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很多時候，我們成年人往往誤解了孩子的世界。兒童的社交能力並非意味著他必須彬彬有禮、見誰叫誰、謙讓合作、沒有衝突，兒童社交能力的發展也不是一蹴而就，我們教給他，他就會了，一勞永逸了。兒童的社交能力是在不斷的體驗和練習中逐漸開發的。無論成人還是兒童，社交能力的基本功就是認可他人存在、體會他人情緒、接納他人行為，這些都需要我們積累大量的經驗才能練就。
面對孩子之間的衝突，家長們往往備感頭痛。因為我們從小到大都被灌輸了這樣一個理念：衝突是壞事情。我們沒有建立起良好的心理疆界，一旦起衝突，就意味著關係破裂，所以我們一向避免衝突、壓制衝突。因此我們也難以接受孩子之間發生衝突，難以剋制自己一個箭步衝上前，替孩子解決矛盾的衝動。
在這裡，我們不妨向動物學習學習。小獅子打打鬧鬧的時候，獅子媽媽和爸爸都懶懶地躺在一邊，不理不管不干涉。因為它們知道，如果自己以成年的力量替孩子們解決矛盾，雖然能夠取得一時的和平與寧靜，卻阻撓了幼獅生存技巧的開發程序。打鬧是在為幼獅成年做準備。
培養孩子的社交能力，並非把他推給“社會”就行了；不干涉孩子之間的衝突，也並非意味著我們袖手旁觀，毫無作為。孩子的社會交往活動是從他降生第一天開始的，他的第一任社交物件，就是作為他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這裡得到練習，所以，我們怎樣跟孩子打交道，孩子就怎樣跟別人打交道。我們怎樣處理我們與孩子之間的衝突，孩子就怎樣處理他與別人之間的衝突。從這個角度看，我們是孩子社交能力的訓練師，是他們社交行為的模板。
對於兒童的社交活動，家長們問得最多的問題就是，要不要讓孩子學會謙讓？別人“欺負”我們家孩子了，我該怎麼辦？要不要教他打回去？
你可能已經在其他地方讀過我寫的下面這段文字，不過我認為放在這裡，依然恰如其分。
童年時期，孩子正在建立他的安全感，他需要知道這個世界是善良的、人類是可信的、自己是值得存在的。有了這種堅實的安全感，孩子才有足夠的內心力量去迎接生活的挑戰。
很多家長這樣說：我的孩子太謙和了，別的孩子搶他的玩具還打他，是不是應該教他誰要打你就打回去，誰搶你的玩具你也搶回來，或者乾脆站在一旁看著誰搶我孩子的玩具我就上去教訓他，甚至教訓對方孩子的家長，讓孩子知道必須搶打爭鬥，不教育他這些不行，他將來無法適應這個社會，他謙讓別人，別人不謙讓他呀！
由於我們社會大環境的一些問題，但凡遭遇孩子社交方面的衝突和矛盾，父母的焦慮和恐懼就跟開水一樣滾滾沸騰，家長們生怕孩子眼前吃虧，將來挨欺負。其實這是把成年人內心的擔憂和偏頗投射到孩子身上，而孩子所需要的恰恰不是世界的所謂“險惡真相”。
孩子尚處於分辨善和惡的朦朧狀態，如果我們教給他一套懷疑一切、錙銖必較的作為，他成年後會怎樣對待這個世界呢？誰還敢跟他來往呢？如果我們給孩子營造一個善良的環境，他成年後會善意地看待這個世界和他人，他會主動去做善良的事情，他會下意識地尋找並且吸引同樣善良的人跟他做朋友，而且他會排斥那些不善良的東西。一旦他很清楚“善”是什麼，識別“惡”就不那麼難了。無論在哪個社會環境裡，一個善良、真誠、謙和、友愛、協作的人，都是受歡迎的，成功的機率也很高。
但是如果我們過早地教習孩子打、搶、鬥，不能吃虧，競爭競爭再競爭，那他就真的不知道什麼是善什麼是惡了，不知道什麼是好什麼是壞，不知道怎麼和人打交道。把世界對孩子塗抹成一片漆黑，會讓孩子充滿恐慌，甚至失去生活的動力。當一個孩子把惡當成常態時，即便遇到善，他也認不出來，反而會誤以為那是異態，並加以排斥。
有這樣一個真理，你自己相信善良、真誠和愛，善良、真誠和愛才會來到你身邊；你敢於做一個善良、真誠和愛的人，你才會體會到這中間甜蜜幸福的滋味。否則你總是什麼都不相信，抱著那種虎視眈眈的目光看這個世界，你心裡也不好受。
說句大白話吧：你怎樣對待世界，世界就怎樣對待你。你看這個世界充滿險惡，你就會遭遇很多險惡的人和事；你看這個世界充滿善良，你就會遇到很多善良的人和事。就這麼簡單。
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