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待的收穫也就越大,母子粘連也會越深,甚至還會把兒子或者女兒當作“替代配偶”,作為情感依託的唯一物件。這同樣也是強勢媽媽對孩子心靈帶來的傷害。因為,自我成長的本質,就是要自己獨立地去面對未知的嶄新天地,媽媽對孩子的真愛,就是用母親的溫情和智慧滋養他的性靈,帶他走出童年的朦朧和少年的混沌狀態,邁向成年的理智和清醒。很多人一生都沒有經歷這種跨越,有多少已經成年,也許還小有成就的人,甚至到耄耋之年,其心智也遠未成熟;有的一直沒有擺脫媽媽的影響,從未獲得真正的自我,這真是母愛的悲哀,也是孩子的悲哀。

我們可以執著,但不可固執;可以強大,但不可強勢;可以獨立,但不可*;可以能幹,但不可居功自傲……

做沒有怨氣的母親(1)

這樣的鏡頭我們不陌生吧?媽媽嘮叨著,經常是對家裡最親近的人,或孩子,或孩子的爸爸:“我養你們幾個容易嗎?供你們上學,結婚娶媳婦生孩子,也不知道哪輩子欠你們的。”“你不好好學習,對得起媽媽嗎?看看媽媽為你為這個傢什麼時候顧過自己?”“你就知道甩著兩隻手,油瓶子倒了也不知道扶扶。”“我渾身不舒服,你們也不知道心疼我”……

世界上最讓人難以接受的抱怨包括以下兩種:一是告訴別人你很累,二是告訴別人你的身體多麼不舒服。累了,自己選擇方式休息;病了,想辦法自己治病。讓我們學會致力於自愛,做個不抱怨的媽媽。

當女人覺得為家庭為孩子付出了很多,就為自己抱怨找到了理由。有的女人尤其喜歡自我憐憫,這可不是一種健康情緒,容易引導自己越來越幽怨。一個人總是這樣抱怨,在心理學上叫“非愛行為”。以愛的名義進行親情綁架,令親近的人產生沉重感。

兩歲的兒子晚上鬧肚子,三十多歲的媽媽一夜未眠。第二天早上對丈夫說:“我照看了一晚上孩子,你怎麼睡得跟頭豬一樣?”丈夫昨晚也是值夜班很晚到家,說:“我也很晚才睡,你不知道嗎?誰讓你當媽呢?他奶奶不是過來幫你了嗎?”女人火了:“我當媽怎麼著?孩子不是你的嗎?我今天也得上班。”丈夫說:“你今天請一天假吧,我沒法請假。白天你在家睡會兒不行嗎?”

女人情緒上來了:“我難道就是黃牛,該著給你拉犁?我伺候老的,還伺候小的,我……”其實她在心裡是想在今天請假的,她的工作也可以請假,但她就是要把心裡的怨氣冤氣發給丈夫。每次遇到點事情,她就這麼抱怨下去,丈夫看她這次又嘮叨沒完,氣得扭頭走了,而她自己又氣得哭了一場。

這樣的生活也真是讓人不開心。兩口子都忙,孩子小,會生病……可是,縱然生活有千般無奈萬般辛苦,我們還是要努力想辦法從中解脫。不要依賴別人主動來分擔你的煩惱,更不要抱怨別人不主動給予你幫助。因愛而付出,即使辛苦,也一定要平衡好啊,這裡還有一個心態問題。

態度決定結果。心態決定結果。

我們的媽媽,我們媽媽的媽媽……直至更久遠的那些女性,一直把奉獻犧牲當作傳統的美德。“犧牲”是什麼?它就意味著被剝奪生命、奉上祭天,是一種為了某個崇高的目標而放棄自己生命的行為。上帝賦予了我們為人母的角色,十月懷胎一朝分娩的痛苦中,是迎接新生命的喜悅和歡樂,是養育新生命的希望和寄託,是一起成長的機會和體驗。雖苦猶樂,我們幹嗎要犧牲?要在這個辛勞的過程裡,學會梳理、調整煩亂的心境,學會以正確的方式尋求幫助。千萬不要邊抱怨邊做,讓自己更累更煩,也讓別人內疚不安,那他對待你的方式很可能就是憤怒、抵抗,而非你所期望的安慰、幫助。心理學上稱這是一種自然的情緒轉移,因為發洩憤怒比承受內疚容易得多。

且不說前面那位老公的對與錯,那位媽媽自身心態是不是也有點問題?

改變別人很難,改變自己卻相對容易。如果那位媽媽那天換種語氣跟丈夫說話,會怎樣呢?“老公,昨天晚上看孩子我真累了,我看你睡得那麼好,都沒捨得喊你幫忙。”你說那位丈夫會有怎樣的回答?那位媽媽還可以跟老公說:“昨晚寶寶真是累壞我了。你今天能請假嗎?不行的話我就得請假。”你說那位丈夫又會怎麼說?實際上問題結果都差不多,但是何必因為埋怨、賭氣,把解決問題的過程弄得大家都不痛快呢?書包 網 。 想看書來

做沒有怨氣的母親(2)

我們女人穿梭於家庭角色和社會角色中。一般女性在三十多歲時社交、工作、家庭都忙碌,容易疲憊,到了

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