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我的心裡面，每一個碎片如同一粒粒廢棄了的電池大面積地影響著水資源再生，影響著土壤的自淨一樣，終歸不肯塵歸塵土歸土。
我曾經想過這段歷史會隨著時間的推移漸漸被人忘卻。可是忘了它的是我，放不下的是他們，屆屆相傳，生生不息。我在北京曾遇過一個隔了好幾年的師妹，當我說到我來自臨西林學院的時候，她居然興奮地抓著我的胳膊說，那你知不知道幾年前，林學院出的那個同性戀女生，聽說為了她心愛的女人打架，還為她寫了很多愛情詩，其中有一首叫《蜂王》，上面還有一句副標題，致我心愛的戀人。我當時除了感嘆八卦之火經久不滅之外，也要佩服這些加油添醋的版本越演越烈的八民，讓我除了不願回到母校以外，還多了一件我不願做的事情，那就是再也不會和別人說起我的母校了。
所以我怎麼寫得出一件件最難忘的最受傷最委屈的事情。故事這麼荒唐，很多人卻能深以為意。全校7000多口人都信了，還有7000多口人的後繼人員也相信了。
這所有的所有，讓王軒逸給我的那點傷害變得那麼小，那麼小，小到我在第一次遇上他後快要記不起來他，小到沒見幾次面，我就早已經原諒他，小到我甚至在想，如果沒有了林子松，我也許會重新喜歡上他。
可是現在林子松說，他要替那些在最好的青春時光錯過我的人謝謝傷害了我的他們。受夠了打量、同情、好奇、鄙視、嫌棄的眼神的我，自以為百毒不侵，刀槍不入了。可是就像一個在被誤判入獄很多年的勞改犯，已經默默接受了命運的安排，忽然有一天，有個人跟他說“我知道你這些年不容易，你受委屈了”一樣，豈能不讓人痛哭失聲？
我的眼淚就這麼流下來，越哭越覺得自己委屈大發了，簡直比六月飛雪的竇娥，精忠報國的岳飛還冤枉。老孃有幾個四年可以這麼委屈？看別人動不動上校內網，動不動就班聚，動不動就上下鋪的兄弟，我呢，我專門給人家提供校內、班聚和宿舍夜聊的談資。我甚至還感激著簡爾，至少她不像其她兩個室友一樣提出調換宿舍的申請，這對我已經是很好的鼓勵和肯定了。
本來我還小家碧玉地彈了幾滴清淚，後來哭得不可收拾，開始號啕大哭起來。按照言情小說的傳統套路，此刻應該有個男人自主擁我入懷，或者我自主地撲向男人的肩膀。可是現實卻是有兩個男人在我眼前，我一下子不知道該撲向哪個人好，而眼前兩個男人也沒有要將我擁入懷裡的意思，我只好任由鼻涕眼淚肆意地爬在我的臉上。
這就是沒有男朋友的悲哀之處，哭的時候連個免費的肩膀都沒有。我立刻轉身走向洗手間，拿清水衝了衝臉。鏡子中的女人眼睛跟核桃一樣鼓脹著，一道道水漬掛在髮梢上，醜得不像話。
我站在洗手間的門背後，從門縫裡望去，兩個英俊的男人面對面坐著。王軒逸背對著我，我看不清他的表情。直接面向我的是林大人，他的眼裡閃過一絲驚詫，顯然他沒有想到我的反應有這麼大。
死相啦，明明是你惹我哭的，還給我裝無辜……
先是王軒逸開了口：Roger；對我來說曾經也是一樣的。
林大人盯著他問：什麼？
王軒逸低著頭，說出來的話聽著有些苦澀：我曾經以為，對我來說，大學裡發生的那些事情也是我最難忘、最受傷、最委屈的。可是後來我才發現不是。人生中最難忘的是絕望的等待。Roger你等過人嗎？就是等得難受，不等更難受的那種心情。想著到今天為止再也不等了，可是第二天，又發現除了等，別的什麼辦法也沒有，那就等吧，跟白撿了個便宜一樣又繼續等到第三天。這麼一天天等下去，什麼也沒變，什麼也沒變。每天照常想她醒來的時候在幹什麼，睡著了的時候做了個什麼樣的夢，等得都成了一個習慣。等到這個人近在咫尺了，伸手可及了，我卻膽怯了，裝作不認識她，裝作一切風平浪靜，裝作慢慢靠近，最後卻在她哭的時候，連抱她一下都沒有勇氣了。你說還有比這樣的事情更讓人委屈和難忘的嗎？
王軒逸說的話也很好聽，和韓劇裡那些帥氣痴情的男主角說的話一樣，我想要是裡面再加上比如“讓我像傻瓜一樣的等待著她”、“看見了她，我的心就出了故障”，那王軒逸就徹底地從腐朽的爾康少爺升級到了時尚的棒子歐巴。我直覺地認為這段話裡的那個“她”可能是我，至少我剛好哭了一場，其它的雖然不符合條件，但是因為那些大多屬於王軒逸的心理活動，也沒法用排除法確定。可我人生中連5塊錢的發票都沒有中過，而被一個年輕有為、瀟灑多金、21世紀最
