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一位家長這樣為我們支招,以下是她的原話:

小孩子看到喜歡的東西就想佔為己有是很正常的事情。我兒子今年5歲,他非常喜歡玩具槍。一次,他發現小夥伴的玩具槍比他的功能多,回家後就要求我給他買一個新的,我沒答應,他就坐在地上哭。

我故意不理會他,因為我知道,如果這時候去安慰他,只會使他的哭鬧行為愈演愈烈。看到我沒有安慰他的意思,兒子的哭聲漸漸小了,這時,我過去對他說:“我知道那個小夥伴的玩具槍比你的功能多,你很想得到它。但媽媽不能給你買,一是因為你已經有了很多玩具槍;二是因為你剛才的哭鬧是很不禮貌的行為。不過,如果你能好好表現的話,媽媽會考慮在你生日的時候破例給你買一把新的玩具槍。”

沒想到,自從我這樣與他溝通之後,他真的變得乖多了。

面對孩子的無理要求,很多家長常常用斥責或恐嚇對待孩子,如,“如果你再這樣無理取鬧,我就把你扔掉”、“你到底有完沒完,你知不知道你已經有很多個玩具槍了”……也許家長的這種“權威”會使孩子屈服,但這種教育方式產生的後果是,要麼孩子會變得懼怕權威,從此做什麼事情都畏首畏尾;要麼會向權威挑戰,孩子從此變得很叛逆。書 包 網 txt小說上傳分享

扮演成功父母角色的心理學(16)

上面事例中的那個孩子之所以變得很乖,是因為家長尊重了他的感受,使他想得到那個玩具槍的慾望不是那麼強烈了。因為家長給他講明白了規則:只有好好表現才能得到玩具手槍。所以,那把槍便成了他好好表現的動力。

孩子雖小,但他們也是有感情和自尊的,並且會竭力維護自己的尊嚴。家長只有尊重孩子,才能促使他們合作,促使他們健康成長。

方法二:讀懂孩子的語言和行為——知己知彼戰略

說到與孩子交朋友,一些火氣大的家長常這樣說:“看到他們那些不聽話、不合作的行為,別說和他們交朋友了,我真想打他們幾巴掌。”

家長們千萬不要這樣衝動,暴力教育只會對孩子的心理產生不利的影響。也許你還不知道,孩子每種行為的背後都有特定目的,也許他們的目的就是惹你生氣,當你正生氣地火冒三丈時,也許孩子正在一旁偷笑,因為他們的目的已經達到了。

因此,家長要想了解孩子,與孩子交朋友,首先要了解孩子每種行為背後的目的。

依依5歲才去幼兒園,依依媽媽怕孩子不肯離開自己,便事先與幼兒園的老師溝通了一下,請老師想辦法把依依留住。

這天早上,媽媽很早就帶依依來到了幼兒園,當依依看到別的小朋友在小黑板上畫的畫時,便大聲地對媽媽說:“這畫好難看呀,是誰畫得呀?”

聽孩子這樣說,媽媽感覺很不好意思,忙解釋道:“這是這裡的小朋友畫的,你看畫得多棒呀!”

這時,站在一旁的老師這樣把媽媽的話接過來了:“這裡的小朋友不需要把畫畫得很漂亮,只要你喜歡,畫什麼都行,畫得怎麼樣都無所謂。”

聽完老師的話,依依的小臉上露出了笑容,她開始有點喜歡這位老師了。

隨後,依依從地上拿起了一個壞了的玩具,很有正義感地問:“是誰弄壞了這個玩具?”媽媽剛想回答,老師制止了媽媽,並這樣答道:“這裡的玩具都是讓小朋友拿來玩的,有時候免不了會壞,不過老師可是修玩具的高手,能很快把這些玩具修好。”

依依對老師的回答很滿意,當媽媽要去上班時,她並沒有像媽媽想象的那樣大哭大鬧,而是很開心地跟媽媽揮手說再見,因為在這短短的一會兒時間裡,她已經把老師當作她的好朋友了。

這位老師之所以能夠在這麼短的時間內成為依依的好朋友,是因為她懂得孩子語言、行為背後的目的。當依依指責小黑板上的那幅畫畫得難看時,其實她是想知道,畫畫得不好會不會受到老師的懲罰,所以,老師的回答讓她感覺很滿意。當她問是誰弄壞了玩具時,其實她是想知道,弄壞了玩具會不會受到懲罰,所以,老師的回答讓她有了安全感。在這樣一個自由而又寬鬆的環境下,還有這樣一位能讀懂她語言和行為的老師,依依當然不會再依戀媽媽了。

其實,家長如果能讀懂孩子的行為,就不僅能夠糾正孩子的壞行為,而且還能很輕易地與孩子交上朋友。

例如,在孩子3~6歲這個年齡階段,很多家長對孩子表現出來的“人來瘋”現象很煩惱,即孩子為了取悅家長或他人,經常做很多怪

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