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的身邊。是奶奶告訴我，這是你爸爸，這是你媽媽。
奶奶的離世，讓我在這個世界上第一次如此深重地體會到情感的痛苦。
如同師母對於我的老師。
死亡，原來竟是這樣地簡單。
生與死的界限，原來就只是那麼的一點。
生日對我們又意味著什麼呢？小時候喜歡過生日，只是因為知道這一天可以吃到好吃的東西。可以放假。可以玩。像過年一樣。後來明白這是我們的生日，為慶祝我們出生一年一度的紀念。而我從不曾想到，生，會與死有關。
也許是死亡距離我們太遙遠了，所以我們從不曾意識到它的存在。直到有一天從親人的離去中醒來。而一切，都是那麼地不可捉摸，像看了一場別人的電影。在別人的故事裡繼續自己的情節。
和奶奶的最後一面，我永遠都不會忘記。是在奶奶病好以後，所有的人都以為她好了，不會有事了，我們孫子輩的就一個個回家。姐姐回到深圳，表哥去海南，我回北京。我是最後一個離開奶奶的。那時候我已經陪奶奶住了半個多月，每天和她睡一張床。晚上，奶奶醒了要喝水，我起來開燈給她倒水，奶奶一口一口地喝，歇了一會兒，她問：“你後天就要回去了？”
我突然無法回答，只點了點頭。
奶奶把水杯遞給我，我放到桌子上，拉住她的手。
“不然我再陪你住幾天吧。”我說。
奶奶搖搖頭：“你出來這麼久了，單位該催你了。回去吧。”
關上燈，我躺在一片黑暗深處，聽見奶奶悠長的呼吸。
六月（2）
但在我臨走前的一天，奶奶表現出了從未有過的慌亂和不安。她執意下床走到客廳，和我們坐在一起，聽我們聊天。
奶奶的耳朵不好，但是心智非常清楚。我和姑媽正在談論著返程的車票，奶奶突然說出來一句：
“你再住兩天吧？”
現在回想起來，我真的永遠都後悔當時沒能留下來多住兩天。這是一個老人最後的願望與企求，然而我卻沒有留下來陪她，在她生命中的最後一段時間。
姑媽說：“好不容易才託人訂到的票，要一推遲怕又走不成了。”
奶奶不再說話。我抱住她，說放心吧，以後我還會回來看您的。
我走的時候，表嫂找了車來家門口接，送我去火車站。我揹著沉重的雙肩包行李，在一片混亂中在門口換了鞋要走。奶奶一個小時前就已經從房間裡出來，和我坐在客廳裡，一言不發。我說不出任何的話，只是抱住她，再抱住她。像小時候依偎在奶奶身邊，看她織毛線，看著看著就睡著了。
然而現在我卻要離開。並且不知道，這一次就是永別。
車子已經在下邊鳴笛，再不走趕火車就要晚了。我回身看看奶奶，奶奶戴著棉帽子，穿著棉襖，躋著拖鞋，拄著柺棍，看著我。
我再次抱抱她，然後出門。
上車以後，我抬頭往樓上陽臺看了一眼，卻看見奶奶的頭露在陽臺外面。88歲的老人，像孩子一般的臉，戴著厚厚的棉帽，對我點點頭再見。
直到今天，我仍無法忘記那一個瞬間。
寫到這裡已是淚流滿面。
當我對一個人懷著深切的感情的時候，我就會說不出話。也許是我對老師的崇敬無以表達，所以無論何時面對他，我都會孩子般不知所措地緊張。我總是緊張得要命，擔心自己說錯一句話，或者一個字，影響了老師對我的看法，實際上反而導致誤會重重。除了我去世的奶奶，我最敬重的人就是老師。奶奶已經不在了，老師就成了我最珍重的人。我很少給老師打電話，甚至很少和老師說話，是因為我太緊張。老師在我的生命中太重要了，我太尊崇他，敬仰他，所以反而拉遠了我們的距離。在一個你無比尊敬奉若神明的人面前，你只會覺得自己像一個傻瓜。
在老師家裡呆了不到十分鐘，我就又陷入了這種緊張。
老師約我六點一刻去，其實我六點就到了，但是一直沒敢進去。就在老師家樓外的水泥臺階上坐了十五分鐘，等著手錶上的時間一點一點地指到六點一刻。
六點一刻，我準時敲響了老師的家門。門開了，是黃老師。我進去，看見老師家的阿姨剛炒好一個菜，熱氣騰騰地端上桌子。我一時間頓時又變得不知所措。
“啊，您還沒吃飯？”我說。其實我也沒吃。
老師說：“對。戲七點半開始，我們得趕快吃了過去。”
