暮光之城5:午夜陽光

第6部分 (第3/4頁)

在它已經徹底變成了地獄。痛苦和燒灼……是的，我兩樣都有。

我把一切都糾正過來。給每一個“I”字加點，給每一個t”字加橫，現在沒有人會抱怨我推卸責任了。

為了讓愛斯梅高興，為了保護其他人，我留在福克斯。我比其他人更頻繁地捕獵。我重新回到以前的生活。每一天我都去上學，假扮成人類。每一天，我都仔細地傾聽所有跟卡倫家有關的訊息——沒有什麼新情況。那個女孩沒有提過一個字。她只是一遍又一遍地重複同樣的故事——我當時站在她旁邊，把她從路邊推開——直到她的熱心聽眾感到無趣，停止追問更多細節——。一切都平安無事。沒有人因為我那輕率的行為而受到傷害。

沒有人，除了我。

我已經決意要改變未來。獨自完成這個任務不是一件容易的事，然而除此之外，我別無選擇。

愛麗絲說我將不夠堅強而足以離開那個女孩。我將證明她是錯的。

我本來以為第一天是最難熬的。到那天結束為止，我都這樣認為。然而，我錯了。

獲悉我會傷害那個女孩，這令我痛苦不已。我安慰自己說和我的痛苦相比，她的痛苦只不過是一個小小的煩惱——僅僅是因被拒絕而產生的一點兒不快。貝拉是一個人類，她知道我是異類，一個危險的異類，一個很可怕的異類。對於我疏遠她，假裝她不存在的舉動，她可能會更感到安心而不是受傷害。

“你好，愛德華。”在第一天回去上生物課時，她向我打招呼。她的語氣愉快而友好，跟上次和我說話時來了個一百八十度的轉變。

為什麼？這種轉變是什麼意思？難道她已經忘了嗎？或許是她已經原諒我的食言了嗎？

這些疑問在我腦子裡燃燒著，一如每一次呼吸帶給我的乾渴。

只是看一眼她的眼睛，只是看一看我是否能從那裡找到答案。

不，我甚至不允許自己這麼做。如果我打算改變未來，我就不能這麼做。

我點了一下頭，然後就馬上把臉轉過去，看向前面。

她再也沒有跟我說話了。

那天下午，一等到放學，我的角色演完了，我就像那天一樣跑到西雅圖去。這麼做似乎能稍微減輕一下那種心痛，當我飛奔到另一個地方，把自己包圍在一片綠色當中。

這種奔跑變成我每天的習慣。

我愛她嗎？我不這麼認為。我還沒有愛上她。然而愛麗絲所窺見的未來刺痛了我，而且要愛上貝拉是多麼容易的一件事。這就像是一種沉淪：毫不費力。不讓自己愛上她是另一種與之相反的沉淪——就像把自己推向懸崖邊，一步一步地，這份任務就像一種懲罰，彷彿我已不再擁有長生不死的力量。

一個月過去了，每一天都變得更難熬。我無法理解——我一直在等它過去，直到它能變得更輕鬆一點。這一定就是愛麗絲當初所預言的，我將無法離開那個女孩。她已經預見到這種與日俱增的痛苦。但我能夠應付這種痛苦。

我不會毀掉貝拉的未來。如果我註定要愛上她，那麼避開她不正是我僅僅能夠做到的嗎？

然而，我只能在自己可以承受的極限內躲避她。我可以裝作無視她，一點兒也不去看她。我能夠裝作對她毫無興趣。不過這已經是極限了，只是假裝，而不是事實。

我依然留意她每一個呼吸，她每一句話語。

我的痛苦集中於四種：

前兩種痛苦是熟悉的：她的香氣和她的沉默。或者，可以將它歸結為——我不能讓自己推卸責任——我的乾渴和我的好奇心。

乾渴是折磨我的最首要的痛苦。現在一上生物課就不呼吸已經成了我的習慣。當然總有例外——在我不得不回答問題或諸如此類的事，這時我就需要呼吸，開口說話。每一次當我品嚐到那女孩周圍的空氣時，就和第一天一樣——怒火、需求和橫暴不顧一切地企圖掙脫束縛。在這種時候，即使是最輕微的理智和剋制都變得十分困難。還有，就像第一天那樣，那個在我體內的魔鬼咆哮著，幾乎要掙脫出來。

好奇心是始終折磨我的另一種痛苦。我腦子裡的謎從來沒有答案：她現在正想什麼？當我聽到她靜靜地嘆息。當她心不在焉地將一綹長髮纏繞在指間。當她用力把書扔在桌子上。當她遲到時急匆匆地趕去上課。當她的腳急躁地踩在地板上。每一個我所間接看到的舉動都是一個令人發瘋的謎。當她跟其他學生說話時，我琢磨她的每一個字，每一個語氣。她說的是她所想的呢，還是她認為自己應該說的？常常聽起來