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離開這個地方，每天幾乎沒什麼事，但我還是覺得疲憊不堪。有一天，在我和小安獨自待著的時候，我忽然就對她說了句：〃小安，我們結婚好嗎？〃
小安沒想到我會突然提出結婚的建議，但她也只想了想，然後說：〃你覺得哪天好？〃
我當然想盡快了，於是我就說在國慶節吧。
是的，我現在已經沒有任何別的想法，我只是想盡快結婚，在我的感覺裡，或許婚姻能給我帶來讓我覺得幸福和快樂的東西，在婚姻的天空裡，我可能再一次感受到激｜情和渴望，像當時天空裡閃爍的星星一樣，我會感到寧靜和滿足。在我的感覺裡，精神生活和肉體一樣，需要另外一個人的靈魂來補充，這樣才能獲得更豐富的情感來給予對方，人與人之間如果沒有這點關係，心就沒有了生機，就會因為沒有空氣而慢慢地枯萎。難道不是這樣嗎？
［講述人：李晨 25歲 銀行職員］
羅剛出事的那天，我睡得很早。我睡得早是因為在最近一段時間，我的寫作出現了滯礙。不管這是不是正常，我發現自己越來越陷入了某種略感不安的境地。將近一個月，我一個字也寫不出。不是不想寫，而是沒來由地覺得惶恐，其間夾雜著一絲只有我自己才覺察得出的沮喪。照我往常的經驗，大概是檢討自己的時刻又一次來臨了。是的，我喜歡檢討自己。但我剛說出這句話，又發現它並不真實。因為我每次打算檢討的時候，就很快發現我陷入的其實是另一種幻象。我在幻象中春風得意，一點靈感行將枯竭的感覺都沒有。我知道，在這個時候，睡一覺才是最好的選擇。
我上床之前，在電腦旁已枯坐了三個小時。你看，我是真的想寫。我想寫出一部驚天動地的小說都快想瘋了。這點我並沒撒謊。儘管我長年累月地活在謊言之中。這一點並不奇怪，因為我必須介入到我小說的人物當中去。我得和他們說話，說出心裡話，說出不敢對任何人說的話，還要說出一些卑鄙的話，殘忍的話，另外還有一些鬼鬼祟祟的話。我承認，那都是我自己想說的話，我借用一些人物把它們說出來。這種透過寫作帶來的分裂狀態給了我極大的快感。我打定主意，要把自己分裂下去。永遠地分裂下去。不能再分裂的時候，我這輩子怕也就差不多了。我滿意這個前景。不滿意不行，這是我的命運。
我上了床，時間是晚上10點半左右。對我來說，太罕見了，因為十年前我就養成熬夜的習慣。我喜歡夜靜更深，在這時候能幹的事情太多了。如果說我幹過什麼有價值的事，那都是在這個時候乾的。譬如寫上千把字的小說，譬如把某個女人勾引到我的床上，等等。
但今天我寫不出一個字，也沒有哪個女人讓我產生勾引的願望。我甚至不想出門，就只能早早地上床了。睡上一覺，第二天也許能夠找回寫東西的感覺。當然，對一個習慣熬夜的人來說，這個時候是肯定睡不著的。我靠在床背上，拿起一本小說來讀。我讀的小說名字叫《城市與狗》。這本書我已經讀了兩個月，還是沒有讀完。這本小說並不吸引我，但我喜歡這個名字，因為我生活在城市，我過的也許就是一條狗的日子。你要是到我房間來轉上一圈，就會得出一個狗窩也比它整潔的結論。
我看了十分鐘，讀完的還不到五頁。因為我的心思沒在這裡，我還陷在那種不安，同時有點沮喪的感覺中。沮喪和懦弱差不多。至少我現在就這麼感覺，因為在我讀著讀著的過程中，突然發現我其實一句話也沒看進去，真是一點辦法也沒有。我索性把書本往兩米外的沙發上一扔，我看不進書，又實在沒有睡意，我忽然就想起小薇來了。小薇是我目前的女友，在一個電腦公司做出納，前幾天我們因為一些雞毛蒜皮的事吵了一架，〃你最好檢討檢討自己。〃我記得她從我這裡甩門而出時，最後說的就是這句話。
但我要檢討什麼？和一個女人上床就要和她結婚？如果這也要檢討的話，我一口氣結八輩子婚都不夠。算了，我喜歡寫字，但寫檢討並不在行。我點起一根菸，開始統計一個數字，看首先激｜情滿腹地躺到我的床上，又開門永遠離去的女人有多少。很快，我發現這個數字不好統計，因為在她們消失的時候我也就忘了她們。小薇要我檢討自己的時候我多少有些好笑，但我沒笑，因為笑不出。為什麼？我當時沒讓這個問題糾纏。每個女人都是陷阱，我的看法就是這樣。我之所以能立馬忘記那些從我房間開門離去的女人，就因為我從來就不把時間花在對一個陷阱的研究上。
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這麼多年來，我發現只有睡覺才是忘記一切事情的方法。
