聽悲傷的歌,看幸福的戲

第1部分 (第2/4頁)

和他再周旋，起身要走，小白緊跟在我的身後。

“米粒。”他拉住我的手腕。

“有事快說，我剛下班很累。”我知道逃不掉，索性轉過身靠著牆，燃起一支菸，煙霧在眼前繚繞，我喜歡這樣的感覺，似乎一切事物都那麼不真實。

“你可以不用這麼累的，我說了我會養你，你安心讀書就好。”

我笑了，嘴角勾起一個嘲諷的弧度，“你憑什麼養我？你是我的誰？情夫嗎？你不夠資格。”

“我。。。”他的眼裡閃過一絲脆落，“我只是想對你好。”

“不需要，我不會做你女朋友的，我只會做誰的女人，有錢男人的女人。”我殘忍的再一次狠狠打擊眼前這個深愛我的男人。

“那你就做我的女人。”他低下頭堅決的看著我，眼睛裡說不出的情意。

“我要回家了，你別跟著我。”從他的身旁走過，踏著高跟鞋的腳步聲在走道里迴響，那麼決絕且冷漠。

我就是這樣一個女子，我不相信愛情，更不相信所謂承諾，那都是騙人的。我濫情的遊走在各種各樣的男人之間，但從不談情更不說愛。如小白，就是因為他愛我，所以我便不接納他，我害怕那樣一種羈絆的存在，因為害怕會去依賴那層羈絆，更害怕在我懂得依賴了之後卻失去了那層，我賴以生存的羈絆。書　包　網　txt小說上傳分享

叄，一個人的世界。

15歲之後我一直一個人住，住在這間曾經有歡笑有吵鬧的房子裡。這是爸爸媽媽留下的房子，現在他們有了各自的家，剩我一人獨守這滿屋的回憶。

推開家門，“嘎”的聲音在安靜的空氣裡顯的那麼寂寞。幽暗的房間，沒有一絲家的氛圍。

摸著黑走進臥室，沒有開燈，我習慣在隱身在黑暗裡，那樣會讓我有一絲安全感。

開啟電腦，等待開機的同時點起一根白7夾在兩指間，我喜歡抽菸，但只抽這一種，一直記得這個味道，是曾經一個很喜歡的男孩身上的味道，那時候還很單純，做了小三還以為愛情至上，那就是幸福。

從冰箱裡拿出伏特加，倒進高腳杯裡，在燈光下顯的格外晶瑩剔透。

我沒有很多錢，但是我喜歡過這樣奢華的生活，我知道我虛榮，甚至說下賤。我在酒吧上班，終日穿梭在形形色色的男人懷裡，我笑的傾城，看他們心甘情願為我大筆大筆砸下寐著良心賺來的黑心錢，我視為成就感。

也許，我真的有點病態。

冰涼的液體從喉嚨裡滑進食道，辛辣的伏特加刺激著我的味覺，一直覺得喉嚨裡有個東西，怎麼也咽不下更吐不出，忍不住的咳嗽，帶著一絲血腥味襲來。

緊接著，胸口開始劇烈的疼痛，針扎般的疼痛。

我總是這樣自虐，試圖找到找活著的感覺。

夜深了，很靜。我卸掉了一臉濃妝，鏡子裡的我亞麻色的長髮，突顯面容的蒼白，修的很細的眉毛下，沒有眼影遮蓋的眼睛大而空洞，毫無生氣。堅挺的鼻子上，隱約幾粒這個年紀該有的黑頭，小巧且薄的嘴唇沒有一絲血色。

沒有了華麗的妝容，素淨的臉上沒有任何表情。曾經有人說過我很秀氣，然而現在只有人說我妖氣，不過，我喜歡這種比喻。

洗去了一身的疲憊和陌生男子的煙味，我討厭自己身上沾著另一種菸草的味道，我只愛白7的香氣，很執著的喜歡著。習慣在夜裡把自己沖洗的很徹底，並不用任何香精，純粹的水很乾淨。也許，是我還懷念那個曾經單純的自己。

套了件大T坐在電腦前，長髮半溼的披在胸前，雙手懶懶的在鍵盤上游移，有點習慣性的顫抖，我想我大概活不久吧，我不貪生更不怕死，我沒有什麼可以留戀。

我在更新我的部落格，有個叫小然的女孩，常常給我留言，很可愛的語氣。我一直討厭可愛型的女孩子，或許是因為我自卑，我自卑我永遠也學不會那樣單純的快樂，所以我一直抗拒和可愛的女孩子有任何交際。

但是這個小然，我說不出的喜歡。她喜歡喊我煙姐，喜歡和我在部落格裡有一搭沒一搭的亂扯。

“手機裡傳來他的簡訊，點開只是一句‘我愛你’。我笑了，大拇指按下刪除鍵。我知道他對於我沒有愛，只有放不開。我想，我已經學會了釋懷。。。　”

——米粒《不痛》

這個寫的只是曾經，那個很喜歡過的男孩。關於愛情，我更願意去回憶。

關掉了部落格，點開了“酷狗”隨即播放，退下了身上的衣服，裸身