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打一筆錢到我的銀行卡里面，替我付了所有的學費。那個小男孩有次問我，你姨夫是幹嘛的，我腦子一片空白，不知道怎麼就蹦出一個“賣汽車的”，他又問說，雷諾？我支吾著胡亂點頭，他卻說，奧，不對，雷諾是法國車。說完他就毫不在意地飄走了，留下我在原地發愣，我不知道什麼英國車，法國車，我只有一輛腳踏車，每天當他們開著各自的車回家去的時候，我就慢慢地去找我的腳踏車，在車棚裡，栓著根粗粗的鏈條，我騎著腳踏車去菜場買菜，自己回家做飯，我跟他們過著完全不一樣的生活。
於是只有在那些舊時的朋友們面前，我才能夠找回一點快樂，因為他們不瞭解現在的我，我便可以信口開河，虛構一個人生給他們看。
我陪著女孩去逛街的時候，喜歡指著櫥窗裡面那些其實我並不討厭的衣服說，這都是日本設計師做的，瞧那些剪裁，太不地道了，我們老師說了，日本設計師根本就做不好東西。其實我也不知道我幹嘛要這樣說，大概是一種炫耀，或者自我保護，我也喜歡櫥窗裡面的那些衣服，不管是哪兒的設計師，日本的，英國的，香港的，只是它們都很昂貴，這點錢我可以在批發市場買很多衣服，偶爾也能淘到一些帶牌子的剪標貨。這就是老師為什麼會在上課的時候批評我穿得不好，我曾經惡狠狠地想過，如果以後有錢了，我要買遍所有的名牌貨。
後來我的好朋友在地段好的地方買了房子，她帶我去看裝修到一半的毛胚房，我便神使鬼差地跟她說，我也要在這兒買房子，向她打聽房子的價格，還煞有介事地叫她陪我去中介諮詢，我也不知道為什麼要這樣，好像這樣虛構自己的生活已經變成了習慣，不願意自己過得比別人差，不願意被別人比下來，時間久了，說過的那些謊話自己竟然都覺得是真的，就好像我真的有一個要幫我買手提電腦，幫我付學費的姨夫在英國做汽車生意，我也真的有足夠的錢在這樣的大城市買下一座房子，我能夠考過英語的語言考試，並且去倫敦念最好的設計學校。這一切我已經分不太清楚了，大概只有在需要付學費的時候我才會突然夢醒，因為在家鄉看著店的媽媽屢次三番地跟我說，家裡店面的經營狀況不好，這樣下次大概是要倒閉了，她希望我回家看店，書就不要再念下去了，我只是有點兒不甘心，彷彿離夢境裡的距離已經是那麼近了，只要在往前邁一點兒，我就是能夠去倫敦唸書了，卻因為沒有錢交學費而放棄，真是有點兒可笑。
一段日子後，好朋友問起我房子的情況，我說已經買了，只是為了省錢，買的是期房，交房得要一年以後呢。這以後我就開始躲避她，怕她總是問起房子的事情，我就總得編造些謊話，這些謊話說多了，就好像一顆給自己吃下的迷幻藥，開始分不清方向。有一天我在商場裡遠遠看見正在試用化妝品的好朋友，我立刻就掉頭逃走，我不想讓她看到我，那些謊話抹殺了我與她之間美好的記憶，時光，破壞了一切，我不再跟她吃飯，喝咖啡，不再跟她煲電話粥，後來慢慢的，她就不在我的生活裡面了，我少了一個親密的朋友，多了一套正在建設中的空中樓閣。
在我生日的時候，我花了所有的積蓄去買了一隻名牌包，這點錢本來可以用來存著交學費的，可是就算交了學費，如果沒有一隻真正的名牌包，我也不會覺得開心。那時候我揹著從批發市場裡淘來的假名牌去上課，就立刻被嘴巴刻薄的同學指認出來，我本來想要死撐，但是假名牌確實就是假名牌，與真的放在一起，劣質的部分就暴露無遺，拉鍊，踏線，所有細節完全不對。可是那隻真正的名牌包也讓我傷心，大概是因為它摸起來那麼軟，拉鍊金光閃閃，我從專賣店裡走出來，手裡拎著只巨大的紙袋袋，就像拎著一個夢，明明這麼沉，勒著我的手指，卻好像輕到失去重量。
有時候我也想過要放棄的，傍晚騎腳踏車回家的時候，經過國貿那邊巨大的燈箱廣告，或者上英文課打瞌睡的時候，與同學們去那些莫名其妙派對的時候，跟媽媽打長途電話爭吵的時候，但是我又覺得那些謊話總有一天會成真的，只要我再忍一忍，或許我現在什麼都沒有，但是還有那一丁兒年輕的時光。
那些燈箱上的廣告，那麼耀眼，在傍晚如織的人流裡，又顯得那麼寂寞，在騎車經過它們的那些瞬間，它們看起來就像是我的背景，我的幕布，我看著車兜裡面兩棵奄奄一息的青菜，我想，這一切，都是值得的。
我不想再要逃避更多，而我想也許我可以愛更多
小謊移情
文/徐週週
記得在《老友記》裡有一集，講菲比的媽媽在菲比小時候總
