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“臥談”上思韻佔了很重要的地位：她曾多次給我們開“講座”，成了經典的情感理論課程。對於我們三個沒有任何正式戀愛經驗的人而言，吃不了豬肉看看豬跑也是不錯的。思韻的很多觀點，雖然沒有被我們加以實踐，但很是讓人信服。不過最為經典的幾次講座我因為這樣那樣的原因錯過了，至今都深感遺憾，拖著她到了大學給我補這課。和她頭對頭地睡覺，偶爾會聽到她晚上打電話，別無他話，盡是些鼓勵、指導，平平淡淡，卻讓聽者也感到溫暖。或許吧，沒有成天黏在一起，只是幾乎可以說給任何一個陌生人聽的晚安電話，但如此真實持久，著實讓我們感動。
交流不止於口頭。過生日時我們相互寫信，長長的文字裡是我們的欣賞、祝福。這不僅是生日賀信，更是真切而直接地從室友的眼裡看到自己，看到過去一起走過的路途。甚至到填志願時，我們在網上的討論仍然不斷，互相在部落格裡說著理由、觀點，一如寢室裡的“臥談”。我們都太希望室友能一路順利，太希望多年後再見時大家都能有一番成就。大概便是這種滲透到各處的相互欣賞，讓我們能相伴走完高中時光。
這樣的交流帶來的，不只是一時的排解或傾訴，更是理智、清醒。坦誠而認真的交流中，我們慢慢走過了高中歲月。雖然很多問題都要靠自己來解決，張晨的睡眠、我的恐懼、伍丹的焦慮、思韻的情感生活，但的確是交流讓我們在事前事後都能冷靜，敢於回望，也敢於繼續前進。
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禍患常積於忽微（1）
高三上半期有兩個多月的時間，幾乎每天都奔忙在學校和申請間。雖然我竭力維持並希望不拖下任何一方，但心中明白，複習迎考的工作仍是欠下了一大攤賬，無數的書沒背，無數的練習沒做，多到根本沒有勇氣去整理具體的數目。儘管每週都在不停地考試，每次成績都能保持穩定，心裡的不安仍在不斷加劇，不知深藏的隱患何時會暴露。
我從未體會過這樣的恐懼，彷彿走在一片沒有盡頭的沼澤中，腳下深深淺淺，似乎是無底的深淵，又似乎只是一攤泥漿。在矛盾真正爆發之前，我便已經隱隱地在懷疑自己了，懷疑究竟能有多少事可以靠自己來把握，而自己所選擇的路究竟是條通途還只是個死衚衕，甚至懷疑自己是否真的如別人所言是個“很不錯的、有前途的”學生。當所有的人都在朝著一個明確可見的結果前進時，我自己的結果又在哪裡？沒有人能對申請結果做出預測，因為它不是由單一元素決定的。標準化考試成績、課外活動、興趣特長、essay、推薦信、成績單、附加材料、獎學金要求，每一項都重要，但每一項都不是唯一的決定因素，沒人能猜到它們共同作用的結果會是怎樣。同時，拋棄高考這個對我而言甚是穩妥的道路，這個賭打得值嗎？可申請的路已經走了大半，又絕不可能半途停下。時間轉眼就所剩不多了，別人已然拼盡全力地大幹了幾個月，我卻欠下了大量工作沒做，這種情況下的“穩定成績”又有幾分真實？若是實際情況暴露，結果會有多慘痛？把同樣的結果搬到高考場上，這樣的代價我敢付嗎？於是，我幾乎是在祈求一次失敗，希圖由它來推測最壞的可能。
忐忑了許久之後，十二月的月考來了。我近乎麻木地考了兩天，只覺得每一科都不太好，按寢室慣例也沒去對答案，一副隨你宰割的心態。幾天後，卷子陸續發了下來，看到自己每科的分數都甚是悲壯，隱約感到了些悲劇的前兆。望著卷子上錯得幾乎莫名其妙的題，聽評講和改錯的心也沒了，勉強撐了副無所謂的表情等著最後的排名公佈。
由於已經知道了單科的成績，最後那個慘不忍睹的排名和總分還沒把我瞬間擊倒，反而把別人嚇了一跳，驚駭於我總分連百位數都變了，名次也跌到了“百年一遇”的境地。我靠初中曾經歷過年級排名在連續兩次考試中由一位數跳成三位數的“大場面”，白天還勉強繃著面子該怎樣就怎樣，自欺欺人地不把月考放在心上，直到下晚自習找到數學老師黎老，才敞開了哭，不僅為這個多少出乎意料的成績，更是為發洩幾個月裡積累的恐懼。我告訴了她我由來已久的擔憂、害怕自己拖欠太多從此一蹶不振、害怕以前的成績都只是一時的假象而現在這樣的狀態才是各自真正的水平所在。畢竟進入高三後大家施展開了拳腳突飛猛進，唯獨我在“不務正業”，這樣繼續下去，誰知結果會如何？
還好，黎老已帶過多屆高三，經驗豐富，對於我呼天搶地的情緒爆發還能架得住，半是隨意半是冷靜地跟我談了許久，讓我漸漸平靜。按她的說法，在高
