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床，最後他往往會主動投降，在枕邊與我達成各種協議。在我看來，這是夫妻情趣的一種，可是，他後來卻認真了。具體應該是去年，即婚後第三年，一次爭吵後，他就翻臉不認人，居然與我較真到底。我過去總是贏家，這次他順水推舟，我“拒絕”與他做愛，他也很“聽話”地遵命，然後睡他的書房去了。六個月了，他沒有再碰我，我想和好，可又拉不下臉來……
男人的“性”悖論：越在乎越不行（2）
分析：楊女士錯誤地把“性”當做要挾、制約甚至懲罰丈夫的工具，這如果偶爾為之，確實是夫妻間的一種情趣，但她長期如此，必然使其夫無法忍受。性，在他心目中成了某種交易，這就毒化了它原有的品質，自然他不再要它，甚至反感它。“性”質變味了，他也變了。
邱女士，職員。她說，我是不是嬌生慣養成癮了？在家喜歡小鳥依人地賴著丈夫，特別喜歡枕他手臂入眠，性愛方面，也從不主動，一切由他掌控，這令我陶醉。可是，突然有一天，我發現丈夫的積極性急劇下降，他不再有耐心，性愛，居然最後成了我的奢侈品，這到底為什麼？我是很溫柔的，他怎麼說變就變呢？
分析：邱女士只想坐享其成，從未主動配合丈夫的情慾，這顯然又是一個極端個案。男人很多時候也希望太太風騷嫵媚一點，或者不願長期扮演做牛做馬的角色，也想換口氣喘息。變化總是好的，可這位太太習慣成自然，長此以往，再好的男人也會厭倦。如果太太與抱枕無異，甚至像一袋麵粉一樣只給他壓力而不分擔什麼，那麼，誰還會有持續高昂的戰鬥力？
黃清，廣告公司企劃。她說，過去我不想“要”，他就會在我面前跳“豔舞”，或者百般挑情，因為我總覺得做愛很麻煩，他要付出，我還要有反饋，做完後，覺得髒，所以馬上就跳下床往浴室跑，對此，他很有意見，覺得我不夠愛他。當時，我是身在福中不知福，“七年之癢”後，他乾脆就不“用”我了，我真想回到從前，可又找不出癥結所在。
分析：黃女士原先只是把性愛當做一種任務去應付，結婚初期，男性處於性飢餓期，還會有心思去開發太太的綺思，但如果太太的態度沒有改變，對先生顯然是一種致命打擊。據黃女士說，先生常會“事”後問她：“怎麼樣？”她總會表現得漫不經心，事不關己的樣子，甚至坐在一邊修指甲去了。這種沒有成就感與征服感的做愛，對一個男人而言是可怕的。那麼，他為什麼還要去承受這種可怕的“後果”呢？於是，他選擇了逃避。
性，本是很多男人的舒壓器，有一天，如果它反而成了男人沉重的桎梏，那麼，男人最簡單的處理方式，便是落“性”而逃。對此，我們要承認問題的存在，再就是有的放失地找原因，對症下藥，當然還要糾正一些錯誤認識。一是很多人認為“男人是性愛動物，女人是情感動物”。從某種意義上說確實如此，但不可否認，男人的性愛不是單純的肢體運動，他們一樣有複雜的腦力活動，所以太太們要小心不要傷了男人的心。也許男人有“槍”指揮腦的時候，但更多的時候，是用心指揮“槍”。換句話說，男人更需要“性”關懷。二是，男人要打破“唱主角”的迷思，當“表現”取代“分享”時，要求刺激的壓力就會破壞兩人的親密關係，也不容易讓對方滿足。三是做愛次數沒有規定標準。四是感性接觸不一定就是性行為。男人普遍認為兩性接觸就必須含性交行為，這是錯誤的。性生活包含許多方面，不一定每次都要伴有性交產生的興奮。女人最清楚這樣一個事實：只要有某種體貼感就足夠了。就是說，當妻子主動擁抱你時，不一定非要求你“動真格的”，也許她只是想尋找一種溫馨的感覺自己。
儘量淡化性的“義務”感覺，把它轉化為一種愛的渴望與自然需要。
用性給吵架畫個美麗的句號（1）
提醒：吵架不是最好的前戲
李丹是個厲害的角色，往往得理不饒人，無理也氣壯，甚至聲音更大。她的先生根本就沒有插嘴的機會，有時，他要陪她認真就事論事，便虛心問：“你剛才說什麼，我沒有聽懂。”李丹的回答是：“你沒有耳朵，你總心不在焉……哦，我也忘了剛才怎麼說……”一般情況下是，先生應答一句，她會追加罰問100句。沒有頓號，只有永遠的感嘆號。
婚後的女性喜歡情緒化的吵架，把它當做一種情緒發洩渠道，內容、邏輯是次要的，關鍵是語速要快，精神要飽滿，激情噴發，暢快淋漓。越說越離譜但是也越罵越上癮，最後，自己都忘記了是因為什麼而吵架，或者乾脆就把情緒當真的事
