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壹，也許我還活著。
對著手機，某小白鋪天蓋地的情話，
我卻發現，竟然不如當年一首《情畫》來的動聽。
似乎有什麼情緒從我的世界裡被抽離，
平靜的不像是19歲的女孩子，
再也找不回那樣沒心沒肺的笑，
也不會在失戀後和姐妹一起喝醉了大哭大鬧。
逝去了的青澀，在這麼多年後才覺得，
那份純真才最可貴。
——摘自米粒的部落格《愛上煙燻妝》。
我是米粒，現年19歲，性格乖僻的魔羯座女孩，半工半讀的大專生。
某一日，突發其想的申請了一個blog，感覺在這裡抒發點情緒還挺好的，大家彼此都是陌生人誰也不認識誰，卻能在夜半人靜的時候細細體味別人的悲傷快樂，沒有負擔沒有壓力，更不需要防備，很安逸。
最近，我常常在思考一個問題，我不明白自己活著是為了什麼，總覺得每天在重複著做著某些事，上課上班回家，生活過的沒有一點意義。朋友之間也隨著一些什麼因素，逐漸的疏遠。和小白，這個算的上是朋友的男孩，我竟然不時的感覺到厭煩，我討厭他跟我說著那些不著邊際的甜言蜜語。對於家人，我沒有所謂親情的羈絆，大概是因為我沒有一個幸福的家庭。
生活就這麼單一、枯燥的上演，彷彿一出沒有劇情的連續劇，天天播出卻沒有觀眾，時間彷彿是個上了發條的鬧鐘，到了某個點便開始做著某種事。
我的心態很平靜，卻又很煩躁。我平靜的是這樣的生活不存在有煩惱和壓力。但讓我煩躁的是我覺得我快死了，我找不到一絲激情，死水一般的激不起一絲漣漪。我像是掉進了一個黑洞，不知道自己該幹寫什麼，更不知道自己能幹些什麼，我很迷茫，終日像個沒有靈魂的軀體，遊走在城市之間。
於是，我便日復一日的沉溺在別人的愛情文字裡，妄圖從別人的故事裡找到一絲安慰和希望，可是看著別人的幸福，卻越發顯的我形單影隻，我竟然覺得我是這個世界上多餘的人。
不記得從什麼時候開始，我愛上抽菸愛上喝酒，愛上和不同的男人瘋狂的*，愛上那樣糜爛的生活。我喜歡化著誇張的煙燻妝，本就白皙的臉頰越發的慘白，濃厚的黑色眼影和眼線蓋在清麗的大眼睛上，掩飾去我眼底的寂寞。
我就是一個這樣90後的女孩，我允許且接受所有人批判我墮落頹廢非主流，我樂意被世人用任何汙穢的形容詞去咒罵我，那樣至少讓我覺得我還活著。 txt小說上傳分享
貳，這腐化的年代，不言情愛。
酒吧裡，吵雜的音樂持續著在空氣裡迴盪，昏暗的燈光人群擁擠的舞池，嬌豔的*女郎使盡渾身解數扭動那妖嬈的身軀，角落裡甚至上演著猥瑣的激情戲，男女主角絲毫不介意有多少人在參模他們醜惡的姿態。
這裡是墮落的世界，沒有人在乎你是誰，也沒有人在乎你有什麼樣的背景，一切劇情的發展自然而連貫。
我坐在角落裡，雙眼空洞的看著這出情景劇，彷彿這裡的一切和我沒有絲毫關係，我只是在欣賞這個社會最低層的文化。對，我把這形容成文化，我認為它和中國幾千年歷史的文化一樣，不同的是前者被眾人所唾罵，而後者卻千秋萬代的被傳承且歌頌著。
你們可以指著我的鼻子臭罵我這樣的思想，但我打心底的鄙視你們，因為你們虛偽！
*的放縱是人類最原始的慾望，為什麼談性而色變？什麼是所謂的高尚？我一直記得有人告訴過我，皇宮就是一所高階奢華的妓院，皇帝就是那浮華而唯一的嫖客。
好吧，我承認我偏激，也承認我叛逆，但我絕不承認我錯了，我就是鄙視這個社會。
“米粒。”
我轉過頭，看到邊上一身黑色勁裝的小白，他一臉有話要說的表情，我不想聽，更不想和他交談，我不喜歡他更不愛他，但我不拒絕他對我的好，我就是這麼惡劣且自私的人。
“嗨，Man，請我喝杯酒？”我勾起唇角，曖昧的對著剛才一個勁盯著我看的男人洋起讓人浮想聯翩的笑，我喜歡看著那些低階的男人為了我一個笑，而擺出獻媚的嘴臉，多麼的愚蠢，讓人發笑。
“Oh yes，這是我的榮幸。”那個男人自以為帥氣的和我拽英文，一邊揮手打了個響指，“Waiter，Brandy！”
“抱歉，我不喜歡Brandy。”我突然覺得這男人看起來是那麼讓人生惡，我不想
