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看法…………”。後來我想過了，我想我的精力的付出不會讓我在後悔，我確實很累，我沒想到最後自己在她眼裡還是：“***比張志浩還可惡（可怕）。我累了。
很多時候寫日誌總會寫到自己的悲傷處，不知道為什麼？其實我想，我現在這樣是最好的。我應該慶幸爸爸是在我高二那一年生病而不是更早或更晚，否則也許我不會努力讀書，不努力讀書我就考不上大學，我就不會像現在這樣喜歡交朋友也喜歡獨處。我應該慶幸我喜歡的女孩不喜歡我，否則我不知道該怎麼去照顧她，也沒錢增添她和我在一起的日子的浪漫氛圍。我應該慶幸公司暴動了，否則我不會像現在這樣來寫這有點傷感又不乏鬥志的文章，也許在那裡呆久了，我有夢想有翅膀，卻找不到方向、不能飛翔了。我該慶幸的。人是被逼出來的，人是不可能被註定的。
很喜歡一個從無到有的過程。自己什麼都沒有，然後得到一點是一點，只要自己努力了，奮鬥了，也許就有了那麼一點不成比例的報酬。可這點報酬是自己的，自己想用來做什麼就做什麼。無論什麼東西，母不嫌子醜，是自己的就是最好的。我想一個老人最幸福最有成就感的一件事就是看著子孫滿堂，承歡養志，因為沒有他不可能有他們；我也想一個守財奴也只有在清點自己的財產時才會感到興奮，讓他去銀行數數，他也肯定沒那種感覺。我們還年輕，最有成就感的也許就是從一個只有一席之地的旅客變成擁有堂皇的屋宇的主人，從身無分文的流浪變成衣食無憂的小富，從只能折磨雙腳來掙所需的生活費到讓雙腳舒舒服服的踏在汽車的油門上，一踩就踩出個加速度來的感覺。一開始就很富裕的人就好比一生下來就是青年的人，減少了很多趣味。飯菜總是在餓肚的時候吃起來最香。
今天說了這麼多，最主要的還是想鼓勵自己自己去做一件久已醞釀的事，可到現在還沒那個膽量。我已經還了大學裡剩下來的600多塊錢。我想我也算是從無開始的，現在有了一點點點點的固定資產，不值得驕傲，不值得炫耀。只希望自己不要太畏縮，太鼠膽。大不了在失去這些，你還能咬我？
我曾經什麼都沒有，我什麼都沒有我還怕什麼？
（你還怕、還怕，在怕我真咬你！） 電子書 分享網站
站在青春的邊上
沒有童年的人生是可憐的，沒有青春的人生是可悲的。
一直都不明白青春是該什麼樣的？它沒有既定的軌跡讓我去追尋，也沒有俗成的模式讓我去效仿。但有一點可以肯定，它不該像我現在這樣的。
童年的時候就設想過很多次自己的青春風采。有時會想著自己會在青春期的夏天裡伴隨著窗外蟬鳴乏味的單調聲昏昏入睡，然後在夜晚徐徐涼風的吹拂下去做一些不那麼理智的行為；想著自己會在秋日的某個傍晚坐在頭頂懸著西沉落日的大樹下思索著只有這個時期才會有的煩惱，或者乾脆跑到一個四周都是齊腰荒草的地方，讓那已經有些涼意的風吹去正在萌芽的憂愁；想著自己會冬日的白茫茫背景中，面對著自己喜歡的人，為她拂去飄落在臉上的蒲公英似的雪片，抑或自己一個人踽踽的走在那條白色的無盡的追求途中；又想著自己會在只有春天才擁有的涼爽雨季中和喜歡的人一起撐起相知的傘，生活的傘。或者如果沒有人願意和我同撐一把傘，那我就乾脆無所畏懼的把自己暴露在或大或小的雨水裡，讓眼淚混同著雨水一起滌盪身心的疲累與塵埃。可是當我站在青春的邊緣的時候，我才明白，那些爛漫的愛情故事只會發生在俊男靚女身上，那些恣意的揮霍瀟灑也只能存在於富貴豪門身上。我的青春沒有任何資本供我像裝潢房子一樣，把自己的天空和背景渲染成青春的色彩。青春有很多色彩，但無論怎樣，它不應該是灰色的，黯淡的！
我一直認為，親情是青春的底色，友情是青春的素描，愛情是青春的色彩；或者說親情是青春的根底，友情是青春的枝杈，愛情是青春的樹葉和花朵。缺少了哪一樣，青春都不會顯的完美和完滿。親情因為距離的遙遠和瑣事的糾纏常常淡忘，友情因為各有所志，面對畢業的現實會變的分崩離析，很多人不會在見。也許有一天在某個特殊的背景，特殊的時刻會突然憶起，可又能怎樣？我想我會拿起手機想發而最終沒發。愛情已經虛無的飄渺，不，也許是我們的思想太過飄渺，我們追求的永遠是被幻想添色抹彩過的現實，一旦追求得到，我們總覺的它變了樣，不是我們本身想得到的。我們在追求的過程中一步步的明白追求的虛無與無謂，可是如果我們一開始就了悟了這一切，那我們的生活豈不是太平淡、太死寂
