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了感情，那麼覆水難收，也許這一點也是讓顧茜介意的地方，我可以不聯絡，但是如果被聯絡，我很少拒絕。所以有時候，趙璃知道我回家了，會邀請我一起吃飯，會讓我去她家幫忙。我一度甚至有一種錯覺，就算有這麼一個孩子，我和趙璃還是可以繼續的。趙璃把寶寶的小名取做橙子，這也預示我們終究不能就這麼毫無糾葛。但當我決定要獨身之後，趙璃的邀請會讓我覺得煩躁，我不想要回到過去，我也不想要改變現在，甚至，我開始留起了頭髮，收斂了性子，我開始去嘗試著一種新的狀態，一種介於妥協和堅持中間的平衡點。也就是在這個時候，爸媽開始和我談論我的未來計劃，雖然每次我都宣告，我不急，我想先工作至少五年，這五年我不想要戀愛。爸媽卻總是忽略我說的，每次都說著二十七之前嫁了，三十之前至少生一個寶寶，最好可以生兩個孩子。我突然感到對於爸媽，我真的很無力，不能拒絕，不能傷害，只能敷衍和迂迴，可是這樣讓我的壓力太大。
到了大三，這樣的想法更加強烈，我也有想過要形婚，但是這樣之後就會有很多很多不必要也十分棘手的麻煩，所以思前想後還是決定單身到底。趙璃邀約的次數越來越頻繁，頻繁到幾乎每次回家都會叫我，我開始隱瞞我回家的時間。可是張梓梓卻成了坑友神器，每次請我吃飯，當我以為就我們兩，到了以後才發現還有趙璃。我不是不想面對趙璃，我只是怕自己再度淪陷在一個沒有未來的灰暗裡。張梓梓的理由是，大家不是好朋友做的好好的嗎，吃個飯怎麼了。也在這段時間，一次趙璃約我去她家，我承認我並不是一個能把持住的人，差一點擦槍走火之後，我就一律回絕了所有，有關或者可能有關趙璃的一切活動。我已經對愛情感到厭煩，我已經不相信愛情可以讓我傾盡所有之後我仍然不後悔當初的決定。仔細想想，趙璃應該是難受的吧，一次又一次的拒絕，甚至一次比一次狠的話。只記得曾經對趙璃說過最最狠的一句話“你其實沒有必要這樣做，如果你需要我的幫忙，或者我家人的幫忙，你完全可以開口，不好意思就讓秋和我說，我不會拒絕，但是你沒必要再這樣接近我，我已經煩了。那個家早就沒人住了，如果你一直惦記的話，你拿去用也沒關係，我不介意。”我不能想象當初趙璃聽到這些的心情，在照顧寶寶的瑣碎事情中，還要聽我的冷言冷語，是不是讓她覺得疲累，會不會想要放棄。
也許我就是累了，再也不想糾纏了。有人說，如果過去還值得眷戀，別太快冰釋前嫌，誰甘心就這樣彼此無掛也無牽，要互相虧欠，要不然憑何懷緬。只是，我已經不怨趙璃，也不恨趙璃了。我祝福她能有一個幸福美滿的家庭，我祝福她以後的人生沒有我這樣的混蛋搗亂。我不願在讓任何人和我一起受苦，就讓我一個人流浪在這滾滾紅塵中吧。這樣，就不會辜負任何人，也不會讓任何人負了我。
但在趙璃眼裡，我應該還是原來的那個孩子，所以她一直以為我還在生氣她的離開，以為我還在耍小性子不願意包容，以為我只是硬撐著不想這麼沒有尊嚴地召之即來。我想趙璃是從來沒有想過，當初的那個孩子，在自己跌倒了很多次之後學會了走路；那個總是需要她用耐心來哄著的孩子，已經不再向往美好的愛情；那個需要她用加倍的信心等待長大的孩子，現在已經成長，至少已經習慣了孤單也安於寂寞。我雖然一直各種拒絕著趙璃，但偶爾還是會先乘著公交路過那個許久沒回去的家，還是會看到之後壓低帽簷有一抹難以掩藏的落寞。也許是我是在向我的青春告別吧，我想念那種可以為了一個人哭，為了一個人笑，為了一個人傾心的感覺；我也一樣懷念那種可以堅持自己的執念，可以肆虐自己的感情，可以放肆自己的猖狂的模樣。那就是青春，永遠也回不去了的瘋狂。
有時候會想，趁著你還年輕，可以毫無保留地為愛付出；趁著你還單純，可以完完全全的奉獻自己；趁著你還天真，可以相信愛她會是一輩子的事情。去釋放你的青春，你的痴狂，你的執著吧，在還沒有學會世故計算的青澀年代，去談一場美好的戀愛吧，就算稚嫩，就算無望。現在的我，深深的明白成長的代價，意味著更多的責任和擔當，不僅對於趙璃，還有我的父母，成長的殘酷就在這裡，讓人只能面對，沒辦法逃避。沒有當初那份不顧及後果的衝動，就多了一份對渺茫未來的畏懼退縮；沒有了當初那份對於愛情的堅信和執著，就多了一份對感情現狀的不滿足和無力感；沒有了當初可以許諾一輩子的天真，就多了一份算計現實的世故。所以，正值青春的愛情是最純粹而美好的，如果不能放下，糾結於心，不可割捨，那就去做吧，因為越
