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璃睡醒來到我的身邊，用她溫熱的手捧起我的臉，微笑著說著，就讓她自我放縱幾天吧。看著趙璃，我感覺她離我好遠，遠到我都夠不到她了。我貌似一下就懂得了好朋友的意義。就算我忍不住想要靠近趙璃，接近她連影子都會微笑，這樣的感覺再熾熱，我也必須要控制住，因為靠近她的夢會讓我失落，因為好朋友是不能佔有的，只能保留一點點的溫柔，然後回頭，不打擾她的自由。我一度以為，認識趙璃也許我就已經足夠了，緣分的深淺我都可以不管了，以為哪怕很痛過，哪怕錯過，我們也曾經擁有。只是現在的我不再想要這樣的緣分了，因為愛人不是最好的朋友，朋友再好也不可能牽手。再也不可能得到趙璃的我是不是應該真正的放手了，不應該再這樣糾纏於這段出格的感情。最後的放縱，也好，就算是最後的道別吧。
我看著趙璃的眼睛說，我們就徹底斷了吧，暫時不要聯絡了，這樣糾纏著不好。趙璃的眼神讓我有些許的猶豫，她眼裡的委屈和眼淚也讓我心疼，但我還是開口，“對不起，我收不起自己的感情，即便當個朋友在你的身邊，我仍然會奢求。你對我的好，即便只是對普通朋友的，我還是會以為努力了，便能和你在一起。現在的我們多麼痛苦啊，原本的你，雖然不一定特別幸福，至少不會像現在這般揪心吧。所以，長痛不如短痛，斷了吧，等我能放下了，我們再做朋友好不好……”我還想繼續說下去的時候，趙璃的淚水已經落下。我小心翼翼地拭去她的淚水，輕聲說，“除了再見，我別無選擇。”趙璃哭的更加厲害。就算是這樣，我還是傷了她，就算我自己滿心傷痛，還是讓趙璃一樣傷痕累累。我把哭著的她拉到懷裡，那樣用力地擁抱著她，好像這樣的決絕可以讓我有勇氣和趙璃做最後的訣別一樣。我多想，我和趙璃可以執手相看淚眼，竟無語凝噎，但是不是的，雖然我們都淚眼朦朧，但是我們的心已經遠了，我們早就已經把對方推向遠方了不是麼。等趙璃不再哭泣，等我氤氳的眼睛也漸漸清晰。趙璃開始收拾東西，最後，她拉開抽屜，拿走了那枚戒指。她說，她要回家等他回家了。我說，再見。沒有把她送回家，甚至沒有送下樓，關上門，泣不成聲。我用力地垂著自己的胸口，那裡疼得窒息，疼得那麼劇烈。那樣的酸澀感，讓我幾乎要暈厥過去，除了哭泣，連半句話都說不出口。那種絕望和揪心，應該源於，我親手毀了一切的虛妄，親手把趙璃送去了別人的懷抱，親手了斷了一切。斷了自己多餘的念想和奢望，趙璃，如果我送你出門時可以忍住心痛和眼眶的淚水，我一定會告訴你，我還愛你，真真切切。一定照顧好自己還有肚子裡的寶寶。
就此，我切斷了和趙璃的一切聯絡。回家的次數也越來越少，就算回家，也會和父母一起住在市區。這讓我和我父母之間的感情也越來越融洽，就算是意外之喜吧。之後的許久，也許心裡實在是空空地感覺到了寂寞，我開始追求顧茜。我不能否認對於顧茜的喜歡，畢竟曾經的感情 ，我自認為都有很認真的對待。只是這個過程，我顯得急躁而任性。心裡難受的時候便會喝酒，這樣的發洩方式其實真的不太好。和顧茜之間，總是覺得缺少了什麼，不僅這樣，顧茜也從未答應過我的喜歡，只是她不會回絕我，會說喜歡我，但是因為她不能接受，因為她愛她的父母，所以我們不能。而我也早就沒有了把一個人掰歪的耐性，也就在大二，我把所有的組織都退了，雖然被挽留，但態度堅決。我開始生活得有些頹廢，至少沒有什麼正能量。也正因為這樣糟糕的狀態，我實在不想要把這樣的負面情緒帶給別人。
九月，趙璃的寶寶出生。我開始經常思考自己的感情，以及未來，也就是在一個個失眠的夜晚，進行一次又一次，越來越深入的自我剖析。走上這樣一條路，我並不後悔，但是實在太難。我看不到未來，但是我又不想要改變。對於愛情失去任何希望的我，想到面對以後父母的逼婚，我覺得難以應付，我沒有辦法出櫃，因為我連物件都沒有。我也不想要出櫃，因為這樣，會讓父母蒙受太多的流言蜚語。所以，一度，我都認為，自己以後會選擇單身，不去喜歡女孩子，也不會妥協和一個男孩子結婚。這樣的生活也許寂寞地艱辛，卻也是對於我和我的家人最好的選擇。
趙璃的訊息其實一直不斷地出現在我的視野範圍之內，關注著，但不再聯絡。看著她上傳的寶寶照片，還有她和寶寶一起的照片。她的笑容略微會刺痛我的神經，但是我還是感到開心的，至少趙璃過得幸福，至少沒有像我一樣對於生活和未來只能做著消極的抵抗。我以為我和趙璃不會再有過多的交際，其實不然。我是一個戀舊的人，一旦付出
