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睛直勾勾的盯著螢幕,卻像瘋了似的止不住的流眼淚………………………………我知道,那都是騙人的!這個世界上,不會真的有王子喜歡醜小鴨的!!!!!!

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有一天晚上,當我一個人在屋裡走來走去經過穿衣鏡的時候,我就想,為什麼我天生不能長的漂亮一點,如果那樣的話,也許我就不會這樣被人漠視,我知道,很多人的心裡都覺得,一個女孩如果長相普通的話,她好象天生就沒有選擇愛上帥哥的權利,我知道,如果我對別人說,小翻譯曾經和我在一起有過那些經歷的話,這一切,都不會有人相信,他們肯定都覺得我瘋了………………………………為什麼?好象僅僅只因為我不夠漂亮,好象這一切都是我花痴意象出來的情節………………………………但這樣,真的就可以踐踏我的感受了嗎?甚至連交了別的女朋友都不用先告訴我一聲,而且明目張膽的就這樣出現在我的面前,這是幹嗎?難道是向我挑釁嗎?我到底做錯了什麼?要讓我蒙受這樣的恥辱呢???

他從來沒有考慮過我的一點點感受,如果他但凡還有一點良心的話,也不會那麼絕情的爽約,壓根不見我,不聽,也不做任何解釋,就這麼輕輕鬆鬆的把我從記憶中清除掉…………………………………………簡單的就像忘掉曾經和他擦肩而過的任何一個人。。。。。。。。我不想神化他的形象,因為在我心裡清楚的知道,每個人,無論他高貴或卑微,美麗或醜陋,都有著平等的追求愛與被愛的權利!

如果你的夢想一下成為了現實,在你還沒來得及細細品位的時候,一切又恢復了原樣,那會如何?

可如果這是一段你期待的感情,怎麼可能這麼輕易的就忘記?………………………我不知道衡量一段刻骨銘心感情的標準是什麼,我只知道,此刻,我的心難受的就像在滴血,一種難以撫平的傷感,一種無法用語言表達的恥辱感。。。。。。。真的,除了覺得恥辱以外,好象已經沒有別的什麼了。。。。。。。。。。

我小8,就這樣被一個男的欺騙了感情嗎?而且是這麼簡簡單單,不費吹灰之力的嗎?!

每天晚上回家以後,我就把電話線拔掉,然後儘量把屋裡弄的很熱鬧,因為我怕太安靜的時候我會胡思亂想,有幾天,我甚至想過,如果我死了,他會不會覺得愧疚,會不會因此背上一輩子的心理負擔?

那只是一瞬間的瞎想~~~~~我當然不能死,為了一個這樣的男人,為了一件這樣的事情,我為什麼要這麼做?憑什麼是我?!我當然不能這麼做!

可說到這裡,我又如何讓自己振作?

為什麼曾經那麼開朗的我卻一下子變的這麼消沉?我開始慢慢審視自己的過去,剖析自己的內心世界。

我一直認為,自己是一個感情不太豐富的人,但是如果我確定自己喜歡一個人的時候,肯定會一門心思的喜歡著他,而不去琢磨別的,但就因為我太投入所以註定了要被人耍弄嗎?這叫什麼道理?!

或許正如小翻譯所言,我真的誤會了,他並沒有對我有什麼好感,那當初他為什麼要那麼做呢?難道擁抱還不能代表情感的流露嗎????他總不會解釋那僅僅是朋友之間的友誼吧?那豈不是太蒼白了嗎?!!!

而這個時候,我又想到了狐狸…………………我在厭惡這種人的時候是不是也在做著同樣的事,對一個無辜的人?

說起狐狸,在那幾個月裡他像人間蒸發了一般再沒了音訊,我知道,也許人家已經有了新的物件,總之,也許經過一段時間的思考他也覺得實在沒必要跟我再那麼耗下去了,說白了,這個世界上任何人幹什麼事情也沒義務要先跟我打什麼招呼,我算什麼,即使是像小翻譯這樣連個再見也不說就走的我又能奈何呢。

只是想到那裡頗有些感慨,但願我沒有傷害到狐狸的感情,畢竟他是個簡單的人………………也不該讓他承受什麼傷害…………………但願如此…………………己所不欲,勿施於人…………………我真的不希望會那樣。。。。。。。。。。。。。。。

人在倒黴的時候經常會有萬念俱灰的感覺,覺得自己太失敗了。真的,我也實在拿不出讓自己重拾信心的勇氣,人,總不能給自己盲目的安慰吧?

就這樣,在我一個又一個被回憶與噩夢驚醒的晚上,我只能一個人躺在床上無聲的哭泣,我用盡了自己所有的想象去給自己心理安慰,就

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