別為小事抓狂

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中，伴侶的其中一位會離開，尋找一個願意傾聽，能與他做心靈交流的人。

心連心的對話並沒有固定的模式，也沒有對或錯的方法。基本上，只要你要同意該進行心連心的談話，就可以放手去做。你要跟伴侶一起找出適當的時間；如果你們都有自我保護或態度頑強的感覺時，那就不是適當的時機n或是你正執著於自己要討論的議題，也最好等過一陣子再說。如果你們都有相愛、感性的情緒，覺得可以在沒有怒氣，不會過度反應的方式中討論，那就是心連心對話的好時機。開始之後，要經常暫停一下，誠實反省自己做得如何？你們甚至可以問彼此：“這樣沒問題嗎？”之類的話。或坦然跟伴侶確認他所說的話：“我聽到你說的是……我聽到的正不正確？”最重要的是不要太霸道、自我保護、過度反應或太有侵略性。如果你會這樣，也沒有關係，慢慢退一步，試著重新開始。要有耐心，更重要的是要有愛心。

這麼多年來，克瑞絲跟我有過幾百次心連心的談話，有些很輕鬆，所談的只是每天煩人的例行公事（當我們為小事抓狂時），另外一些較嚴肅的話題。我們討論任何事情，從混亂的廚櫃、遺失的家庭用具，到財務與事業的問題，或孩子的事情、我們之間的爭議等等。在每個例子中，心連心的對話在幫助我們解決問題的過程中扮演了主要的角色。我們希望你能探索、實驗這個神奇的溝通技巧，它對我們有神奇的助力，相信對你也有用。

31、不要為壞心情找理由

我想這是人的天性（至少是很常見的衝動）——當你覺得挫敗時，你會試圖找出自己心情很壞的原因，想歸咎於某一點，或想出一個合理的結論，以解釋你的困境。當你憂鬱或有挫折感時，你會這樣想：“如果能知道我為什麼沮喪，我就會好過一點了。”

然後這個想法擊中你了！——“就是這個，我就知道，我們之間一定出了問題！”立刻，你變得像偵探一樣，從頭到尾審視著你們之間的關係為什麼不能符合你的理想？你在心裡檢視伴侶的缺點，以及你沒有獲得滿足的地方。你分析彼此的關係是如何不對勁，不如以往美好，哪些問分需要做大幅度的修正。有時這個傾向很輕微，有時很嚴重，不管是哪一種狀況，即使根本沒有任何大部題，至少你都為自己找到了更沮喪的理由。

如果你能擺脫這種習性，就會了解，大部分時候正是因為沮喪，你們之間的問題或爭執才會在你的心裡浮現。換句話說，沮喪首先出現，接著你很習慣地開始看到、創造、分析問題。當你感到焦慮、有壓力、煩惱、困擾或疲倦、或出現負面情緒時，可以預期的是，你一定會讓整個腦袋充滿負面思想，而你們之間的關係也通常被視為引發負面感受的原因。所以你想到的任何解釋——或有人告訴你心情不好時該這麼做——都是在為自己的壞心情找一個合邏輯的理由。你會這麼想著：“我的妻子都不支援我。”或“我男朋友不肯聽我說話。”就因為你的心情低落，這些想法都變得很有道理。你會用許多明確的例子證明你的感覺沒錯。悲哀的是，當你心情沮喪時，任何事看起來都問題百出，任何事都會讓你抓狂，而且還抓狂得很有道理！這種心理陷阱不容易擺脫，不論你們是剛認識或結婚五十年了，都會出現同樣的徵兆。

這並不是說你在心情不好時注意到或想到的問題都是假的——有時候真的是問題。如果在心情不好時想到一些問題，而且這些真的非常嚴重，那在你心情變好時，應該也同樣的感覺。但是大多數時候——雖然不全是如此，你在心情沮喪時看到的明顯問題，一旦心情回覆後就神奇地消失了。這種情況經常上演。

運用這個策略的方法很簡單，也能永遠改變你們之間的關係發展。當你心情不好時，不要把你的想法或感覺看得太嚴重。當你心情很壞時，就比較沒有智慧、慈悲、洞察力與常識。與其說：“我知道為什麼我心情不好，就是另一半或我們之間的關係有問題廣不如對自己說：“我確實生氣沮喪，情緒很低落！我現在無法看清楚事情的真相。”與其過度反應，不如等情緒過了再說。不要太注意你的想法，而過份強調它，更不要分析自己的想法。如果你這麼做，就是在保護自己與彼此之間的關係免於受到日常生活中的爭議所幹擾。儘量不要去注意自己的負面思想與感覺，很快的，你的情緒會回升，智慧又出現了。

當然，說總是比做容易。這個建議雖然簡單，實行起來卻不容易，因為心情不好時，你可能很自然的開始找理由。不過，如果你有耐心，經常練習，你就能掌握了。當你能掌握時，你的努力一定會獲得回饋。