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後來女孩想出一個很好的辦法，她說了一個小謊，她對奶奶說，這個橘子不好吃，很酸，奶奶說是嗎，那我吃吃看，奶奶吃完以後發現橘子很甜，每一片都是甜的。
後來我也仿效過同樣的謊言，把同樣的橘子給媽媽吃，果然這個謊言靈驗得不得了，每次都騙得媽媽把最甜的橘子吃掉了。現在我也會使用相同的伎倆，媽媽喜歡吃大閘蟹，於是秋天，飯桌上擺著那些肥美的大閘蟹的時候，我就會說，大閘蟹有什麼好吃的，哄得媽媽把擺在我面前的那隻也一起吃掉了。也許奶奶和媽媽們都知道我們是在騙她們，但是她們不會戳穿我們的謊話。總之這一類的謊話，過去好像有個說法叫作“善意的謊言”，但是現在我更願意稱它們為“浪漫的謊言”，真的，因為要把愛施加給對方而說的謊話，也許真的是世界上最浪漫的愛之一。
所以我想，或許有的時候，謊言的出發點真的是好，是與愛有關的，無法否認就是有這樣一種謊言，高於其他謊言而存在著，它使得謊言變得不那麼糟糕，並且還儘量使它美好些，儘管這需要花費一些力氣，再去挖掘一些愛，浪漫的謊言的題材，但是這並不能掩蓋這個浪漫的事實─你看到或者聽到一些假話，甚至因此而感受到過愛。這或許比那些直截了當的愛更能夠指到你心裡去吧。
有一年，我在同學家裡過聖誕節，那時候年紀還小，爸爸一定要來接我，我說不要，他說那好，你自己好好玩，但是等我半夜三更跟幾個同學一起玩好出門的時候，卻看到爸爸正在樓梯拐角處站著等我，他還是來了，卻也不告訴我，怕我掃興，就自己在冰冰冷的通風口抽菸，看到我出來了，他說，不好意思，爸爸本來想上來找你的，後來樓梯太黑了，我不小心把腳扭了。如果他告訴我他在等我的話，我就不會玩到那麼晚出來，他的謊話本來是想讓我玩得開心點兒，但是卻讓我覺得心臟很痛，後來我用腳踏車馱著爸爸回家，這是我第一次馱爸爸，他並沒有我想象中那麼高大和沉重，於是那天，我覺得自己成了一個男人。大概是因為那份愛，指到我心裡去了，就變成了一種成長的催化劑。
而後來，我卻也因為愛而做過蠢事，那時我有一個女朋友，然後又愛上了另一個女孩，另一個女孩住在過去法租界的老房子裡，家門口就是被梧桐樹覆蓋住的小馬路，我常常在下午去找她，看一部電影，吃完晚飯後就去她家門口的馬路上走走，我文藝青年的細胞發作，讓我覺得這樣很浪漫，雖然也不知道這算不算愛，但是我知道我已經不再愛我的女朋友了。我沒有告訴我的女朋友，因為那時候她要準備一門很難很難的考試，她要出國唸書，我想等她考試結束後再告訴她，而那段時間裡我也沒有見她，我跟她說，她應該好好唸書，我們應該少見面，等到考試結束後，我們再見面，其實我心裡知道，等到考試結束後我也不會與她見面，我不希望她的希望破滅，我安慰自己說，出國讀書對她來說，是一個比我這個男朋友更大的希望。
現在我想，這種謊話不是出於愛，而是出於已經沒有了愛，沒有了愛就會想要逃避，而不是給與。最後我沒有得到好的結果，她們果然都全部離開了我，我在陪另一個女孩逛宜家的時候碰到了女朋友，而這並沒有讓她考試考得不好，她還是考到高分，然後出國了，所以我知道一切都是我籍著愛而找的藉口，而愛的謊話不是逃避的謊話，不是畏懼和退縮的謊話，愛的謊話是令自己受到傷害，不是保護自己的懦弱。
寫到這兒的時候，我覺得我應該草草地結束這些話，因為那些與愛有關的謊言，還有太多的可以羅列出來，但是它們現在都還是秘密，我不能夠把那些說過的謊，在當事人還不知道的情況下，說出來，也許他們會傷心和難過，因為事實不如他們想得那麼美妙，我不能告訴很多人，事情的結局不是happy ending，我希望能夠讓他們像可愛的菲比？布菲一樣，單純地想著美好的事情，唱一唱《Smelly Cat》，說一些笑話，我喜歡看到他們這個樣子，就好像我也希望自己不要看到汙水橫流的世界的那一面，有的時候我知道這個世界或許就是一個很大的，出於愛的謊言，我知道，而我不要去戳穿這個謊言，因為我需要更多一些的快樂和平靜，我願意被矇蔽，這沒有什麼。
我不想再要逃避更多，而我想也許我可以愛更多，或許說一些謊話，或許不說。
那些從童年，少年，青春期遺留下來的忐忑，驚慌，恐懼迭加在一起，生活變成了一隻千瘡百孔的謊話。
縮不回去的鼻子（1）
文/陶之湘
小時候我還
