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20世紀70年代和我們沒有太多關係,80年代更是與我們有著不可逾越的鴻溝。我們在夾縫中,蜿蜒而行,試圖觸控到那浮光掠影的水質表層,試圖躲在正午豔陽的角落背後,看人們一出又一出,直到黑暗提前到來,光明所剩無幾。

最初我曾經想透過一個叫何為的男人對一個姑娘反覆無常的迷戀,來闡明我個人如何看待愛情和性的關係,可一琢磨,這兩者聯絡起來又成了Xing愛或是愛性。這真像我們生活中那些無窮無盡的某種莫須有的聯絡。

文字,只是工具罷了。然而,我們總是可以看到,在洶湧的文字裡,有一些東西,它們穿越時光的塵埃,和另一些人默然邂逅,儘管在邂逅之後,仍然是擦肩而過。可這就已經是我們最後的晚餐了。你還能挑剔什麼?

我們奢望永遠,卻不自信能永遠。我們渴望完美,卻不相信有完美。

本書試圖描述清楚幾段感情,有愛情,有友情;有偷人的,也有被人偷的;有想當明星的,也有想當小孩的。他們統統在一種不確定的狀況下成長、蛻化、蛻變,無論是願意還是不願意。總之,它寫的是一個過去的故事。關於愛情,也關於時間;關於現在,也關於未來。

一切都會過去,無論你如何頻頻回首,無論你如何痛徹心肺。過去,正在過去,已經過去,它馬上就過去了,過去。我還是無法確定我想說什麼。它又想表達什麼。

羅勇

2004年4月 北京草橋

《北京桂花陳》第一章

暮色漫上來的時候,我張著嘴,對著窗外久久的發呆。電腦上依然是翻來覆去的兩三行字,而我已經坐在這裡將近兩個小時。其中我換了好幾個姿勢,脫了鞋,脫了褲子,脫了衣服,最後沒什麼可脫的了。我還是在發呆。 1。

我想講一個故事。一個關於愛情或者是關於時間的故事。一個能夠暢銷到家喻戶曉的故事。但我不知道該如何講起,一些陳詞濫調的東西阻塞了我的腦神經。我赤裸著坐在電腦面前,無所適從。我孤獨而又絕望地望著電腦,期盼它能自動自覺地幫我完成這項艱鉅的任務。我望眼欲穿,急不可待。

2。

故事肯定要有它的主人公,既然是愛情,那它肯定還必須有男女兩個主人公。再刺激一點,最好是三到四個,三角戀、四角戀,一頓亂戀才過癮。性是不可避免的。暢銷小說都喜歡寫性,寫得不屑又無畏。我也要這樣。

名字要雅,還要別緻。這姑娘得一出場就能讓人有遐想。至於能不能當作你意淫的物件,那就跟我沒關係了。

3。

學經濟的朋友喜歡對我說,寫雞芭啊,寫了誰看啊。世上最沒用的事情就是寫小說,最無聊的事情就是看小說。有點時間去掙點錢多好啊,趕緊的。

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我不。

我不是一隻經濟動物。我是有偶像的。我是有追求的。就像那誰誰誰說的,你不能光讓我活著,我還得折騰啊。

4。

我是很不屌現在市面上的那些暢銷書作家的,雖然我也曾一度仔細地看過他們的作品,但說實話,我是在帶著目的去看的。但無論我帶著何種目的,我都無法讓自己心情愉悅地讀完棉棉寫的那本所謂的著名的——《糖》,直到現在它還擺在我的書架上,第二排左邊第三本,幾次我都想把它扔了,但無奈好歹也是省了我的口糧買的,放那就放那吧,也正好可以鍛鍊鍛鍊自己的忍耐力,畢竟我已經不太適合當一個憤青了。石康的幾本所謂“愛情搖頭丸”我也買了,甚至連衛慧的《上海寶貝》我這都有。我的書架簡直就是暢銷書大全。

看出來了吧,其實我是想寫暢銷書來著,我努力去朝這個方向努力,卻時時發現力不從心。每每到了需要抖包袱、唱調子的時候,我就面目猙獰,狂甩滑鼠。氣洩以後,又反覆告誡自己要撕破臉皮才有榮華富貴,只好又回過頭來拿著幾本暢銷書翻來翻去,翻看幾頁後又罵罵咧咧地丟將出去,如此反覆,最終一事無成,目露青光。寫字一事日益乏味不堪。

5。

很多時候我都會有一種空空如也的感覺,這種感覺像夢魘一樣地糾纏著我,搞得我眼前一片漆黑。我想不出自己的毛病在哪裡,我只能儘量地遵循王小波王老師的教導,使自己的生活更加有趣一些,呼吸更舒暢一些。除此之外別無他法,就像我的朋友們告訴我的一樣,生活都已經這樣了,就不要再勉強了。

我曾經嘗試過一些辦法讓自己的生活有趣起

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