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待的收穫也就越大，母子粘連也會越深，甚至還會把兒子或者女兒當作“替代配偶”，作為情感依託的唯一物件。這同樣也是強勢媽媽對孩子心靈帶來的傷害。因為，自我成長的本質，就是要自己獨立地去面對未知的嶄新天地，媽媽對孩子的真愛，就是用母親的溫情和智慧滋養他的性靈，帶他走出童年的朦朧和少年的混沌狀態，邁向成年的理智和清醒。很多人一生都沒有經歷這種跨越，有多少已經成年，也許還小有成就的人，甚至到耄耋之年，其心智也遠未成熟；有的一直沒有擺脫媽媽的影響，從未獲得真正的自我，這真是母愛的悲哀，也是孩子的悲哀。
我們可以執著，但不可固執；可以強大，但不可強勢；可以獨立，但不可*；可以能幹，但不可居功自傲……
做沒有怨氣的母親（1）
這樣的鏡頭我們不陌生吧？媽媽嘮叨著，經常是對家裡最親近的人，或孩子，或孩子的爸爸：“我養你們幾個容易嗎？供你們上學，結婚娶媳婦生孩子，也不知道哪輩子欠你們的。”“你不好好學習，對得起媽媽嗎？看看媽媽為你為這個傢什麼時候顧過自己？”“你就知道甩著兩隻手，油瓶子倒了也不知道扶扶。”“我渾身不舒服，你們也不知道心疼我”……
世界上最讓人難以接受的抱怨包括以下兩種：一是告訴別人你很累，二是告訴別人你的身體多麼不舒服。累了，自己選擇方式休息；病了，想辦法自己治病。讓我們學會致力於自愛，做個不抱怨的媽媽。
當女人覺得為家庭為孩子付出了很多，就為自己抱怨找到了理由。有的女人尤其喜歡自我憐憫，這可不是一種健康情緒，容易引導自己越來越幽怨。一個人總是這樣抱怨，在心理學上叫“非愛行為”。以愛的名義進行親情綁架，令親近的人產生沉重感。
兩歲的兒子晚上鬧肚子，三十多歲的媽媽一夜未眠。第二天早上對丈夫說：“我照看了一晚上孩子，你怎麼睡得跟頭豬一樣？”丈夫昨晚也是值夜班很晚到家，說：“我也很晚才睡，你不知道嗎？誰讓你當媽呢？他奶奶不是過來幫你了嗎？”女人火了：“我當媽怎麼著？孩子不是你的嗎？我今天也得上班。”丈夫說：“你今天請一天假吧，我沒法請假。白天你在家睡會兒不行嗎？”
女人情緒上來了：“我難道就是黃牛，該著給你拉犁？我伺候老的，還伺候小的，我……”其實她在心裡是想在今天請假的，她的工作也可以請假，但她就是要把心裡的怨氣冤氣發給丈夫。每次遇到點事情，她就這麼抱怨下去，丈夫看她這次又嘮叨沒完，氣得扭頭走了，而她自己又氣得哭了一場。
這樣的生活也真是讓人不開心。兩口子都忙，孩子小，會生病……可是，縱然生活有千般無奈萬般辛苦，我們還是要努力想辦法從中解脫。不要依賴別人主動來分擔你的煩惱，更不要抱怨別人不主動給予你幫助。因愛而付出，即使辛苦，也一定要平衡好啊，這裡還有一個心態問題。
態度決定結果。心態決定結果。
我們的媽媽，我們媽媽的媽媽……直至更久遠的那些女性，一直把奉獻犧牲當作傳統的美德。“犧牲”是什麼？它就意味著被剝奪生命、奉上祭天，是一種為了某個崇高的目標而放棄自己生命的行為。上帝賦予了我們為人母的角色，十月懷胎一朝分娩的痛苦中，是迎接新生命的喜悅和歡樂，是養育新生命的希望和寄託，是一起成長的機會和體驗。雖苦猶樂，我們幹嗎要犧牲？要在這個辛勞的過程裡，學會梳理、調整煩亂的心境，學會以正確的方式尋求幫助。千萬不要邊抱怨邊做，讓自己更累更煩，也讓別人內疚不安，那他對待你的方式很可能就是憤怒、抵抗，而非你所期望的安慰、幫助。心理學上稱這是一種自然的情緒轉移，因為發洩憤怒比承受內疚容易得多。
且不說前面那位老公的對與錯，那位媽媽自身心態是不是也有點問題？
改變別人很難，改變自己卻相對容易。如果那位媽媽那天換種語氣跟丈夫說話，會怎樣呢？“老公，昨天晚上看孩子我真累了，我看你睡得那麼好，都沒捨得喊你幫忙。”你說那位丈夫會有怎樣的回答？那位媽媽還可以跟老公說：“昨晚寶寶真是累壞我了。你今天能請假嗎？不行的話我就得請假。”你說那位丈夫又會怎麼說？實際上問題結果都差不多，但是何必因為埋怨、賭氣，把解決問題的過程弄得大家都不痛快呢？書包 網 。 想看書來
做沒有怨氣的母親（2）
我們女人穿梭於家庭角色和社會角色中。一般女性在三十多歲時社交、工作、家庭都忙碌，容易疲憊，到了
