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的勇氣還是不夠。我們的勇氣也不管用。德國佬的勇氣也於事無補。我們全都陷在泥濘裡，誰也逃不出來。”另外一個夜晚，他擁抱著我，說：“要麼，我就做個逃兵，他們要抓我的話就來；要麼，我得有第六個孩子。如果有六個孩子的話，他們就會放我回家。”他沉默了好一陣，換了一個聲調問我：“你懂不懂？” 我想你看到這裡，一定知道他話裡的意思了，而且我想你大概正覺得整件事很好笑，對我感到輕視。對不起，我說錯話了。我想你不會輕視我。你曾經希望你的未婚夫能無恙地從戰場上回來，班傑明也懷有同樣的希望。 那天晚上，我覺得班傑明一定是著了魔了。他說完後就睡著了，我可睡不著。接下來的幾天中，只要孩子們不在旁邊，他一定抓住機會再次展開說服工作。他強調：“這樣子並沒有對我不忠，因為是我要求你這樣做的。再說，另外五個孩子也不是我的，多一個少一個到底有什麼分別？如果我自己能讓你懷孕生下第六個的話，你想我會讓你為難嗎？如果我也像布蓋一樣，無牽無掛，而且是個宿命論者的話，你想我會在乎自己的生命嗎？” 他提到了那個名字： 布蓋。 一天下午，我們請樓下的鄰居幫我們照顧一個鐘頭的孩子，我們兩人在貝西碼頭散步，他又對我說：“在我回到戰場以前，你一定要答應我那件事。你跟布蓋在一起，我不會生氣吃醋。我看得到的是，他們會還我自由，我們一家人可以快活地生活在一起，就好像這場戰爭從來沒有發生過一樣。” 他走的那天，我一直把他送到北站的鐵門前。他透過欄柵親吻我，注視我。我覺得很難過，他已經不是我認識的班傑明瞭。他對我說：“我明白，你一定覺得我變得你都不認識了。 可是，我還是我，是班傑明。只是我已經沒有精力再掙扎下去了，救救我。答應我你一定會做。你一定要答應我。” 我一邊哭著，一邊點頭表示我答應了。我目送他再度遠去，穿著一身髒髒的藍軍服，揹著揹包，戴著鋼盔。 我講到我丈夫，講到我自己，可是我沒講到布蓋。你知道，很久以後，布蓋對我說：“該來的就一定會來，是躲不過的。我們無法跟戰爭作對，無法跟生命作對，也無法跟死亡作對。我們只是盡人事而已。這個宇宙的惟一主人只有一個，那就是——時間。” 隨著時間的流逝，班傑明的妄想越來越深。他沒辦法忍受這麼長時間的戰爭。他信上講的都是跟這個計劃有關的事： 布蓋什麼時候休假回來： 我哪段日子最容易懷孕等等。 我在回信上寫著：“就算我懷孕了，也需要八到九個月才能生下第六個孩子，那時候，戰爭早結束了。”他寫信回答我說：“我需要一個希望才能活下去。如果我知道只要等###個月就能脫離苦海，我情願等待。”後來布蓋解釋給我聽：“我們在阿爾圖瓦的時候，班傑明看到各種大大小小戰役裡犧牲的生命時，就失去了所有的勇氣。死亡的人、受傷的人堆積如山，一場無法形容的大屠殺。可憐的法國人，可憐的摩洛哥人，可憐的德國佬，死了不知多少。他們把屍體丟到二輪運貨馬車裡，一具堆著一具，好像他們的生命一點都沒有價值。 有一次，一個趕馬車的胖子在整理那些屍體，他在那些屍體上踩來踩去，只為了能堆得緊一點，多堆幾個。班傑明看到後，一邊痛罵他，一邊把他拉開。那個胖子當然不願意忍下這口氣，兩人大打出手，在地上滾來滾去，像兩隻野狗一樣。也許班傑明對戰爭失去了勇氣，可是，當他看到一個胖子在士兵的屍體上踐踏時，他是挺身出來，當仁不讓的。” 小姐，我不知道我能不能透過這些小事，讓你瞭解我要表達的意思。我要說的是，天下沒有絕對的黑，也沒有絕對的白，因為時間把一切都攪混了。今天是七月十一號星期天，正在寫這封信的我已經不是上星期三的我了，那個害怕到極點，不願意把事情告訴你的愛羅蒂。 現在我對自己說，如果我把事情講出來能對你有幫助的話，我不會去擔憂別的後果。而且我也要坦白對你說，既然已經到這個地步了，我也不再感到羞愧了，我也已經豁出去了。 布蓋是一九一六年六月休的假。六月四號星期一那天，他在我的信箱裡留了一張紙條，告訴我他第二天下午會上樓來看我。如果我不願意見他，他完全明白，我只需要在臨街的某個窗戶掛上一條有色布條就可以了。第二天早上，我把孩子送到連城橋市他們姑媽歐蒂那裡。    
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妻子出借（5）
我只告訴歐蒂，我有一些很重要的事情要辦，大概需要一兩天左右。 下午三點鐘左右，我從臨街大臥房的窗戶往外看去，看到對街的人
