要讓那些週而復始的破事、迴圈不朽的愛情,漸漸纏繞在身邊,便能把自己慢慢麻醉,慢慢下滑。

毒品太快,我怕來不及。所以我要慢慢High。

8。

北京桂花陳是一種低度酒的名字。它的度數像啤酒一樣不靠譜。可是你不能像喝啤酒一樣去喝它,它能讓你慢慢飛去。它也不是紅酒。紅酒琥珀似的顏色,寧靜的沉澱,顯然都不是它所能具備的。我說不太清楚它的來歷。它幾乎不會在酒吧或是飯桌上出現。你唯一能看見它的地方或許是街頭小店,或許是大型超市的某個角落裡,它滿布灰塵,不倫不類地站在那裡,無人問津,自慚形穢。

我知道它,是一個叫佳子的女孩告訴我的。這個佳子也許會是本書的主人公,但我不能確定,她的故事是否刺激,是否能讓你爽口爽心?

9。

佳子是一個北京女孩。個子大概有1米66左右,留著長髮,還染了點紅棕色。年齡大概在26到28歲之間。她的眼睛很大,而且很有神,那是因為長期戴博士倫的緣故。她五官漂亮,身材窈窕。從中學開始,就不斷有人追求她。她走在路上,常常會有類似於廣告中走路撞到牆的男人出現。漂亮的女孩都任性,然而她不,她溫柔,懂情義,會照顧人的情緒。當然,這是她喝醉酒以前的表現。我無心模仿《我的野蠻女友》中的情節,儘管全智賢一度是我發揮想象力的物件。

我很不善於描繪一個人的長相。我認為一個人的長相只有美醜之分,偶爾也有中庸、模糊的人,但那種人不在討論範疇之內。

佳子是一個很漂亮的女孩。但她不美。也不討人喜愛。我只能這麼說她。

10。

昨夜的一次不恰當手Yin斷送了我整個下半夜的睡眠,天矇矇亮的時候,我把手安慰性的放在蔭莖一處,結果疼痛卻從前列腺一帶傳來,我只好不停地去洗手間,不停地告誡自己喝多了飲料之後不可急忙動作,連續兩個小時,我懷著愧疚與憤怒之心在床和洗手間之間來回穿梭,最後筋疲力盡地靠在洗手間的白色瓷磚上,痛感生命的殘酷與無情。

一個月前,我對自己說,我要禁慾一年。在這一年裡,不和任何女子性茭,不和任何男人討論性以及由性延伸出的種種問題。老實說,我不是想讓自己青春美好的肉體在白日夢中蒸發殆盡,我只是想證明一下性也是有原則的。

可這樣換來的結局卻是,一個月中三次體驗到輸精管漲痛的快感,以及五次清晨She精射醒後的痛感。久違的夢遺提醒我,青春仍然是我的籌碼。

11。

那個清晨,當我趴在廁所裡洗內褲的時候,邵剛走了過來。他倚著門柱聚精會神地看著我。看著我把洗衣粉灑在內褲上,儘量灑滿每一個角落,然後沾上水,細細地揉搓著。他靜靜地看著我做著這一切。

我知道他在看我,我也知道他沒有在看我。

“怎麼,昨晚上還是沒訊息嗎?”

“嗯。老樣子,三點鐘回家,十點半起床。丫像一個清教徒一樣。”

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我抬頭看了一眼邵剛,發現他的眼眶中佈滿血絲。

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