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於是，我在這個寒冷寂靜的黑夜，一個人從王府井走回了家，就這樣，一個人獨自黯然神傷，一刻不挺的流淚，就這樣哭到臉都凍在了一起，厚厚的圍脖就好象結了冰。。。。。。我把它解下來的時候，鼻涕和眼淚已經把這條我在西單花10塊錢買的廉價圍巾弄的冰冷又黏糊。我突然產生了一種難以名狀的自卑感………………一個喜歡買便宜地攤兒貨的傻姑娘又怎能配的上又有品位又英俊瀟灑的一個王子般的人物呢？
可。。。。。。。我又憑什麼要妄自菲薄？！如果真的要這麼說的話，至少我對感情的態度是簡單的，執著的，不像他表面上看起來金玉其外，而骨子裡卻是這麼的險惡，無情，玩世不恭！
我在他心裡到底是什麼樣的人？他到底有有沒有喜歡過我？或者。。。。。。。哪怕是那麼一點點的感覺總該有吧？即使是再好的演員也不至於把那種感情流露表現的如此投入。。。。。。我還是不相信他欺騙了我，我還是寧願相信，他有難言之隱，不願意讓我為他擔心才這麼做的。我甚至在這個時候，希望他真的是要死掉了，而不是背叛。。。。。。。
這個時候，我真的甚至寧願他死，因為我很怕會從此以後對一切感情失去信心，現實到底是什麼樣的？我到底能不能繼續保持對美好感情的嚮往？？這真是我一生都難以忘記的恥辱……………………………一段只能爛在自己肚子裡，無法對任何人敘說的痛！
畢竟，真的是什麼都沒發生過，只有一段深刻的或者說也許是假想的感情經歷埋在我心中，如今卻已不足為外人道。。。。。。。
（95）
之後，我再沒勇氣做什麼了，顯然已經深深的絕望了。
如今，此事已事隔2年之久，翻起舊傷，已經沒有太多的痛感，可是如果要讓我再來回憶那段輾轉難眠的消沉時光，幾乎難以想象，是怎麼走過來的。
一直以為自己是一個樂觀，自信的人，面對感情，會非常坦然，就像我平時從不計較得失成敗一樣，可這次我發現，我真的錯了。因為幾個月來，我無數次在晚上失眠，冥思苦想，不知道到底是發生了何等變故，會在幾天之內事情有了這麼大的改變。除了感嘆事實無常以外，更多的，就是一次又一次的後悔，懷念，曾經發生過的一點一滴。
2004年的春天很快就過去了，經歷了這個打擊之後，我似乎開始對一切都顯得異常淡漠。我爸媽在正月15那天象徵性的吃了幾個元宵以後就回了重慶，他們似乎並沒發現我有什麼變化，也許是我儘量掩飾著自己的這種情緒，也許是因為他們本來就忙於自己的工作，也無暇顧及我的感覺，這個時候，我覺得非常的孤獨，可細想，就算傾訴，我該對誰說？事已如此，我不想再被任何人作為弱者一樣同情……………………………那樣的話，我會更加難過，我想這種感覺大家都能體會，無論對方是好意還是別的，安慰人的話在這個時候會讓人感覺格外刺耳。。。。。。我也幾度因此懷疑自己那時有了嚴重的心理障礙。
之後的日子，我每天如行屍走肉一般，心如死灰，一心想探詢真相，卻又無處下手，我開始在單位變的更加低調，很怕見到sophia，我不想從她口中聽到她和小翻譯之間發生的任何事，但從她的容光煥發中我可以想象的到……………她很幸福。
我那段日子也一直在躲避，害怕在某個平淡無奇的傍晚，在夕陽的斜暉中看到一個等待sophia下班的熟悉身影，那會讓我覺得更加尷尬，無法面對。
總之，一切都是這麼讓人失望。我儘量剋制自己的這種情緒。
在回家獨自一人看電視到深夜的時候，才會猛然間想到，電視一直這麼開著，我卻早就走神了。。。。。。。。。
為了不讓自己有太多的想法，我從那時候開始，不再用手機，可是停留在去年平安夜的幾條簡訊，我卻一直沒有捨得刪除，一直就那麼留著，因為在我心裡有那麼一種念想，也許有一天，他會親自向我解釋一下的。
我給你一年的時間，如果你不來，那我就徹底忘了你！！！
可說忘，談何容易。。。。。
我的大腦開始被過去來回來去的那幾個片段充斥著，越來越遲鈍，好象我的世界裡就剩這麼點兒東西了，其他一切都不再重要了。。。。。。。。甚至有時在半夜裡，我也會突然坐起來，然後總是不停的問自己，這是為什麼呢？？？？為什麼？！！！
為了能夠麻痺自己，我開始在網上打遊戲，看恐怖小說，電視裡演偶像劇的時候，我眼
