重生歲月靜好

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的工人。

三班倒的工作性質讓我的作息時間完全紊亂，上班時間長了，跟著單位同批分去的中專生混的很熟，沒事的時候出去吃飯喝酒，甚至學會了抽菸打架。只要沒有班的時候不是泡在歌吧就是泡在酒吧，渾渾噩噩的過著不知所謂的生活。

一年又一年過去了，隨著年齡的增長，家裡開始著急找物件的問題，可我明白，在我心底一直有東子，我沒有辦法去接受別的男人來靠近我。一次又一次相親，拒絕不了那麼就去看好了。看了足足有一個加強連之後，媽問我到底想找什麼樣的，我說了“我不想找，想一個人過”媽給了我一巴掌，那是長這麼大，媽第一次打我，媽問我：”除了東子，這世界男人都死絕了，為了一個死人，你晃盪了快10年還不夠嗎？你難道真的要為他守活寡？“當時也不知道怎麼想的，也不知道是不是因為要到東子年祭的原因，情緒極其不穩定，我當時說“我守活寡我樂意，不用你管”記得媽看了我半天，嘴唇只哆嗦，突然哭了。“曉北啊！你在拿刀子捅你媽的心，你出去問問看那個當父母的不希望兒女幸福，你這樣拖著什麼時候是個頭？”不知道要說什麼，只能轉身離開家。

請假去了東子的墓地，看著墓碑上依然年輕的他，我哭了，囔囔的自語，告訴他有多想他，有多恨他，有多希望能重新趴在他懷裡感受他懷抱的溫暖，告訴他，媽打她了，因為不想找物件結婚。一天一夜的時間坐在墓碑前把這快10年所發生的事點點滴滴的都反覆的說著。告訴他，回去就要找物件結婚了，告訴他不會再來看他了，要把它深深地埋葬在心底，封存所有關於他的記憶。天亮了，最後看了東子一眼，頭也不回的離開了。

回家，相親，結婚，懷孕，流產，失去做母親的資格，兩年的時間，所發生的一切，終於在單位組織體檢時查出乳腺癌的時候成為壓倒心裡的最後一顆稻草，拿到複查的檢查報告，突然笑了，到底多倒黴才會攤上這樣的病？父親癌症去世才半年，我又查出這個病，跟媽媽說休假出去旅遊散心，媽以為因為離婚心情不好，所以也沒問什麼。拿著報告去了北京，上海，檢查的結果都是相同的，晚期而且已經轉移了，治療的價值不高。

時隔兩年之後，又一次站在東子的墓碑前，對他說，生病了，想他了，很快就去找他了，希望他能原諒我的背叛，希望他還依然愛著滿身傷痕的我。

回家以後，沒在媽家住，搬回了自己的房子，每天去醫院做著化療，一次又一次的化療，嘔吐，虛弱，大把大把的掉頭髮，身體的虛弱，心裡承受的壓力折磨著已經不堪重負的我。錢花完了，不想在遭罪，選擇了自殺，走之前給媽留了遺書，沒說生病，只說覺得做人很失敗，沒有活下去的勇氣了。

當晚，站在10樓的陽臺上，拿著東子給我的鑰匙扣，跳了下去！

第二章　重生

或許是太自以為是了，自以為沒有治療價值的病，沒必要去拖累家人，卻沒有想到，自殺的行為帶給家人的卻是更深的傷害。記得大姐在燒完百天走之前曾經說過“曉北，你的懦弱和自私，你的自殺帶給家人的傷害，我永遠都不會原諒，我們寧願看著你病死也不願意看見你如今的自以為是”。

孤魂野鬼般的遊蕩，看見了家裡發生的一切，在小外甥終於挺不住的時候，我後悔了。後悔自己的輕率，後悔自己的自以為是，後悔自己自私與任性；即使淚水那麼的晶瑩，卻依然讓人感覺骯髒，現在的哭泣又有什麼用？現在的悔恨與愧疚又能改變什麼？跟在哥姐身後，看著大姐的崩潰，看著哥哥的呆滯，想起去世的父母與小寶，想起出家的小妹，想起過去30年的種種，好恨。恨老天為什麼那麼不公，我的家人到底做錯了什麼？要這樣的懲罰？我的家人到底造了什麼樣的孽，要遭受這樣的痛苦？

或許是過於激動又或許是遊蕩的時間太久，感覺本來就不清晰的自己在慢慢的消散，疼痛不斷的侵蝕著，彷彿來自靈魂深處的撕裂。真好，終於可以結束這樣沒有目的的遊蕩；真好，終於要離開這充滿痛苦的世界；真好，終於又可以見到父母，小寶，東子了。思念了太久，飄蕩了太久，好累好累。記憶的最後，手裡突然出現了死之前拿著的鑰匙扣，那是東子留給我的遺物，不知名的材料製造而成的，應該是項鍊，卻因為我對金屬過敏而改成了鑰匙扣。一面青松一面蓮花，它怎麼會出現？還來不及去思考就消失在空氣裡！

“好熱，好熱”彷彿火燒一樣的疼痛，我到地獄了嗎？

“水，我要喝水”“曉北，曉北，醒醒”耳邊傳來不斷的呼叫聲。